今天真心为C罗替补失利而久久不能释怀[抓狂]，确实99%的可能这就是其世界杯的落幕战！
但现在想想：他肯定也不甘心，只要他还没有亲口说退出[生病]一切都还有希望，C罗曾经自己说过希望踢到41岁才退役如今的伊布41岁依旧在米兰征战，佩佩也比他大2岁！接下来就看C罗转会去沙特联赛还是切尔西，若转会去切尔西/葡体，他就还会继续努力拼，延续着我们的青春❤️！

我现在倒挺希望决赛是克罗地亚vs摩洛哥[机智]，看本届怎么极度爆冷资本继续收割；如果决赛真是阿根廷vs法国 ，我肯定也会支持法国成为首支世界杯卫冕冠军打破魔咒，毕竟目前这四支，法国也是纸面硬实力最强的 ！
若阿根廷梅西能侥幸夺冠，真心是背后金主为其煞费苦心，还特地先输一场给沙特纳个投名状，卡塔尔国王是巴黎圣日尔曼的老板，梅西更是沙特代言人，沙特石油影响力和地位均大于旁边的卡塔尔，沙特一切都是为了2030年[机智]咱boss也刚去。

本周我也挺难过☹️，周二手贱心急的贱卖卖飞宁德目前里外里迅速就令我少赚了18.64w；周末⚽️全黑，最主要的还是喜爱的王者C罗遗憾离场难以接受！
双十二换个新设备⛽️。
#C罗告别世界杯球迷纷纷落泪##C罗[超话]##皇马[超话]##卡塔尔世界杯##c罗##梅西##带着微博去旅行##穆里尼奥[超话]#

在我还不懂事的时候
我一直在想为什么我家里不办白事喜事坐席
从小到现在
对真正意义上的死亡只有两次印象
第一次就是初中时候
我姥姥去世
很清晰的记得
姥姥下葬那天
好多亲人都跪在墓地哭
我当时没有感受到多么悲伤
（可能跟我一直说自己对于感情比较冷漠有关）
我跟着妈妈跪在姥姥墓前
跟我妈说
我怎么没有那么难过哭不出来
我妈当时还回应我
说她也是但是她还在哭
之后在姥姥棺材下葬的那一瞬间
我不知道触碰到了泪腺还是咋
眼泪止不住的往下流
我知道姥姥真的去世了
以后再也见不到了

而再次直面死亡就是现在
没想到是这么突然
一点心理准备都没有
当我前两天还抱着希望
觉得舅舅可以被抢救过来
到前天看到我妈拍的舅舅Ct照片
我才意识到舅舅应该是要离开了
于是那一夜我辗转反侧难以入眠
脑子里一直在回忆
虽然可能只有一点点相处的回忆
可是还是不能接受
国庆回去还见到活生生的人
这次回家竟然就是参加他的葬礼
睡不着的那一晚
慢慢接受了亲人要离世的事实

就在昨天我爸妈跟我发消息说
今天接我舅回家
那一刻我泪崩了
我以为我做好心理准备了

人活这一世
就是不停的经历相遇和离别
生命太脆弱了
脆弱到可能就三五天的时间
一个活生生的人就这样被病魔夺去了生的权利

珍惜现在所拥有的一切
多关心关心家人
做好当下的一切
才能在意外来临的时候
不会有很多无所弥补的遗憾

希望我身边的人平安
平平安安

今天二刷了一遍想见你。看到屏幕上的许光汉，一直在代入那个像极了他的人。突然觉得，好像这些年我觉得遗憾的，也许不是后来没成为刘太太。没放下的，从来只是17岁的时候不惜一切拯救我的那个人。后来很多时候，恶毒的想过，是不是那个时候，我没有恻隐之心，没有觉得如果我离开，对他来说太残忍，会毁掉他的人生，会不会后来不是我在怀念他。会不会是如果当做他其实是不在了，死在了他最爱我的时候，我会比较能放下，感受很多，不会那么遗憾。是啊，我念念不忘的，从来只是那个时候很爱很爱我，但我并没有对他很好的人。我想见的，也不是现在的他，是17岁的时候，那个我爱的人，我一直爱的只是17-20的他。我遗憾的，只是我再也见不到那个他了。看到黄雨萱最后选择毁掉磁带，突然带回了过去的我。是啊，现在变得自私了嗯。怎么会有这种想法呢。后来的日子，希望他过得好的真心，也是真实存在的过的。比起他是死在了那一年，那还是真实发生的故事比较容易接受。至少他还在这个世界我看不见的地方幸福的过着他想要的生活。我也活成了曾经我期待的样子。嗯，幸好是这样的。所以这个世界还是没有太烂嗯。对，没有对我太烂。至少在我最烂的时候，带了一个最好的人来我身边，陪了我很久很久。哪怕12年后，我想起来，还是觉得，很幸运。幸好，拥有过。所以啊，无论后来啊变成了什么样子，也不该去抹杀那个时候最好的时候他的样子。他不是你幻想出来的，真的真的存在在你生命里过的。这已经是这个世界，给过我最好的补偿了。所以啊，不要再怨了呢。这个世界没有你想的那么糟糕。你要好好的努力，过好现在的生活呢。#你想见却再也见不到的那个人是#