就这样吧最近的精神状态不适合待在这里which means接下来一段时间只focus我自己最多加个小宋。关注了148个炸人相关的用户除了炸人本人和站子，最多还剩五个是正常人。爱骂骂爱吵吵，他们死活与我无关但本人的精神状态如果再像过去两天一样低迷且不说心理能不能承受，眼睛先承受不住了。虽然决定性因素不是网络这点事情吧但确实被严重影响了。最后，我爱小宋。出走一段时间先[作揖]最后的最后，骂他也好把犯贱当有趣也好，你会搞的我也会说不定比你还会，所以吧积点口德。

所有的试都已经考完了 紧张的神经也放松了 于是便想起来很多以前的事 高三的时候隔壁班同学帮我把脉 他说我不要过度追思往事 几年过去 毛病没改
相比从前 现在过得顺心如意 有时候想起 自己也不忍感叹是怎么熬过来的
那一定是运气最差的三年 以至于都过了这么多年还会忍不住去想高中的事 其实认真审视一下从前 是自己性格差 心态也不好 导致遇见的人和事都是糟糕的 在泥泞里待久了也不会觉得窒息了 从前只觉得事情又多又烦 坏事一件接一件 过了几年到现在才觉得 以前活的很辛苦 现在无比的快乐幸福
我也从不停止在自己身上找原因 这几年想通了初恋为什么最后视如死敌般的分手 想通了为什么好多的朋友最后也不欢而散 想通了为什么总会把自己置于众矢之的 前几年想的半通不通的时候 我觉得都是我的错 觉得我真是糟糕又差劲 对所有人怀有亏欠之心 这几年完全想通了 觉得大可不必如此 自己的错自己认 但旧账封存 是别人的错 我也绝不选择原谅 我永远都不遗憾失去的东西 没有了就没有了 现在想想 不是什么稀罕事

也是这几年真的成熟一些 在大学里虽然没吃过什么苦 也没有受过什么委屈 但人情练达也慢慢理解了一二
是我遇见的每一个人给我的自信和勇气
让我知道 原来过去的糟糕不是我不够好 而是遇见的不是对的人
让我知道 原来美好的人和事其实有太多了 那只是曾经的一点点阴霾而已 那并不是全世界
我也渐渐的不会再纠结过去 想的十分明白 你真心待我的时候我也真心待你 我和你活在缘分中 而非关系里 我也终于能直接了当的敢爱敢恨 但我不记恨任何人 因为恨别人就是不放过自己
现在的每一天都是幸福的 安稳就是幸福 平淡就是幸福 我真的觉得这几年一直活在阳光里 就算有一些不如意 那也是推着我进步的动力
我的室友 我们亲密又有一点距离 这是我想要的关系 我用心感受到大家都认真付出过 也都有在独立的经营自己的圈子和生活 这样很好 因为轰轰烈烈的友情最终都难免走向落寞的结局

我希望我们都能一直好下去
我的知心朋友认真算起来也就一两个 广交不如深交 剩下的感情则是君子之交淡如水 当你努力不去依赖任何人 不对任何人抱有附庸的希望 自己完成自己的事 也不去麻烦谁 其实生活里就已经省了很多麻烦和矛盾
我的感情算是马马虎虎 我知道无论遇见谁 爱情也只是生活的一部分 仅此而已 我虽不会大喜大悲的去爱 但也不会允许我的爱情枯燥乏味 我不会因为经历过什么就对爱情失去希望 也不会因为遇见了谁就把希望都押在这里 虽然这样说 但我偶尔还会不理智 但还好 我一直都是被包容的那一个
我也压制住了暴躁的一面 不再沾火就着 也不会因为一点不服就气冲冲的和人撕逼打架 不会每天吵吵吵 戾气太重是不好的 太多负面情绪也不会给自己带来好运 也许是18岁以后太阳星盘稳稳的落在天秤座 我和我爸一样 认真保持平衡和优雅

不管发生什么都不与人撕破脸了 和和气气四个字贴在脸上 不争长短 不嚼口舌 遇事不慌 越来越佛系 长时间下来 每天早上睁开眼睛的时候

都会觉得这一定是无比幸福快乐的一天
爸爸妈妈也许还不知道我的想法这么多 他们只觉得自从上了大学我变得越来越沙雕 心态极好 其实正是想通的太多 才会越来越珍惜亲情 恨不得放了个屁都要在家里群说一声 但丝毫没有影响家人爱我 这样挺好
最后 我想说 我会更加珍惜现在的一切的 爱每一位[心]

今天莫名的烦躁了一把，把孩子也凶了，果然他越来越懂事了，我凶了他，他就不找我了，明明想让我抱抱但是走到我这里就扭头了。看到他这样我更烦了。又是无数次怀疑自己为什么要结婚，心累，一辈子可能也就这样了。我看不到未来是什么样的，我也没有理想。我好丧啊，我好怕这种负能量带给身边人不好的影响。头疼又头秃。早点睡吧，熬不动。