2022.12.13. 3:10

和一些久违的人打开天窗说亮话到现在了 说了一些关于已经失去的东西和现在拥有的东西

很幸运很幸运 在这个城市 我现在拥有一个只为我悲喜和满眼都是我的人 虽然不能时时见面 但存在即幸福 也拥有一个正直的好朋友 给我提供很多很多的情绪价值 助我无数次从低沉中解脱 会总想着比我付出更多的来回报我 会想尽一切办法来让我开心 视我很珍贵的朋友 也有无事不找 但是可以秒回我消息的好朋友 会在我伤心难过的时候宁愿牺牲计划中的洗头时间来陪我消遣 会在无助的时候跟我坐在黑暗的地方直到太阳升起 也会因为随口说一句想吃 而马上排上档期陪我满足口福 更会坚定的告诉我 自己永远不会说自己的朋友不好的好朋友 也有在相互怀疑中确定心意 后来发现原来误会了这么久 相见恨晚 或者永远内心澄澈而坚定的好朋友 也有一个虽然很久不见 在一个城市 但是关系永远不会变差 不会失去情绪价值 永远如一 永远真诚的好朋友 在我的城市 更是有时时挂念的好朋友 会给我买礼物 给我抽盲盒 给我分享她们的生活或者她们所知者甚少的秘密 教我如何去处事 如何倾吐 如何变得更好的好朋友们 也会有整日盼着我回家团聚 一起娱乐一起消遣 我随时打电话都能秒接 然后无厘头说一大堆的朋友们 我很幸运 真的很幸运 无数次想过是因为什么而让自己变得这么幸运 并不是我很优秀 是我的朋友们都很优秀 他们看到我幸福会比我更幸福 我有困难 他们都会尽全力帮我摆平 从来没有欺凌 背叛或设计 好像 从不计较得失 也一直以开心 有始有终 这些朋友都是我人生路上很珍贵很珍贵的财富 我会永远珍惜

而我呢 也与很多人走散了 但是如果重来 我还是会重蹈覆辙 选择我目前已有的所有决定 不会遗憾 人是在失之东隅 收之桑榆之间永远真挚的 内心正直并且坦荡 那别人眼中的看法又有什么所谓呢 狂吠的狗是不能阻止前进的马车的 我尊重所有拥有自己的想法并且一直坚持的人 也尊重所有人的嚼舌根子和内心真实看法 毕竟 每个人的内心都有一杆秤 若不把一个人或者一件事看得很重要 那自然也不会在意了 现在的我是个很容易知足的人 也是一个不会再去别人世界里找自己位置的人 我只是一个普通人 受到不公正的待遇当然也会难过 那干脆不再去在意了 当然如果你要一直说 我堵不住你的嘴 我会远离你但是尊重你 当然你要信 我也没有半分怨言 道不同不相为谋是对的 它并没有分出谁好谁坏 谁高贵谁卑贱 谁正义谁走狗 …也许它只是分出了圈子不一样 所以没必要去诋毁去造谣甚至去站队
当然 思想与言论自由

依旧很喜欢自己 好像拥有与一切立马割舍的底气 突然并不觉得这是一种极端了 这是一种很珍贵很果敢的品质 反而 在负能量少的环境里会更开心 我讨厌负能量 讨厌屁本事没有的人居高临下 讨厌将自己的观点强加在别人身上的人 讨厌拉帮结派 讨厌就是讨厌 我希望这些人也很讨厌我 如果杠上了 我会不计后果地割舍 来寻求安稳与快乐

现在挺开心 最好的已经在身边了[送花花][送花花]

目前为止唯一一张合影，还欠一张会合影，不知道什么时候可以合上。（希望明年能多见见，应该可以吧？）你的温柔，你的善良，一直治愈我，你的努力让我一直觉得你是骄傲的存在。谢谢你在为数不多见面里看见我知道我是你粉丝，当我说出我是专门来看你的，你说“我知道”这样的确定感，这样的确定感让人很踏实很安心。太多次很累时候你突然的电台听到你声音，治愈着我疲惫的身心，谢谢你坚持下来了让我发现了你。希望再出现在你的大合影里，你拍大合影，我拍你[偷笑]。想在你身后守护着久一点。这个愿望就是我入坑时候的想法，哈哈很多人因为舞台各种原因入坑，可是我是有天听到一个电台，然后决定要守护这个“爱哭鬼”当然后来发现不是我守护你，是你一直总在我emo时候很巧的出现治愈着我。
不说600天快乐
想说有你在的每一天都很快乐！
遇见有时候是时机，是缘分
现在一切都刚刚好
爱是可以改变很多事物和想法
这些改变都是因为你的爱

现在是北京时间12.12日十一点四十六分 还有三天就是我们在一起的整整300天 时间过的既快又慢 快是因为我们现在不需要经历异地的感情 慢是因为我们经历了将近五个月的异地恋 这是我的第二段恋爱 我觉得我们都是非常有勇气的人 不论当时是处于什么样情况之下 我们确定关系的第二天就开始异地恋 可能是因为荷尔蒙上头 或许这也是爱 我的第一段恋爱在一起也并没有多久 当时经历 阅历都很少 可能也不懂什么是真正的爱 稀里糊涂就在一起了 再后来明白眼前这个人并不是我所想要的人的时候 就果断提出中断这份感情 之后也并没有谈恋爱的想法 因为不去随随便便的恋爱 是我至今都保存的原则 我一直都认为恋爱很美好 尤其是在相互喜欢的情况下 所以生活即使无聊枯燥些 我都不愿意打破自己的原则 不将就凑合自己的生活 要么享受自由 要么好好恋爱给枯燥乏味的生活锦上添花 爱情只是生活的调剂品 而不是生活的重心 中间确实会有很多所谓的追求者 但大多自己都是无法感兴趣的 所以都会直接拒绝 这点带给我的就是过滤掉更多的不真诚的人 直到后面我们的相遇 或许像你说的 第一次见面也并没有想过要跟彼此有进一步关系 当时看你们真的像一群小孩子一样 因为我的择偶对象一直想要看起来稍微成熟一些的大哥哥 或许爱确实没有标准 我们可能都不是“对方标准的择偶对象” 但就是在一起了 即使我们知道即将面临的是长达五个多月的异地恋 即使我们对未来都是迷茫的 即使我并不是你的理想型 后来在异地恋的时候我们每天会通电话 因为对自己的不自信所以我们也没有视频 你也很尊重 我 我们在异地的时候经历了520你也送了我们恋爱中的第一束花 33朵玫瑰 它很美 我们还经历了我换工作的迷茫期 你也一直在开导我 支持我 到我面试不知道该入哪家公司的时候你帮我分析利弊 其实有很多美好的事情 但是我不小心在7.3删除了很多聊天记录 那天难过死我了 我试过很多方法找记录 都找不回来 还被骗了钱 想起来我之前在电脑登过跟你聊天可能电脑上会有聊天记录 看了看 有但是也不算全 但是我都把它拍下来了 拍了好几段长视频呢 我难过是因为我其实很多时候在你不回消息的时候 再跟你说晚安之后 再异地想你的时候翻看我们那些甜甜的记录 你跟我说过的话 所以不小心删了也挺崩溃的 还有7.1号的凌晨你选择结束我们这段关系的那通电话 其实在那通电话之后 以至于现在我都会记得你那通说过的每一句话 那天我很伤心 因为异地恋不只是你 我是更难过的 我老是要求你快快给我回消息 因为异地 所以企图从打电话的语气 从回消息的速度 聊天的语气找爱的证明 因为见不到所以常常很委屈 我知道同样的问题说多了你会烦 你说你做不到快回消息 我就跟你说那我就接受慢回消息的你 我会接受不完美的你 你也会接受不完美的我 我在想如果那天我们真的走散了 你会怀念我吗 会后悔吗 我想我是会的 因为我的心是真的 我的爱也是真的 我有尽全力挽回我们的这段感情 庆幸的是我们没有分开 我们熬到了你回来那天 但是你回来也没有很快来见我 我那会也挺生气的但是我也会懂事的让你先处理好自己的事情 最后我们再见面 我倒想你回来第一时间冲到你面前 但是你有很多的事情 你是7.6号回来的 我们见面是7.13号 当天我还蛮紧张的 画完妆然后觉得这丑 那丑的 补来补去 以为我们见面会很尴尬 但是却没有 我们拉手 吃饭 看电影 拥抱 我们很幸福 在后面七月中旬我们一起去青岛威海旅游 那段旅游时光我真的很幸福 你会淋雨陪我去吃猪蹄 会找很久帮我买到想拍照的饮品 会帮我刷鞋 会帮我吹头发 会带我去吃我想吃的好吃的 我们一起看日出 一起去海边 你会在路边给我买花 我知道你有在好好爱我 而我也想更加对你好一点 后来回来后我们对彼此越来越了解 我们约会 涂娃娃 看电影 吃饭 你每次都是先问我想吃什么 我想吃啥 你带我吃啥 但是现在我们一起吃的饭太多了 每次你问我 我也答不上来了哈哈哈 转眼间这都十二月了 你也没回去广州 我们不需要异地恋 我们可以想见就见到 想抱就抱到 贝贝也觉得我们很幸福 因为有你 我不再自卑 你总是说我傻傻的 我还觉得我挺聪明的了 不过当然是你最聪明啦 你很优秀 我也说过你值得更好的 我就是更好的 我们彼此都知道对方只是一个不完美的普通人 对方身上各种各样的缺点 反而会让我们觉得对方是个实实在在的人 不必刻意把自己伪装成一个看似完美的恋人 爱也从来不是博弈 而是坚定 是坦诚相待 或许这些话永远不会对你说出口 因为我不是一个很会说话的人 但身上有一股劲也是别人学不来的 我称为感觉 没法把心掏出来给你看 这执拗的故作煽情的文字是我的全部 无论我们最后可不可以永远在一起 这一刻 这一瞬间 我爱你 希望我们可以一直幸福下去 小琦～或许你不会看到 但如果有机会还是想给你看的 希望你能天天开心 永远爱我 马上也要过生日了 我也要好好给你准备生日惊喜～我想告诉你 有了我这世界上会多一个人真心爱你～ 写的挺多 简单且深情的文字 现在是北京时间12.13日01:00

～爱你的小娜