和小邓在一起之后大概是胖了不少，我俩都是
记得夏天回家的时候，奶奶见到我的第一句就是，“这次在南京怎么还长胖了”。当时我就觉得完蛋，这种被最不可能觉得我胖的人说胖了的感觉还不如让我去死[苦涩][苦涩][苦涩]
后来虽然下定了好几次决心要减肥，不过已经半年了，自己实在又懒又贪吃，所以计划全都失败了[晕][晕][晕]
我大概从九十来斤变成了快一百斤，小邓也没好到哪去。恋爱之前我知道他身材还是很不错的，腹肌胸肌，跑步健身，吃得似乎也很健康，手机里到现在还存着几张那时候的照片
现在小邓虽然每周也会抽几个晚上去跑几公里，但肚子上的肉肉似乎宣告了这种只靠偶然激情维持的运动是失败的[傻眼][傻眼][傻眼]
小邓可能吃了，刚恋爱的时候还会抱怨每天和我在一起吃的太多了，不过也只是嘴上叨叨，该吃吃该喝喝倒是一顿也不少
一直到现在，虽然我抱着小邓的时候他还会下意识屏个气收个腹，不过也没啥用[偷笑][偷笑][偷笑]我知道他睡着之后放松状态下肚子上凸出来的肉肉是啥手感，他胖的比我胖的多，而且估计一时半会也减不掉了[偷笑][偷笑][偷笑]
十点钟线上参加了禤老师的中西比较哲学课，中午和小邓注意了一下饮食，只点了两份沙拉。虽然难得吃一次沙拉也不算减肥，但多少有点心理安慰吧，等寒假回家还是得稍微注意一下，不能再胖下去了[苦涩][苦涩][苦涩]
下午和小邓午觉睡醒都已经快四点了，他踩着时间上网课，我下楼取了红酒的快递，还去超市买了点水果
今晚就打算在家随便做点吃的。虽然天冷了我也不大愿意进厨房，但小邓六点多才下课，天黑得早也不想出去找餐厅，正好他上课的时间我也能不闲着
煲了个鸡汤，把昨天煮火锅剩下的食材也处理了一下，做了耗油生菜、小炒口菇和香菇青菜，还买了点菜做了小邓很喜欢的青椒肉丝
菜做好了小邓也刚好下课，本来觉得晚上菜有点少想去楼下买点凉菜，但反正最后也没去，晚点可以准备点宵夜弥补弥补[开学季][开学季][开学季]
前段时间小邓说想吃薯条，上次在家炸了点不过有点失败，不知道为什么炸出来的不够脆。虽然我和小邓都更喜欢软一点的薯条，但过份软趴趴的也是差了点意思。所以今晚稍微改良了一下配方，买了两个黄土豆，还把面粉换成了红薯淀粉，果然一次就成功了[赢牛奶][赢牛奶][赢牛奶]薯条炸得金黄酥脆，撒了点盐，还买了上次忘记准备的番茄酱，小邓说比肯德基和麦当劳还好吃[二哈][二哈][二哈]
昨晚煮了点姜枣茶和小邓开始看《American Horror Story 6》，今晚煮了热红酒继续看。我对美恐的记忆停留在Gaga的第五部，后来的六部再也没看过了，想想居然已经六年了[傻眼][傻眼][傻眼]
不过《美恐》属实好看，一集四十分钟看完还想看，越恐怖越想看，根本停不下来。对比一下我们的电视剧，不知道都在拍些什么，虽然有点捧一踩一的嫌疑，不过反正也只是我的偏好，不算数的[污][污][污]
今晚推荐张信哲的《爱如潮水》。这首也是刚刚做饭的时候随机切到的！今天大概是运气不好，总是切到自己不那么喜欢的歌，我又刚好在做吃的所以也没办法分心去换歌，一直从这首之后才是我比较愿意听的歌，属实是缘分，[开学季][开学季][开学季]

从什么时候开始，从妈妈口中总是听到省钱、浪费这些字眼，越来越频繁了呢。大概就是发生在我身上的那件事之后吧。肉眼可见的速度啊，他们变得比以前苍老了许多。爸爸的眼袋很醒目的挂在脸上，时不时看到他沉默的坐在一边，那次在外冷风一吹，我也惊觉发现妈妈她的头发变得又少又干枯，拂过脸上那些沟壑……原来人真的能一下子变苍老那么多那么多。是啊，妈妈说已经五十多岁了，他们已经五十二、三岁，不能再像年轻那时拼命的努力了。总会突然被我知晓的有关妈妈的病痛和爸爸的一些身体状况，哪怕是一个小感冒都能让我担惊受怕。我竭尽所能告诉她们我在教科书里所学的知识点，希望尽自己的力量保护好他们的身体健康。这是我现在唯一的愿望。我知道他们确实老了，不再是那葱郁的大树能够庇护我们，然而我却还未成长为他们那样的人。
因为那个变故，半辈子的操劳都付诸东流。人这一辈子能有多少个十年呢？那晚痛哭流涕的我想起爸爸说的没关系，总会好起来。我多么痛恨我自己，前所未有的悔恨，真的体会到了什么叫痛彻心扉……明明往日那般平平淡淡的美好的日子为什么非被我作死折腾成滔天巨浪翻涌着落在他们身上呢……时至今日，我依旧时不时想起那段日子，想起在家的苦苦等待的妈妈为我吃不下饭整夜睡不着坐在沙发上，想起在外四处奔波求人的父亲熬红了眼，我忘不了我姐告诉我那句事情有转机时爸爸他颤抖的嘴唇，我憎恨自己，厌恶自己，恨不得杀死自己。我不仅自己深处黑暗还连同他们也一起拉入了深渊。
很该死吧，但是我不敢死也不能死。我知道这是我造成的，一切的起因只是因为那个我，熏心的我，我憎恶的我。每次闻及，我只能沉默，好像那样就能显得我罪孽轻一点，我不敢再跟任何人提及这件事，也惧怕任何人提及。这份罪孽会背负我一生，卸不下去。
我越来越懂得平淡的生活是多么的难能可得，那些和他们的生活有关的小美好又是多么的珍贵。这也是妈妈所说的一定程度上的成长吗？我能感受到自己的心里压着一块大石头，当我偶尔想透透气，它就会提醒我正身处怎样的假象之中。尚未脱离的地狱，只是一只脚被拉了出去的我半个身子都还在那个沼泽里，被困却惧怕呼喊，想活过去却不敢挣扎，就是那种深深的无力感包围裹挟着自己，深深陷落被吞噬。

偶尔，我也会想起我姐，只身一人在外地的城市上班，慢慢步入平稳的轨迹。我的姐姐她也是个普通人，但我特别庆幸自己有那样小一个身躯但异常可靠的姐姐，她总在我不经意陷入痛苦的那些时候，做一些事情让爸妈感到有慰藉些。

现在的我是什么样子的呢……是昏昏噩噩却又清醒的意识。好像写下这篇文字的不是我，是那个潜意识还尚存良知的分子结构。是不希望有人觉得我还没长大的那种别扭，尽管我确实不具备成年人应具备的稳重踏实……是希望我能担负起家庭的责任的，我多么希望自己能够马上有所作为，多么不想再拖累爸爸，妈妈，姐姐……还有舅舅和大姨。

我在自己二十岁出头的年纪，怀着悔恨余生的意志，在重新上路。
我真的很对不起你们。真的。是我自作自受。

二零二二年，十二月十三日，天气晴。

早上又被吵醒 烦得一批 然后看到手机跟擦脸油打电话打的都他妈关机了。
吃到了这辈子吃过的最难吃的茄子。）
下午好困睡了一下 醒了去地下室拿可乐搭配我火鸡面的时候 在电梯里碰到了个可爱的宝宝。
过几天要考试…服了。
对了 这个火鸡面差点把我撑死。
我妈八点五十就打过电话来让我睡觉。谁懂[微笑]
看到周围的朋友幸福 会比她们先掉眼泪。
但是姐也会幸福的。

刚看到擦脸油去洗澡了。
今天睡早点
晚安