又是一年,又是一岁长。回望自己过去的岁月,有“意气风发,激扬文字,粪土当年万户侯”的冲动,也有“花无百日红,人无再少年”的轻叹。人说“三十而立”,我问了问自己的往昔:我真的“立”起来了吗?时间给我的答案依然是一片空白。也是,时间从来都不是问题的解答者,它只会将问题摊开、明晰,但答案是要自己来寻找,不然,也便称不上是独一无二的人生了。
想想这一年,遇到了不少的人,见到了不少的事,或促使我成长,或让我明白“真诚”的重量。是他们,让我逐渐从颓废而黑暗的梦魇中清醒,如迷途知返的羔羊一般,看到新的希望。他们是我的老师,是我的挚友,是我最重要的人。在倾听了他们艰苦的经历,了解了他们坚强的信念后,看到他们的生活态度,我想到了罗曼罗兰所说的英雄主义:看到了生命的本质,但依然热爱它。起初我只是在只言片语中了解它的力量,但在认识他们后,我才真正明白这句话所蕴含的能量。那是在逆境中仍然蓬勃向上的坚韧,是在绝境下奋力战斗的坚毅。与他们相比,我的无病呻吟显得无聊而滑稽。
这一年,离开了自己深爱近20年的模型小圈子,我将这件事定义为:蜕变。这让我把原本放在模型上的精力,转而专注在了其他更有价值的事上,例如工作,例如生活。而在专注于其他的事了以后,我感觉到了自己的变化。虽然仍有内心一片幼稚而寂静的角落,但能感受到自己原本浮躁的心慢慢地沉淀,回归到宁静。
如果说自己到现在仍有不足的事,我想还是自己成长得有些晚了,以至于到现在看起来只是个仍稚嫩的半熟蛋罢了。心有猛虎,细嗅蔷薇,这八个字离我还稍显遥远,但我已在路上。当然也有遗憾的事,但毕竟可遇而不可求。我总说人生像一列火车,总有人上了车,也下了车,最后成为一个美丽的风景;也总有人一坐,就坐了余下半程。这样的人,也许已过,也许未来,而我只需等待,用最好的自己。
祝自己生日快乐。
——致而立之年的自己
想想这一年,遇到了不少的人,见到了不少的事,或促使我成长,或让我明白“真诚”的重量。是他们,让我逐渐从颓废而黑暗的梦魇中清醒,如迷途知返的羔羊一般,看到新的希望。他们是我的老师,是我的挚友,是我最重要的人。在倾听了他们艰苦的经历,了解了他们坚强的信念后,看到他们的生活态度,我想到了罗曼罗兰所说的英雄主义:看到了生命的本质,但依然热爱它。起初我只是在只言片语中了解它的力量,但在认识他们后,我才真正明白这句话所蕴含的能量。那是在逆境中仍然蓬勃向上的坚韧,是在绝境下奋力战斗的坚毅。与他们相比,我的无病呻吟显得无聊而滑稽。
这一年,离开了自己深爱近20年的模型小圈子,我将这件事定义为:蜕变。这让我把原本放在模型上的精力,转而专注在了其他更有价值的事上,例如工作,例如生活。而在专注于其他的事了以后,我感觉到了自己的变化。虽然仍有内心一片幼稚而寂静的角落,但能感受到自己原本浮躁的心慢慢地沉淀,回归到宁静。
如果说自己到现在仍有不足的事,我想还是自己成长得有些晚了,以至于到现在看起来只是个仍稚嫩的半熟蛋罢了。心有猛虎,细嗅蔷薇,这八个字离我还稍显遥远,但我已在路上。当然也有遗憾的事,但毕竟可遇而不可求。我总说人生像一列火车,总有人上了车,也下了车,最后成为一个美丽的风景;也总有人一坐,就坐了余下半程。这样的人,也许已过,也许未来,而我只需等待,用最好的自己。
祝自己生日快乐。
——致而立之年的自己
2022年的年终总结
好像每个365天都是一样的过,可这一年似乎有加速的嫌疑。又或者是年龄的增长让我对时间有了不一样的概念。三年之前的约定或许是我年少无知许下的承诺。海誓山盟的话,说出来也没有给对方十足的把握,还是放弃了我。不过放弃我也不仅仅是这一个原因啦。那这个三年之约就算我和自己的吧。
如果说三千公里外的厦门是我逃离原生家庭的选择,那这里还真的完完全全治愈了我,远在他乡也没有多么思念,只是太多无法逃避的事情再次堆积,我还是需要再一次的逃离,这就是懦弱的我吧。
2019-2022,这中间回忆起来也是七零八落,我不知道现在的我和当初的我差距在哪里,我也不再时刻要求自己要成长到什么境界。只是想让自己开心一点,更开心一点。这个城市哪里都好,就是不该赋予意义,原来我才是它的意义。我用尽力气留下许多片刻记忆,将它收入囊中,带到世界的另一个角落,虽然那时并不知道落脚点在哪里。
一颗尘埃而已,我只是随着风,吹到哪里算哪里,回到了家,放开自己,放弃追求,只要安宁无忧的生活,一再降低自己的标准,只要怎样,我就可以,只要这样,我就留下来。可这剧本的导演从来就不是我,我被命运,不,我被生活选中了,再次踏上了北漂的行程。这次做出选择的不是我自己,所以无论对错,都不怪我。反正哪里都不是家,反正哪里都不会停下,还不如就这样走着走着,一个人又如何,多一个人又如何。
不过看到我爸的背影,还是掉下了几颗”小珍珠”。或许这不是我该出现的表情,可那一刻,孤独感和漂泊感达到顶峰。时间能改变一个人,岁月也能抚平一颗心。时而心疼的安慰自己,时而站在上帝视角教育自己。哪有没错过的人,哪有完美无缺的事。此刻的你便是最好的。距离2022年结束还有十几天。或许23年的我还是这样不值一提,也还是活在自己世界里的一个人,写着写着,突然发现,他们是不是也在努力修复我的心灵,从那时候,从那时候,和那些被命运错过的很多瞬间。。。。。。
好像每个365天都是一样的过,可这一年似乎有加速的嫌疑。又或者是年龄的增长让我对时间有了不一样的概念。三年之前的约定或许是我年少无知许下的承诺。海誓山盟的话,说出来也没有给对方十足的把握,还是放弃了我。不过放弃我也不仅仅是这一个原因啦。那这个三年之约就算我和自己的吧。
如果说三千公里外的厦门是我逃离原生家庭的选择,那这里还真的完完全全治愈了我,远在他乡也没有多么思念,只是太多无法逃避的事情再次堆积,我还是需要再一次的逃离,这就是懦弱的我吧。
2019-2022,这中间回忆起来也是七零八落,我不知道现在的我和当初的我差距在哪里,我也不再时刻要求自己要成长到什么境界。只是想让自己开心一点,更开心一点。这个城市哪里都好,就是不该赋予意义,原来我才是它的意义。我用尽力气留下许多片刻记忆,将它收入囊中,带到世界的另一个角落,虽然那时并不知道落脚点在哪里。
一颗尘埃而已,我只是随着风,吹到哪里算哪里,回到了家,放开自己,放弃追求,只要安宁无忧的生活,一再降低自己的标准,只要怎样,我就可以,只要这样,我就留下来。可这剧本的导演从来就不是我,我被命运,不,我被生活选中了,再次踏上了北漂的行程。这次做出选择的不是我自己,所以无论对错,都不怪我。反正哪里都不是家,反正哪里都不会停下,还不如就这样走着走着,一个人又如何,多一个人又如何。
不过看到我爸的背影,还是掉下了几颗”小珍珠”。或许这不是我该出现的表情,可那一刻,孤独感和漂泊感达到顶峰。时间能改变一个人,岁月也能抚平一颗心。时而心疼的安慰自己,时而站在上帝视角教育自己。哪有没错过的人,哪有完美无缺的事。此刻的你便是最好的。距离2022年结束还有十几天。或许23年的我还是这样不值一提,也还是活在自己世界里的一个人,写着写着,突然发现,他们是不是也在努力修复我的心灵,从那时候,从那时候,和那些被命运错过的很多瞬间。。。。。。
我原来一直不能理解你们,现在看了岁月静好女士以前的微博中的图片,才发现你们一直把她当作方方,然后现在又把我当作她,我也是方方,我可以肯定的告诉你们,我不是方方,她也肯定不是方方,我们俩都是喜欢说话的卖课大妈。我夸她是因为我佩服她当时敢于在网上骂人,我其实当时也很想骂人,但是我不敢,因为我知道我所在的单位不允许我在网上掀起舆情,我害怕因为在网上多嘴而给自己惹了麻烦,所以我只是悄悄关注她而已。我甚至不敢评论,不敢点赞,我是胆小鬼,蓉蓉骂我骂得对,方方受苦受难的时候,我真的没有去评论区帮助方方骂人,那是真的,我是缩头乌龟!我曾经进过力挺方方老师超话和法盲法师超话,但也从来没有说过话,我只是今年看到法师骂大学生实在忍不住怼了法师,然后被法师拉黑了。
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