跟老婆在一起马上快500天了
我们俩坎坎坷坷,我们彼此都清楚,我们在一起快俩年,一直都是异地恋,我们跟平常的情侣一样,有过猜疑,有过吃醋,有过生气,有过吵架,有过冷战,异地恋也很难,但爱固然有距离,又不是学地理,可能彼此都有想过要放弃,但是还是舍不得,因为是你,我喜欢你,我想跟你在一起,结局是你就好,你是我第一个女孩子。
我发现我自己还是会喜欢你,不管是怎么样,我还是会去找你,我控制不住自己,看你,见你,因为我喜欢你,我太粘你了,我还是一个小醋包嘿嘿,我只想跟你拥有更多。我们都互相了解互相掺扶,都了解彼此对方是个什么样的人。
我只想说,我们好好的谈,好好的在一起过日子,后面的事也不要担心,也不要多想,我希望年年有你,一直是你,我们俩很契合,很多方面都很相似,也有很多巧合,也有很多机会与你相遇,我对你很依赖。抱着你我好喜欢,我会觉得很安心。
我想你走哪都牵紧我的手,不要丢下我一个人好不好。
每次见都很开心,一个人回去又如此难受,想起我们的点点滴滴,回忆涌上心头,满脑子都是跟你的一切,忘不掉,在一起越久我就陷的越深,我们的相爱很难忘,那些感觉都是真的,那些悸动,那些心动,那些心跳,都是真的,那些挑拨,勾引,哈哈,你只能是我的,我的爱人,我的妻子,我的老婆,我的媳妇,我爱你。[心]
我们俩坎坎坷坷,我们彼此都清楚,我们在一起快俩年,一直都是异地恋,我们跟平常的情侣一样,有过猜疑,有过吃醋,有过生气,有过吵架,有过冷战,异地恋也很难,但爱固然有距离,又不是学地理,可能彼此都有想过要放弃,但是还是舍不得,因为是你,我喜欢你,我想跟你在一起,结局是你就好,你是我第一个女孩子。
我发现我自己还是会喜欢你,不管是怎么样,我还是会去找你,我控制不住自己,看你,见你,因为我喜欢你,我太粘你了,我还是一个小醋包嘿嘿,我只想跟你拥有更多。我们都互相了解互相掺扶,都了解彼此对方是个什么样的人。
我只想说,我们好好的谈,好好的在一起过日子,后面的事也不要担心,也不要多想,我希望年年有你,一直是你,我们俩很契合,很多方面都很相似,也有很多巧合,也有很多机会与你相遇,我对你很依赖。抱着你我好喜欢,我会觉得很安心。
我想你走哪都牵紧我的手,不要丢下我一个人好不好。
每次见都很开心,一个人回去又如此难受,想起我们的点点滴滴,回忆涌上心头,满脑子都是跟你的一切,忘不掉,在一起越久我就陷的越深,我们的相爱很难忘,那些感觉都是真的,那些悸动,那些心动,那些心跳,都是真的,那些挑拨,勾引,哈哈,你只能是我的,我的爱人,我的妻子,我的老婆,我的媳妇,我爱你。[心]
#明日方舟[超话]#年年过年下海,肉鸽也下海,泰拉那么大,天天惦记深海,大伙确实不希望再周年大版本搞深海了。鹰角应该懂了。可这次元件机制咋骂的那么狠了,这明显是从引航者试炼继承的内容,上期两个阵营队,一个分支队,都忘了?保全深海基本用不上,也搞个阵营队挺正常的吧。叫阿戈尔示波器,是出身阿戈尔。什么你说还有其他角色出身阿戈尔。他们都查无此人了,方舟深海确实皇族。[doge]
我不记得奶奶去世时的每个场景。
不是忘了。因为缺席。
据我妈说,从突然脑出血,到瘫痪,失语,无法主动进食,鼻饲……整个病程四十余天。受罪的时间,不算太长。
我没有这部分记忆。
接到电话回家时,已经是遗容整洁,躺在冰棺里,等被送去火化的场景。平静。体面。
冰棺里是我最熟悉的人,比平日里多了几分慈祥。家里已经来了很多亲戚宾客。大概,我是最晚回去的那一个。
卧室角落里,医疗卫生用品堆了一米多高,成人尿不湿、针筒、酒精、消毒棉、没滴完的滴流瓶子……
我用眼睛拍下这些画面。心比看见熟悉的人躺在冰棺里更疼。身体像被豁了好多个细小的口子,要用指甲顺口子一点一点扯开皮肉,亲手把自己碎成一片一片。
我不是难过她离开。生老病死做不了选择。我乐见她受罪的日子少点儿,痛快地走向自己人生的终点处。哪怕没等我见最后一面。
平日里给足了陪伴,每个重要人生阶段,有共同的细碎温暖的记忆日常做留存,见不见最后一面,有没有好好告别,也不太重要。细想想我们人生里有过的遗憾和难过,多数都怪不得旁人,最该做的,是把自己的脸扇一扇。
没脸痛哭流涕。纪念的仪式,就是在等伤口愈合的过程里,把每个口再仔细抚摸一遍。
给死去的人过生日的做法,我到今天也理解不了。但会去做。
第一年生日,我做了个梦。梦里我问她,要不要生日蛋糕?她低声回,不要,要露露。声音怯怯地,像受委屈的小孩子。
过去有十年了,回家的次数不多,年年爷爷的生日蛋糕没落下过,给奶奶的只订过几次。也是后来几年开始去理解她的思维行为后。
《家庭生活》里作者写过这样一句话:男人永远走在自己的轨道上,女人却常常被生育和家务拉下自己的道路,走向另一条路,或是两条路并行,疲惫不堪,姿势难看。
后来我常想,老太太其实直到九十多岁,也思维敏捷,观察力极强,遇事从不后退,据说年轻时候霸道不讲理,但若站在她的立场也不难理解,对小的,她是自己撑着家的大家长,对老的,她是只能孝敬不能委屈的小媳妇。那个年代,女人嫁什么人,过什么日子,有福气自己选的太少。
不过晚年很好,很有老伴福。旁人都觉得,爷爷对奶奶的细微关照,比奶奶对爷爷的多很多。两个人,先走的也是奶奶。爷爷最后说的对不起她,想也是说年轻时没管过家,女人一辈子被家庭绑住受委屈吃苦。
倘若她有自己的人生,有可能,也有不一样的精彩。
今年是第三年生日。纠结了一天,还是决定不回爷爷家。楼里邻居已知的四个阳。昨天嗓子哑,口腔溃疡,咳嗽,头疼,体温35.5,虽然确定是上火普通感冒炎症,还是避免接触保护好家里老人。
奶奶离开后,夜里常能梦到她。白天有时也会想起。在吃她爱吃的玉米饺子糖炒栗子时候,在喝她爱喝的杏仁露时,在想念小时候吃她做的咸肉鸡蛋羹的味道时,在想起2020年4月手术后回去她见我第一句话就是问我还疼不疼时,在想起她跟我妈说那年我们没回家年过得没意思时,在翻出她留给我的最后一个红包时……
到今天有些事我仍不能理解。跟过去不同的是我选择不去理解。可能人跟人之间重要的不是是否能彼此间建立理解,是在不理解的地方给予尊重,发现彼此的重要。
年纪渐长事实上不会让人看开什么事,只是没那么多精力去在乎了而已。2022年也快过去了。想念一个人,就做一顿她爱吃的饭。食物的味道会把思绪拉回到很久前某一天,随着味觉提醒你食物的生命力在口中散去,你明白时间回不去,纪念以后不再自责,不再责怪,不再明目张胆想念。三春过后诸芳尽,各自须寻各自门。
#备忘记#
不是忘了。因为缺席。
据我妈说,从突然脑出血,到瘫痪,失语,无法主动进食,鼻饲……整个病程四十余天。受罪的时间,不算太长。
我没有这部分记忆。
接到电话回家时,已经是遗容整洁,躺在冰棺里,等被送去火化的场景。平静。体面。
冰棺里是我最熟悉的人,比平日里多了几分慈祥。家里已经来了很多亲戚宾客。大概,我是最晚回去的那一个。
卧室角落里,医疗卫生用品堆了一米多高,成人尿不湿、针筒、酒精、消毒棉、没滴完的滴流瓶子……
我用眼睛拍下这些画面。心比看见熟悉的人躺在冰棺里更疼。身体像被豁了好多个细小的口子,要用指甲顺口子一点一点扯开皮肉,亲手把自己碎成一片一片。
我不是难过她离开。生老病死做不了选择。我乐见她受罪的日子少点儿,痛快地走向自己人生的终点处。哪怕没等我见最后一面。
平日里给足了陪伴,每个重要人生阶段,有共同的细碎温暖的记忆日常做留存,见不见最后一面,有没有好好告别,也不太重要。细想想我们人生里有过的遗憾和难过,多数都怪不得旁人,最该做的,是把自己的脸扇一扇。
没脸痛哭流涕。纪念的仪式,就是在等伤口愈合的过程里,把每个口再仔细抚摸一遍。
给死去的人过生日的做法,我到今天也理解不了。但会去做。
第一年生日,我做了个梦。梦里我问她,要不要生日蛋糕?她低声回,不要,要露露。声音怯怯地,像受委屈的小孩子。
过去有十年了,回家的次数不多,年年爷爷的生日蛋糕没落下过,给奶奶的只订过几次。也是后来几年开始去理解她的思维行为后。
《家庭生活》里作者写过这样一句话:男人永远走在自己的轨道上,女人却常常被生育和家务拉下自己的道路,走向另一条路,或是两条路并行,疲惫不堪,姿势难看。
后来我常想,老太太其实直到九十多岁,也思维敏捷,观察力极强,遇事从不后退,据说年轻时候霸道不讲理,但若站在她的立场也不难理解,对小的,她是自己撑着家的大家长,对老的,她是只能孝敬不能委屈的小媳妇。那个年代,女人嫁什么人,过什么日子,有福气自己选的太少。
不过晚年很好,很有老伴福。旁人都觉得,爷爷对奶奶的细微关照,比奶奶对爷爷的多很多。两个人,先走的也是奶奶。爷爷最后说的对不起她,想也是说年轻时没管过家,女人一辈子被家庭绑住受委屈吃苦。
倘若她有自己的人生,有可能,也有不一样的精彩。
今年是第三年生日。纠结了一天,还是决定不回爷爷家。楼里邻居已知的四个阳。昨天嗓子哑,口腔溃疡,咳嗽,头疼,体温35.5,虽然确定是上火普通感冒炎症,还是避免接触保护好家里老人。
奶奶离开后,夜里常能梦到她。白天有时也会想起。在吃她爱吃的玉米饺子糖炒栗子时候,在喝她爱喝的杏仁露时,在想念小时候吃她做的咸肉鸡蛋羹的味道时,在想起2020年4月手术后回去她见我第一句话就是问我还疼不疼时,在想起她跟我妈说那年我们没回家年过得没意思时,在翻出她留给我的最后一个红包时……
到今天有些事我仍不能理解。跟过去不同的是我选择不去理解。可能人跟人之间重要的不是是否能彼此间建立理解,是在不理解的地方给予尊重,发现彼此的重要。
年纪渐长事实上不会让人看开什么事,只是没那么多精力去在乎了而已。2022年也快过去了。想念一个人,就做一顿她爱吃的饭。食物的味道会把思绪拉回到很久前某一天,随着味觉提醒你食物的生命力在口中散去,你明白时间回不去,纪念以后不再自责,不再责怪,不再明目张胆想念。三春过后诸芳尽,各自须寻各自门。
#备忘记#
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