何尝不是
想起之前说人细胞7年完全更新一次
也就是说我已不是七年前的我
不是十五年前的我
不是二十一年前的我

跟这个忒修斯之船类似的逻辑

我不是之前的我
但我还是我

这3年算是我心智成长最快的3年
也是最痛苦的3年

从开始的不可置信到后面的满腹怨气
再到现在的逐渐接受
世事无常
爱也罢苦也罢
还有很多细细碎碎的事情
总和揉杂起来
构成了现在

今天突然想起
去年以前我的梦境总是被人追杀
梦到在大火里挣扎
在洪水里挣扎的游来游去
在梦里狂奔逃跑的惊慌失措
再或者躲避在梦里的桌椅下瑟瑟发抖

还会经常在梦里
梦到亲人各种各样的方式离去
真实的感觉让我在梦里崩溃大哭
直至呜咽抽搐的哭醒
才发现是一场梦
但是感觉太真实了
令我无法一时间抽离那种失去至亲的情绪
继续哭泣

最近反而梦都相对平和
昨晚梦到帮一群人引路
去花园深处

不过最近梦到的更多是家里人在一起的日常
去外婆家吃饭
大家一起帮忙打下手
或者家里亲戚日常的
很平静很舒服
或许已经渐渐接受人生的细碎
我不再是10岁那个在上学的那个望着门厌世的我
我不再是17岁那个忧郁女高中生
我不再是24岁那个刚工作一脸天真的女生

我开始接受生活的这样与那样
平复自己内心汹涌情绪
只想拥有片刻的踏实与平静

我真的不知道该哭还是该笑了。在小某书上看到一片有感触的帖子，就回复了一句自己的感受，你居然追到我的评论下面怼我？你这是有多关注我，连我点赞收藏的文章都一篇篇翻开看[允悲]我不清楚种无聊事是你干的还是你新欢干的，看语气像你。你有了新人要去过新生活我放手了，你说你生活困难要我继续给你车贷和生活费我也一个月没拉下地给你了。你每次没钱跑回来找我要钱我也都给你了。但总这样也不是办法，所以我拉黑你的电话、断掉你能找到我的所有软件，你居然跑我的评论下面嘲笑我？其实不管是你发的还是你新欢发的，我其实只要回复“谢谢提醒，局外人总是能看得更透彻，对于一个伤害了我，已经离开，开始新生活的人，我的确不应该再念念不忘了。他是比我小，在一起时真的是喜欢到当儿子一样宠着的，但的确也不能只要他一回来跟我诉苦他现在过得不如意，生活很窘迫，我就心软，没底线地一次次答应他的要求。他有他的新生活，要如何付车贷，下个月的房租交不交得上，有没有钱回家过年，都是他和他现在的女朋友应该一起去面对解决，早就不是我的责任了。谢谢你一语点醒我，我不会再这么为一个已经无关的人傻傻付出了。”这段话发出去，不管你们谁怼我的，就都够你们俩吵半天的了。后来想想算了，没必要搅得所有人都天翻地覆。是你发的也许就是一直联系不上我，担心我不再管你，你着急了，毕竟只有24岁，我也一直把你照顾得太好，所以骨子里还是个小孩子。你女朋友发的，无非就是吃醋了，没什么的。但我真的不能这么一直管你下去了也是事实，你做了选择，这三月我也算帮你过渡到新的生活了，一切就在今年都结束吧。新的一年我也要好好自己生活了。

如果用一个词概括我的24岁，我想应该是“共鸣”，一整个24岁都在通过各种各样的渠道寻求共鸣
其实最开始想的是“谅解”，但后来觉得我的体验和感悟不该是一种错误

24岁其实过的不太好，很多次以为自己能短暂的靠岸了，却又不得不再次扬帆
现在这个码头我也不知道会停留多久，迷茫的感觉并没有一点点好转，只是又被暂时的稳定麻痹了
今天走在路上，感觉非常疲惫，旧有的、稳定的认知和关系逐渐坍塌，新生的、令人充满期待的秩序却未能建立，茫然四顾，我的世界里一片废墟
我开始逐渐意识到我和一些人关系的维系是基于我对他们而言是一个“有用的人”，与此同时我被单方面的断连也或许是因为我在这段关系里失去了价值，我意识到自己时刻活在一个天平之上，我在不断的权衡，也在不断的被权衡

24岁生日时，我希望自己能永远“目光灼灼”，但我没有实现这个愿望，这一年我充满了疲惫，眼泪遮蔽了太多东西
25岁生日不知道该如何许愿了，那就祝我能更勇敢一点，更诚实一点，更快乐一点，更松弛一点，更开阔一点