没太睡着，一直在持续入静的状态。
看到了好多好多言论心声，曾经我以为是相的东西，原来都是真的，破除了伪装的真实的心声。
蛮有意思的，以前我很排斥，觉得把别人想的太坏，一定是自己的幻觉，原来都是真的。

有人表里如一，嘴上说的和心里想的都是一样的，一样在坚持自己的理想，从内而外的贯彻践行，正直热心又有点可爱。
有的人也是认真在传道，说了真东西，在另一维度看依旧是充满哲理，有真知，无论现实表现如何，依然令人敬佩。
有的人精于衡量算计，在心里给别人下定义打分数，还附上性格分析，价值优劣。
有的人嘴上传递焦虑负能，而ta的内心更不堪，充满傲慢鄙夷，对单纯的人的鄙视。

还有一位很友善的人，他告诉我不要相信，喜欢你的人一定会毫不保留的对你好，他讲了很多，但我看不清记不得了。
还有我自己，我心里想的比嘴上讲出来的东西更理性和逻辑，更有哲思。

这世间有表里如一的人，也有善于伪装的人，还有人根本没有精神。当你真能看到这一切，对这个人世也生出一股平静了。

我不知道这样的能力是不是好事，有的东西应该早点看，而不是被肉眼看到的相迷惑。
实际我的心看到的才是真的，我也没有被真正的色界的相迷惑，我看到的一直是真的。

#爸爸媽媽[音乐]#
刚刚跟妈妈打电话，爸爸本来在睡觉，瞬间醒来跟我说话，一听到爸爸妈妈的声音就觉得莫大的委屈，哪怕忍着忍着不想让他们知道过得不好，却也挡不住瞬间涌来的、深藏在心底的洪水猛兽。

听着爸爸一个四十多岁的老直男在本该睡觉的点不睡觉，用他笨拙的话语帮我处理感情问题，我意识到了我的不成熟，他告诉我：孩子，你这几年的中心任务是在社会上找位置，找到你安身立命的位置，其他的都是次要的，你一定要自己拥有什么了才能给予，我都不着急让你一年安顿好你自己，爸爸都愿意等你给你3-5年的时间去找，你为什么不愿意等你自己再成熟一点呢？

爸爸给我力量，妈妈给我温暖。没有什么比家人更重要，也没有谁比家人更爱我。爸爸妈妈是我永远的底气，是我短暂休憩后还要继续努力的源源动力，不是赡养义务，而是我真的想要他们过得好一点，过得再好一点。

“父母亲存在的意义不是给予孩子舒适和富裕的生活，而是当你想到你的父母时，你的内心会充满力量、感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，以此获得人生真正地乐趣和自由。”

我在12月15日的晚上，坐在北门的亭子里，跟爸爸妈妈打了一通2h的电话，选择接纳意难平，选择接纳平凡，选择接纳现实，选择接纳…
我还是要更努力，才能让他们的付出是值得的。爱爸爸妈妈，感谢爸爸妈妈

历史上的今天[苦涩]一旦回忆就要对不起一些人[融化]
好像经常做些对不起别人的事。为什么造就如此拧巴的性格，格外喜欢破罐子破摔，摆烂，走为上计。实在卑劣。问题从不因我的逃避而解决，只是没有能力去处理复杂的事情，我的确是个巨婴。但在有限的相处中，我已经尽我所能释放善意了，也许只需要加上更多的行动力就能更好了。想起一个辩论题目，快死之前是去创造呢还是和过去的恩怨做个了断。要是我的话，我应该会逐个给记忆中对不起的人发信息道个歉，谢谢你们都曾经那么友善真诚地对待我[抱抱]
「再来一次我也做不好，毕竟真的很想脱离实际啊！我的乌托邦在哪呢。」「但是我的榜样们告诉我要实事求是，面对现实，放弃幻想。」「别胡说了，你只是懒而已。」