男朋友的父母在广州全款680万给他买了一套婚房。现在我怀孕了，我觉得我有了加价的筹码。我跟他说我不要彩礼，你把我的名字加在房产证上。男朋友不同意，我吼他：要么你加名，要么我打胎，你选！三天后男朋友跟我说分手。

我和男朋友是大学同学，男朋友是广州人，又是家里的独子，父母在广州开了一家公司，家境富裕。他们希望男朋友毕业后回广州替他们打理公司，于是我跟着男朋友回了广州。目前我在一家公司当财务，月薪6000元。

我家在农村，父母一直在外面打工，辛苦挣钱供我弟弟妹妹读书，所以我希望有朝一日能在大城市站稳脚跟，再把父母和弟妹都接过来。

我一直很担心男朋友的父母会看不上我，毕竟在大多数父母的眼里，门当户对很重要！今年男朋友第一次带我去他们家，我买了一千多块钱礼品过去，到他家时拼命表现，就是希望他们能够接受我。

都说干得好不如嫁得好，如果我能嫁到他们家，我这一辈子也算衣食无忧了，也可以帮父母减轻一些负担。

临走的时候他妈妈给了我一个红包，上了男朋友的车我打开一看，才2000块钱，这也太少了吧，我觉得他们会不会没看上我，在打发我走。

男朋友说你想多了，广东人的红包都是讨个彩头，意思一下而已，没你想的那么复杂。

可我还是不放心，总觉得心里没有安全感，我想尽快跟男朋友结婚，于是我跟他说出了自己的想法。没想到男朋友同意了，还说前两年他爸妈就已经帮他买好婚房了，全款680万，到时候只要装修一下就好了！

我喜出望外！但我又高兴不起来，因为广东人的彩礼是很少的，现在男朋友的父母给他买了房，这也意味着这是他的婚前财产，即使跟我结婚了也与我没有半点关系呀！公司又是他父母的，万一他在外面做了对不起我的事情导致我们离婚了，那我不是陪他白睡了几年吗？那当然不行，我得为自己着想！

前段时间我故意想了办法让男朋友不要用安全套，结果这周我发现自己果然怀孕了。我把消息告诉了男朋友，他开心地抱着着我转了两圈。

男朋友一向喜欢孩子这我是知道的，现在我觉得我有了加码的资本了。

我跟男朋友说现在我已经有了你的孩子了，可我却感觉越来越没有安全感了！我一个外地女孩子嫁到你家，如果我们以后离婚了，那我什么都没有。我想清楚了，我不要彩礼，你把我的名字加进你的房产证里，给我一份保障，这样我才会有安全感！

男朋友听完皱起了眉头，他说房子是他爸妈买给他的，如果要加也得经他爸妈允许。还说我想多了，他以后一定会好好爱我的，永远不会离开我！

我生气地说你这是在敷衍我！房子是你的，你想加谁的名都行，还用问他们吗？问了肯定就没戏了！

男朋友一直安慰我，但我一点也听不进去。我和他大吵一架后开始跟他冷战，让他自己想清楚，要么我打胎，要么他加名，想好了再来找我。

没想到3天后他竟然打电话跟我说分手，让我把孩子打掉，还给我转了5万块钱。

我简直不敢相信男朋友会这样对我！不就要求他把我的名字加上房产证嘛，他居然不肯，还让我把孩子打掉，难道一个孩子还比不上一套房子吗？我该怎么办？（网友）

前天讨论问题的时候我说到小6总是无法开口拒绝别人 小6说她没办法像我一样可以对谁都甩脸色/满不在乎 她说我人生的不顺利我老爸和我哥都帮我摆平了 但她没有

这点我倒真的没反驳 其实除却我老爸和我哥帮我摆平了世俗里的事 让我能有资本对世间我不喜欢的人事物都能很轻松的说「不」外 我也很感谢小6
她也让我知道 爱情里面一个人真正爱你的样子是这样的
她会把所有「甜言蜜语」都变成真的/会把我说的事一一都记在心上/答应我的事绝对一百分的做到
时刻把定位给我开着 让我清楚她在哪里 她的时间永远是为我准备的

当然也要感谢小6让我知道一点 「爱情里面所受的苦难都是自己默许的」
当一个人受到伤害的时候 刀子是自己递给对方的
其实你永远都有说「不」的权利 当你一次一次放低底线 让底线透明的时候 就是对方肆无忌惮的时候

其实我蛮不喜欢这种一方压一方太多的「爱情游戏」 我反倒喜欢「你来我往」的有效沟通的爱情
所以小6一开始的时候就会耐心跟我沟通问题 教我「一步一步走」 直到我自己学会跑 她会因为我「长大」而欣喜
所以她说她真的把我当女儿养了 我也完全能感知

所以她前天说我长大了 说我会更耐心跟她交流了 收起了一些锋芒
她其实曾经说过「我希望你能永远任性 能给你资本让你永远无畏」这种话 她也真的在做

「忍气吞声」这种事我从小就很少做 不管是什么事 对我来讲「没人有资格伤害我」
更没有人有资格让我在我底线外退让 如果我退了 对方就要付出更大代价 这事是我老爸教会我的

我老爸教我「有资本跟别人甩脸色的时候做小伏低 对方不会感激你 不会觉得你谦逊 凡事都要有自己的底线 踩你底线的人你不一定要报复他 但要及早划清界限 但后面如果还要合作 对方得拿出足够的砝码和态度」
所以我一生简直拒绝过太多让我不爽的事和人了 不管是工作还是交友上 我都一个「霸道」的性格
就像我表哥说我一辈子都不会与人为善 我哥直接说「有我在 我不需要她与人为善 她快乐就行」

所以 爱你的人都希望你真的自由与快乐 就像小6说「我加回你不是想让你哭的」「我会在剩下的时光更爱你」
所以我一点也不觉得我的「自私自我」是错 当我爱自己的时候 我选择对方的条件无形中就多了一条「你必须做到更爱我 只爱我」

啰嗦这么多是因为我又重新看了一遍我的微博
这个微博最初存在的意义就是 在以后莫名其妙生对方气的时候 多想想对方对我的好 以爱来制衡我的这种臭脾气
这个微博真是个好东西 以后能少气小6吗 「可以 至少当下这秒钟可以 一直」

半夜听Would've, Could've, Should've睡不着觉，非常想哭。听到give back my girlhood it was mine first心里好像被戳烂了几个大洞。
深深共情了我阴暗的初中时代，我真的恨，直到现在依然恨。虽然我从来不是一个循规蹈矩的乖小孩，但我从来不认为我应该收到那些对待。
“对别人造成的伤害耿耿于怀有错吗？”
没有错，有些人就不应该被原谅。为什么原谅他们呢？他们行为的本身给我带来了无比的痛苦而原谅这些行为又给我带来新的痛苦。
我选择恨下去，永永远远。
如果有机会我会把唾沫吐到他脸上，如果我能，如果我可以，我希望他痛苦地死去。
原谅是上帝做的事，我只是human being with feelings。