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其实今天哦不 应该是昨天吧 蛮有感触 就是事情没有发生到自己身上的时候永远不会有人能真正同你感同身受的。当然也不怪所有人 毕竟大家都挺“忙”的 谁都不愿意当你的情绪垃圾桶 可能他们自己心里也有很多无法言喻的心事和不为人知的秘密。其实这些感触也不是昨天刚刚才明白的 而是在我自己也成小人的时候想清楚了 所以呢 也不怨了 现在遇到更多事情时我会闭嘴 我不会太把情绪放在脸上了 不会轻易的发脾气 不会小孩子气 更多的时候是跟自己对话 让自己沉静下来 开导自己吧 当然有时候太乱了就不想了 就会转念一想 我想这些干什么呢 自己开心最重要啦 我就会干一些能让我自己开心的事情 。有时候我会庆幸自己是一个高度敏感的人 但有时我有希望自己能多一点钝感力 我的高度敏感总会想要解读别人的言行举止 这让我很喜欢观察人 所以这也会导致我会因为某个人的一个举动而一直对他有滤镜当然也会因为某人的一句话瞬间下头。以前真的好讨厌这样啊 明明对方互相讨厌对方 私下已经把对方祖宗八代骂死了 可是见了面还要装作很好的样子 可现在才发现 原来现在大家都是在面具下生活的 好累可是都很无奈‍

行将踏错，一步错步步错，电视剧的结局是美好的，可人生并不是电视剧，没有编辑裁剪和后期制作，很多时候电视剧可以有期望的结果，而现实人生只有一次。

我很高兴遇见的这么多好朋友，不管是否真心朋友，起码也有点头之交了，很感谢朋友们在我各种困难时候的帮助。

我好多次都在想一个问题，人死了会去哪里，人的肉体会被微生物腐烂，那人的意识、人的灵魂…会去哪里？我思考这个问题，并不是有轻生的想法，而且想知道这个答案。突然又想到佛教，一个让人寄托美好念想的宗教，旨在让你积德行善以助于下辈子投胎不再经受这辈子都痛苦，它讲的是出世，佛说来世而道重今生。它以现世生活为虚幻和暂时，而以彼岸世界之生活为幸福和永恒。其理论处处显露出一种脱离现世之心，把希望寄托于来世即彼岸世界。

想到刚才问题，人死了会去哪里？我想到一个“卡点”解释。宇宙存在无数个平行重叠交错的时空组成，这些平行重叠交错是由每个人自己的一个独立的小时空世界组成，然后当一个人发生什么事（如疾病、车祸、他杀……）将要死的时候，他时空与别人平行重叠交错的那部分里面的他确实发生死亡，而属于他自己时空里面的而继续存活。他在属于他自己时空里面，他没有感知到死亡，什么都很正常。所以能解释咱们能看到身边的人一直在离开世界。当咱们每次要死的时候，别人的时空世界你确实死了，而且自己的世界，你自己确还活着

我无论外表看起来多像一个大人，但内心始终住着一个小公主！我也想不必在意任何人的眼光，我想哭就哭，想笑就笑。哪怕偶尔任性一点，也希望可以得到旁边人的包容。生而为人，我们都是孤独而又脆弱的！被人欺负时，咬着嘴唇，没哭！咬着牙说：没关系！被人误会时，保持沉默，我没解释！
可是熬过难关见到亲人，听到一句安慰的软语，却忍不住哇的一声哭了出来！因为知道自己不是想坚强，而是不得不坚强！成长就是把哭声调成静音模式，我不记得是第几次这样的夜晚，独自一个人把家里的枕头哭湿！常常在夜里一个人崩溃又一个人自愈！很多情绪就像垃圾，不敢对人倾诉，也不必让旁人为了你的情绪买单！三天两头就得选择这样夜晚自我清倒一次！单纯快乐很向往，可作为一个成熟的成年人，懂得了人情险恶，知道在这个社会上作为一个合格的成年人有多难，每天都要努力的学着成为一个情绪稳定的成年人！
我越来越不清楚成长到底是一个褒义词还是贬义词？
我也越来越不清楚我自己的角色，对于婚姻，对于事业，对于友情！
老天好像忘了我是个乖孩子，因为我没有办法重新真正获得这一切！这一切令我安全感真的真的很缺失！在这个过程中慢慢成长，学会了自我消化！
在内心默默的告诉自己，假如生活不如意，请不要着急责怪它，老天一定选中了那个最特别的自己，上天看到了我的委屈，它会让这一切都会变好！如果你懂这种感受，如果你在我面前，请你给我一个这个世界上最温暖的拥抱，摸着我的头说：这一切都没关系！然后告诉我，我一定是那个最好的自己，所有的美好都正在向我奔赴而来，不要气馁，不要难过，我们一起加油努力！
让今后的日子幸福甜蜜！要加油！要勇敢！这个世界已经够难了，我们一定要好好过下去！❤️