看了哥俩吃饭的那个访谈，来个小小的糖点分析吧，就是比较戳中我的几点。
1.“你给我好好回答！”
老生常谈的一个问题，jam的演艺道路。这次jam说了一下自己拍的三部剧，说到《深宅》的时候，他很平常地说起一开始不知道这是️‍题材的剧，然后主持人姐姐就问他知道之后的心情怎么样，开心吗？忐忑吗？反正就是我基本能背出来的问答了。
However，我觉得稀松平常的Q&A，某位F先生可不这么想。在小果酱回答的时候，F先生一直在拿手轻轻拍腿，又是抿嘴又是眨眼，既不看主持人也不看果酱。虽然我不会分析人的肢体语言和微表情，但是F先生的反应这么大，我想看不出来都不行‍♀️（大家请移步P1）
可是影哥紧张啥？在意啥啊？这个问题一出来我就知道果酱会怎么回答了，你俩认识这么久了，录这个节目的时候差不多也合体宣传了……一个月？一个多月？反正一起参加的采访不少了，你能不知道他要说啥？怎么应对记者、主持人的盘问不还是你教他的吗？那你……
2.-“给你吃”
-“咔”
互相夹菜这个点可能会有争议，因为关系不错的同事之间也会帮忙夹菜转桌啥的，但是结合他俩的反应，我还是觉得有必要提一下。
先是影哥夹菜，他也没问果酱吃什么、要不要他帮忙夹菜，直接一叉子把面还是什么东西怼到果酱盘儿里了，果酱看着菜“咔”了一声，闷着头继续吃（P2）。
我承认，小果酱确实不挑食，吃东西也确实专心，面对这样性格的人你直接把菜夹他碗里是可以的，不过人家接不接受、介不介意是一回事，我们夹菜的人问不问、跟不跟人家客气是另一回事，影哥职场老油条了，不是真的关系到份上了不会这么做的。
然后是果酱，他给哥哥夹菜的时机比较混乱，当时哥哥正跟主持人搭腔（P3），镜头外好像也有人在说话，加上主持人的声音，就是一整个乱糟糟。这时哥哥的脸还微微偏向主持人，小果就在这个当口在另一边提溜着菜问哥哥吃不吃（P4），声音低低的，但是哥哥低头拨拉自己盘子里的菜的时候还是小小声的回了一句“咔”（P5）。
这一连串的动作几乎发生在1、2秒内，果酱和哥哥的声音小，加上那时候其他人在说话，以至于他俩的对话没能被翻译上，我也是根据他们的行动判断当时他们的对话内容的。不过很好嗑啊在我看来，果酱那么小的声音都被哥哥捕捉到了，哥哥甚至看都不看就表示“你把菜给我就行”，都没有确认那是不是自己想吃的东西。
3.“我觉得哥哥像小猫咪，很奇怪吗？”
主持人问俩人演情侣会不会害羞，小果表示不会（P6），哥哥就说“可是我俩对视他会害羞哦”，主持人就问为什么，果酱那时候在埋头苦吃呢，听到问题就说“他很可爱，像小猫咪”（P7），说完接着吃，并点评“好好吃哦”（P8）。这在我看来不是害羞了而转移话题，恰恰相反，我觉得果酱是专心于吃饭，脱口而出了一个答案，他压根没有仔细想回应方法，更谈不上害羞了，觉得哥哥像猫咪一样可爱，这就是他的真实想法，而且没什么不能说的。
这个分析没有靠谱的依据啦……我是觉得果酱的性格跟我的太像了，所以看他的采访，我能很轻易的代入我自己。看到这里的时候我只觉得果酱吃的好香，我甚至都没有很在意他要咋回答，知道回答了也没有第一时间把这个当成，他不是多次表示哥哥很可爱吗？有什么奇怪的‍♀️可是我看到弹幕说“害羞了，急着转移话题”（类似这个意思吧），才想到对于果酱的反应也是存在另一种看法的。
4.-“这是梅花诶～”
-“这是梅花啊！”
吃甜点的时候，人家厨师还是谁啊，有专门介绍这几份甜点，我一看小果酱就没有认真听。面对其中一份甜品的时候，还兴冲冲地跟哥哥说“这是梅花诶，哥哥”（P9），影哥、和我，都一整个大无语。哥哥就说“这就是梅花啊”（P10），快乐小果紧接着说“是梅花味的诶！”（P11）（插一句题外话，这孩子是真不好养），哥哥又说“没错，这是梅花，所以是梅花味”（P12、13）。
我上一次需要这么说话，还是面对我在上幼儿园的侄女的时候……
我们小帕，真的把小果养的很好
cr.石墨末大大

我好久没看你了

看了还是会哭

我不知道自己适合哪个状态 但最好是忙到顶

只有忙到顶了才好

其实会不会记忆里你的样子和声音都要模糊掉了

快点模糊的好

我是幸运的吧 在每个不同的时间段里面都好像总是会有人对我好

可能 让我不至于再到又崩溃的地步吧

感情…我其实挺看不起这样的东西也看不起这样的自己 我蛮鄙夷大家说爱的样子的 我不信

所以我爱你吗 我也不信

我觉得自己是轻飘飘的 没有落脚点 而于我而言 你曾经就是我的那个落脚点 但是你真的给了我什么依靠吗 我不知道 是有的吧 你力气比我大好多 记得有次睡得迷迷糊糊的时候 感觉到你侧过身子一把把我揽在怀里 贴着你觉得好安心

我真的想如果一直这样就好了

我好耽溺于你

是我敏感还是多事 需要陪伴需要安慰 需要的东西太多了 还爱拿你作比较

你还是我记忆中的那个你 我是闷性子 可能真的要闷了很久才会把心里的话跟你说出来

你还是不变

好多事情我推敲的越来越多就越发觉得你并没有嘴上说的那般爱我

可能是第一次遇到你的时候你太完美了

好像你也试图努力让自己的生活继续容纳下我

我也好努力 郁郁寡欢了一整年 真的很不开心 不开心的在想 这个人到底是不是真的喜欢我爱我 以后会走掉吗 回去之后怎么办 我以后去哪里 值得吗

有些知道的人会不停的跟我说你的好很微不足道

我很仔细的想了想 你好像也没有办法因为喜欢而给我送饭 好像也不会因为喜欢而打车来回一小时到校门口站岗 好像也不会做很多很多别人都能做到的事情

我阳了以后也在想 你应该也不会有来回两个小时给我送东西的想法吧

既然我在想了就是我心里觉得你不会

好难过 其实是我自己对你要求越来越高了 我不敢说自己有多爱你了 我好像一无所有 什么都给不了你 凭什么还要对你指手画脚

我好努力地去爱你了 从第一次看见你哭的时候就止不住的心疼 我觉得都是我的错 爱得或许有点小心了 某些层面上我从来都放不开自己

是什么时候觉得你不行了呢 你说过不会让我晚上一个人哭 可是直到后面 无数次 就算是夜里透不过气 发烧 直到白天你也没有反应

瘸着脚好疼 可是你恶狠狠的说是我活该和报应

呜呜

啊

我 到现在也想不通你为什么可以在一些时候说出这样的话 就算是 讨厌我的人 也不至于吧

我想不通和你的恋爱关系是什么了

有时候自己也会变得很奇怪 让你不开心
可是你要一直一直拒绝和我沟通
我快崩溃掉了

我也讨厌我自己 我也讨厌我自己

这两年过的飞快 时间简直是像箭一样穿过去的

我始终记得24号那天 看到你发微博 我在床上瞪大了眼睛

我是真的没想到 自己还在痛苦挣扎的时候 你已经把我撇下很远了

我一直以为你和我都需要时间

但是好像只有我需要

我走的时候跟fifi崽说了很久的话 知道它再也不会见到我爸爸妈妈噜

我也怕它不记得我

它最好不要不记得我吧

我快难过死了 我好想找到你 包括在好讨厌你的时候都好想拥抱你

你晚点遇上我呢

感觉自己变了好多 但还是一副死性不改的样子

我好痛苦

我好痛苦

只能往死里逼着自己去做讨厌的事情了

越忙越好

我好想模糊掉你

有时想到你怎么可以这么快就接触第二个人 像抱我一样抱她 也好不解 可是突然想到你第一天碰到我的时候也是那样的

我好想模糊掉你

我一直说

想回到大一想回到大一

其实是想回到刚遇见你的时候吧

真的好想你

也好想忘记掉你

好痛苦

我昨天做梦还梦到C了 不知道是病傻了还是干嘛

我看着她坐在我对面 意识到是她之后我狠狠的叫住她

我想怎么样呢

任何刻在我回忆里的东西 都让我痛苦

我只能装正常啦

可是住在大大的房子里看着这些霓虹灯 又回想自己自己和你曾经在这里面兜来兜去

你玩笑着跟我说进城了

打车找你走过的路 我以为不会再走了

现在每夜每夜 重复无数次

我只能装正常啦

我不装正常不行 还想你的话真的好逊

你不像个姐姐 像我的小狗一样 需要人照顾

我的小狗

大家都说开始新感情才能忘掉一个人

可是我什么办法都试了

真的什么办法都试了

我的小狗

我觉得一个人也没有什么不好的 只是怕你出现

你像一个伤口 它不结痂 总是时不时的就会发痛 提醒我

我好爱你 爱到快没有掉自己了

甚至到最后的关头还在设想就算你和别人有什么了只要你回来我就往死里爱你

我好狗啊

哭了好多次了 每一次都要哭好久

居然到现在还要哭

因为太多太多的事情一直不敢把全部的爱给你 你有的时候不仅不爱我 甚至已经要不尊重我了

我后面又后悔 为什么不好好爱你

可是好好爱了呢

我觉得没有什么两样

这个参数被替换掉 结局也还是这样

一步错 步步错

三星期验孕一道杠。
一个月在教学楼阴暗的厕所隔间里，我看到了两道杠。
他说不可能，吃了药的。金毓婷8元包装两片，我不懂，只吃了一片。
他坐火车来找我。
我订房间。
我带他游览。
几天后。
我决定去学校附院。
做B超，大夫盯着我说准备要吗，我故作轻松地说不要。她又嘱咐我女孩儿千万要注意避孕，不然对身体伤害太大了。
药流。
在医院，他钱不够，急得和他朋友打电话借钱，还有他爸妈，理由当然是我怀孕了。
大夫详细叮嘱各种药的吃法，三天后周一再来看门诊。
吃完药的那几天像来大姨妈一样流血，身体是说不出的闷，不是难受，是闷闷的。
周日他必须回去，因为周一要上课，已经待了一星期，实在请不了多余的假。我让他走了。
周一上午，我去门诊复诊，我以为已经都结束了，没想到一切才刚刚开始。
再次拿药，交钱，到另一座大楼办理一天的住院。
初春，冷风，我穿了一个山寨大嘴猴的运动裤，护士责备我要穿厚点。
到病房，护士还要我10元左右买一个搪瓷的小盆，我已经没有多余的钱了。护士说让你同学送一下，我小声地说不太方便。
我跑下住院大楼，跑回学校宿舍和舍友借了20块钱。
三个人一间的病房，病床上，我脱掉裤子，护士皱眉把栓药塞进去。
要确保躺半个多小时。
我没带充电器，手机耗电快，很快关机。因为我新买的红米他要去用，给了我他的旧手机。
为了快点儿，我在走廊扶着栏杆，一步步沉重地走。整个人直不起来，不是疼，那是一种痛苦的沉重。
去厕所，蹲下来用小盆接，只有血。
中午，卖饭的大妈在楼道大喊“盖儿饭儿”，我买了一盒八块钱的土豆丝盖饭，只吃了几口。
上厕所坐在马桶上，突然感觉不一样，起来一看，血水中隐约一个白色的小球。
我犹豫了一下，按了冲水按钮。
告诉护士，让我一周后复诊做B超，如果没流干净还要清宫。
收拾东西出院，隔壁是一对意外怀孕的夫妻（那会儿还没有开放二胎），问我是什么样的，我说，像一个剥了皮儿的葡萄。
带着没吃完的盖饭，走回宿舍，爬到上铺，钻进被子里再也起不来。
他发QQ说他妈妈让我注意不要受凉。
那个周末我就去超市站着做兼职，一天60。
我没去复诊，我没有做B超的80块钱，他也没有，说别去了。
我到现在也不知道流没流干净。
兼职加上家里给了钱，我把1100支付宝给他拿去还钱，剩下50过了大半个月。
如今他已婚，最后一次和他联系，他换了iphone7。
我再也不吃葡萄。
每年寒风一吹起我就腿疼。
我身边谁也不知道。
而今天，我把它写在这里。