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我形容不出自己有多难过，我的心里就是有事，但我谁不想说。沉默不是没有情绪，它已经让我时常都分不清楚自己是真开心还是假开心。比起诉说自己的委屈和不甘，也许沉默更好。我也一直都有在劝自己别频频回头，后面没有人在等我。即使能原路返回一切也都不是以前了。很多事情只能回头望不能回头走，但我好像也是真的释怀不了……我闭上眼脑海里全都是那些挥之不去的破事，有大的小的有好的坏的越记起只会越难过。有时候我会一直纠结因果这两个字，我对待感情真诚平凡且热烈，但我自己付出的爱都看不到。我在想到底什么样的爱才能更胜一筹，身边的朋友都在感慨真情难遇，可我发现事实上想用真心换真心的人根本就不会得到珍惜。已经不是靠吃一颗糖就能开心的年纪了，也许什么都不期待反而生活还要顺利些。我不懂爱是什么但是我觉得总不会是一直掉眼泪的，如果紧紧被爱包裹着负面情绪是不会发作的。爱从来不是单方面的付出，爱是行动是想念是包容是勇敢。直到现在也没有人告诉我我的开心比错重要，所以到底是时间不对还是我不值得…我害怕我怕往后的日子找不到合得来又有趣的人，而且大家好像都是阶段性的陪伴又不能时刻都惦记。