虽然很多关系或者很多人已经完全不来往了
但是 无论时间怎么改变
我会一直记得有人在平安夜给我唱了一晚上歌
会记得出去有人和别人聚餐会带一个12块的怨种平安果回来给我
会记得用他所有的小玩偶配音祝圣诞快乐
会记得有人让我不要和谁走太近，但我没有听。
也没有后悔吧，全都是一年前的事情了。
也只是单纯怀念这个事情没有怀念那个人啦。

少年今天也从可怕的噩梦中醒来,那些想要忘记的，过往不好的记忆每天夜里都会再次出现在梦里,不断地折磨着少年,极度害怕入睡的少年有一天
去找魔女,向她苦苦哀求：“魔女大人求求你请让我不要再做噩梦，将我脑中不好的记忆都删掉吧，只要能那样您想要什么我都给您”。随着岁月流逝，少年长大成人,尽管不再做梦了,却不知为何他丝毫没有变得幸福。
在那血红圆月升起的夜晚，为了收取许愿的代价，魔女终于再次出现在他的面前，他立刻带着
满满的怨恨对魔女喊到：“我不好的记忆分明都被删去了，为什么为什么我没有变得幸福？结果魔女只是按照约定收走他的灵魂,然后对他说：“曾经无比难受痛苦的记忆、追悔莫及的记忆、伤害别人或被别人伤害的记忆、被人弃后转身离去的记忆，只有把那些记忆都藏在心中某个角落并活下去的
人才会变得更加坚强变得更炽热变得更游刃有余，幸福都是那样的人自己争取来的所以不要忘记而是要克服，如果无法克服你就只是个灵魂长不大的小孩子而己。”

写在生日：
“爱是勇敢者的游戏”
我一向认为如此。只是经过今年，得到了更深刻的体会。
本以为，只要足够小心翼翼不给别人伤害自己的机会，就不会轻易受伤。所以开始我总表现得像个漫不经心的玩家，仿佛这样就能暂时忘记掉自己其实还是感情里的那个沉沦者。然后才发现，原来一旦在心里选择了相信，就是预定了可能受伤的开始。
因为要达到“相信”这个情感绝不是一件容易的事，它包含了“相信你不会骗我 不会伤害我”。于是在受伤的同时感觉到的是被欺骗。
这种感觉就像我独自坐在一趟很长的列车上， 途中上来了一个人坐在我旁边，告诉我 他要陪我一起坐到终点站。我们就这样一起聊天 一起看窗外的风景，我渐渐相信，也开始敞开心扉。但停在某一站时他突然又说 他要下车了。
可能对感情真的挺偏执吧。人人都说“半路下车是常态”“有些人就是来陪你一段路的而已”
我只会想：可是他们刚开始，不是这样对我说的啊。如果是这样的话，为什么当初要说自己做不到的事….
他说 我追求的是很纯粹甚至近乎完美的感情 可难道感情不该是纯粹的吗
朋友说我大概是纯爱战神 我也毫不犹豫地选择了认同
对我来说，全心全意一直爱一个人才了不起。爱上没什么了不起，爱下去才了不起。
我不要有个人随随便便过来坐在我身边，也不要有个人随便跟我说要陪我到终点 然后又中途下车。
所以我憎恶那些被轻而易举说出口又做不到的承诺，甚至对自己当了被丢下的那个还为离开自己的骗子伤心难过而感到生气。为此在心里批判自己：为什么别人就能够轻易拿得起放得下？为什么你不行？这样显得你很差劲。你像个笨蛋。
但后来想明白了，差劲的不是我，是说到做不到的人。
人心是肉长的，付出的时间感情精力都不是假的，为什么要要求自己在别人离开之后像个没事人一样。那样的人才是没有心的坏蛋。 重感情为什么差劲，是那些不把感情当回事的人才差劲。戒断反应伤心痛苦都是正常的，没有必要责怪自己。当笨蛋总比坏蛋好吧。
大方地承认自己的软弱，但还是坚强地走了出来，并且从这段经历里反思了也成长了，应该表扬自己才对。我真的已经做得很好了不是吗。
这么想着，经历过后好像也没那么畏惧面对心碎了吧。
以后我也会不断告诉自己：没关系，只是告别。只有告别了，才能遇到更好的自己。
爱是勇敢者的游戏，要有多聪明才能逃得过哭泣。
即使这样，也依然想相信“始终会有那么一个人真的会陪我到终点”。
告别错的才能和对的相逢。
「不放弃爱的勇气 不怀疑会有真心」
不能避免的心动与心痛，就去面对和接受它们。
愿我一步步成为不害怕在这场游戏中较量的勇敢者。
我很值得，并且我会成为更好的人。
23岁快乐。