每次听志明与春娇都会破防。
想偷窥他最近过得怎么样，看到歌单里有这首歌一下子哭了。我朋友和我说你只是没遇到更好的，但只有我自己知道不会了。我知道贝勃定律，经历过强烈的刺激后，之后遇到的刺激就变得不这么在乎了。我朋友骂他，我每次都是维护他的，即使他真的要了我半条命，我应该也要了他半条命吧哈哈，但幸存下来了幸亏没有整条命。
我给过他全部的爱但也是我先放弃他，放弃过最爱的人以后真的会对爱情变得冷漠甚至冷血，只能用追求刺激来短暂麻木自己的心，现在回想起来好sb。
她说：“错过就是错过，嫁给爱情很少”
我说：“我们心里都会为对方留一个角落的”
爱情对于一个人的生命体验有重要意义和价值。他曾经是意义和价值全部所在，我率先放弃了我最爱的人，爱情也失去了对于我所有意义和价值，变得不重要了。
就像她说的，“我有过的爱情都太理智了，我不能感同身受你”。所以我在放弃他的那天，仅存的理智回来了，结果现在过去这么久了，突然看到他一直在单曲循环这首歌又破大防了。
分分合合注定回不到从前，也不装什么深情去挽回，忘不掉就是忘不掉，不合适就是不合适。为爱冲锋的勇士终究会被现实打败的。
仅怀念，不打扰，向前看。

这两个月以来在一堆麻烦事中度过，不得不说自己的抗压能力大有进步，虽然夜依然在熬但心态上能控制减少焦虑，事情总能一件件解决的。

这让我想起两年前疫情刚开始的时候在情绪大崩溃的情况下跟妈妈出柜，那时候心态失控的原因就是没办法和父辈和解。以前曾经用过“我和父亲的关系就像一场场感冒，永远无法根治。”来形容我们的关系。很多话题和观念的矛盾都让我非常痛苦，为了让关系达到某种平和只能选择逃避，控制距离，而随着我对自己的认知越来越清晰，我离他就越来越远了。

这几年越来越明白为什么我妈在我小时候去推我去学围棋，跆拳道，鼓励我画画，搞动漫社，上大学推我去画室当助教，在众人面前讲课。按照她的话是非常担心我有自闭症，这些经历都让我从内向懦弱纠结的个性强行往勇敢大方不要斤斤计较的方向发展。直到毕业，经济独立，遇到任何困难都努力解决，可以说我用了十年时间去对抗我的原生性格，才慢慢摆脱父辈残留的观念对我性格的影响，我才能成长成今天这样一个能勉强承担责任的大人。

在一些固执又保守的人眼里我妈永远是“过分的”“贪财的”“爱争的”。但我却记得她做的每一顿饭，为我办的每一次生日，为了开的每一次家长会，甚至在学校被欺负了被误会了她都永远站在我这边对抗老师。虽然她曾经脾气暴躁容易失控，有时候三分钟热度，也许做过很多不成熟的事情。但大体作为母亲她是倾尽全力的，进步的，开放的，我们才能做到真正互相理解。我可以随时跟她说起我最近跟哪个女生约会，跟她嘚瑟讲起高中的时候曾经很多女同学喜欢我这样的琐碎事。

今天我彻底想明白一些事情，很多东西不能勉强，所谓亲情也要看缘分的。没有必要继续勉强维持一些所谓的血缘关系去表演“家庭和睦”，这样只会让自己更痛苦。
把信任和坦诚拿来对待好爱人好家人好朋友好前辈好同事，真正的爱是不会计较得失的。

当时在笔记本上抄过的，很喜欢的一段，可以说是因为这一段，一遍又一遍地重看。
每周都要在灰色的方格纸上写作文，有次我写:我所爱的无非那些是知道这世界很坏，但还去争取那点好和光明的人。
现在我倾向于认为理想会枯萎，到头来你会怀疑当初立下的理想它到底是否真实，是否存在。
还是觉得这段是全本最好的地方，但我不再喜欢能和领导拍案犟嘴的男主角，我不相信既得利益者摆出的正义的样子，我比较相信弱者，在失败泥泞里沉浮，被历史吞没裹挟没法翻案的弱者本身，因为我自己就是。用了一整个青春期的时间才晓得，我不是能让世界变得更好一点点的人，自以为的针砭时弊也只是跟网上的风而已，我根本没有自己的观点，我狭隘幼稚自以为是浑身是刺又软弱得好笑，我想与众不同又想所有人的目光都望向我赞美我。事实上，我无能为力，世界也并不会变好半分。
突然挺理解木原老师那篇传世巨作牙痛里的男主角，为什么对温柔体贴的同学不领情，正能量的叙事太多，留一点空间给我们阴暗逼鲁蛇吧。