2022年，大概会是我生命里记忆格外深刻的一年吧，也或许是因为我此时此刻正在回顾这一年。
 
我从来都不是一个始终如一的人，就像小时候不停搬家一样，我喜欢改变，喜欢有一点冒险的感觉，喜欢隔一段时间就换一种新的环境。也或许我其实不喜欢这样，就像我从来都不喜欢分别，但我总是在告别。今年没有这样的状况，我怀着万分感恩的心，一如从前感谢各位相遇，感谢各位陪伴。
 
这一年，领养了一只奶牛猫，我给它取名框框。我的人生一定是自由的，我想如果有什么条条框框将我束缚住，那最多就是我家里的这两只小猫了吧。这一年，减肥完成，今早称体重，还是55kg多，保持住了，明年还想再瘦一点点，或者降体脂，忽然很向往自己看上去有点儿瘦弱的样子，这个过程要让我自己回想也一时难以讲述细节，只能是不断地感慨，确实确实，我很厉害。这一年，我在夏天终于动身去了心理科，确诊了焦虑抑郁症后，因为不遵医嘱，又在冬天复诊的时候被告知病情加重，被要求一定记得按时吃药，来年定期心理治疗，但我日常对外行为举止都无异常，所以也没有过多困扰其中。这一年，依旧写着不着边际的胡乱的诗，读了几十本读完就快无印象的书籍，联系了一些想见还有未见的人。

种种过往，比水沉淀更多，但也比沙逝去更多。这一年，记忆点格外丰富，尚有一周结束之时，这场发烧又像是滑稽地在表达它从未走远。过去便是过去，我的大脑如今学会了屏蔽回忆，这让我轻松了许多，无论欢愉或是失落，就让此刻成为终止，也成为新的开始。

来年想去更多的地方，见更多的人，读更多的书，写更多的字，想要更多更多，更多很多。

感恩一切，感恩一切。
小松 敬上

另附：科技成就的最满意合照

我在后悔那通给我妈打的电话，后悔到今年有些害怕回家，我能做的是保住尊严就好

回想与我妈的那通电话

我意识到自己是自己

意识到人也要为自己而活

这些在她看来是书看多了把脑子看傻了

侮辱性的词汇她没说出来

以前她无数次贬低压制让我一定得认清自己是多么卑贱的人的场景

或许她都忘了 可那些我都记得

她说你应该过百分之八十的人都在过的生活，我反驳她百分之八十的人都在过就未必是正确的。

她最不能理解我的

和我最不能理解她的竟是相同的一点，她认为有人帮我看孩子我只需要生下来就行

简直就是这个世界上最幸福的事，我对此特别震惊

因为我觉得这是我整个婚姻最大的败笔，我没能在完全有实力的情况下生孩子照顾孩子，把孩子生在经济最拮据的时刻，加上我当初的不勇敢和没有主见被强行推出去，让我这种本身不懂和小孩相处交流的母亲变成了一个和孩子严重难以亲近

有距离感的人

我在面对孩子时的匮乏让我想把自己拉出去砍了

我从骨子里惧怕成为第二个她，我除了没有继承她喜欢侮辱

贬低 咒骂小孩的这些以外，她不会情感表达这方面被我完美继承，对于很多人之常情属于懵懂阶段，连稍微热情一点的人都害怕到无法应对，只能对谁都不冷不热，不敢有真实情感。

这糟糕的一切，还好，莫名今天写完我并不绝望。

【属于死海】
我在人海中寻找着你，
​在人群簇拥中看到你的背影，
​我追逐着你曾经留下的足迹，
​费尽千辛万苦才与你相遇，
​走到你的身前，想要知道答案，
​那个过去不曾确定，
却已经在意料之中的答案。
你说一个人的路很好，
不用顾忌太多的顾虑，
你说你属于死海，
注定是没有生命在身旁依靠，
一个人度过余下的岁月。
你却不知，在初识你的时候，
就已经潜移默化的吸引着我，
只因你的性格特殊性，
只因你很像我的几位朋友，
我想我和你也能够成为朋友，
只是最后深陷在你的身影。
你说你属于死海，
那我就是死海里的盐，
没有生命生存的地域，
就让我和你一直孤独下去，
相濡以沫的同生共死。

----------------创作2022.07.12 https://t.cn/RI7nYAL