啊啊怎么有错字，，再发一次（。）
翻译了个应景的，15年Thom写给圣诞老人的信
亲爱的圣诞老人，

我已经多年没有给你写信了。希望收到这封信时你一切都好，也希望拉普兰还在继续下雪。
这里大部分时间都在下雨，还没有到穿毛衣的时候！但商店里已经开始播放圣诞专辑了。这对你来说一定很尴尬。
我知道对你来说今年一定特别忙。我想我们现在都对你要求得有点儿过头了。电视上有很多冒充你的人，甚至大街上也有。
自从我上次在9岁时给你写信以来，我一直在努力做个好人，但有时却失败得很厉害。我也试着去做我应该做的的事情，但却经常以做完全相反的事情为乐。但我总是努力付出爱，尽量不造成伤害。
所以
亲爱的圣诞老人
我想说的是...

现在我47岁了，如果我在你这儿还有一点点信誉，我只有这些小小的要求。
希望我的孩子们有一个美丽的圣诞节
有爱，有理解，有和平。
也许会有大雪，那就太好了。
你能不能送一些对他们来说真正有意义的珍贵物品？
你能不能给他们送去一些对未来的希望？这非常重要。
我不会要求你解决人类的问题，那是我们自己的问题。
但是，也许今年你会考虑不给石油公司高管和那些被他们收买的政客们送任何礼物？

给我的礼物呢？ 我只想要一副老花镜... :/ 要蓝色的。

你完全真挚的
Thom

我想跟你谈恋爱，但并不只是想跟你谈恋爱，我想跟你有以后，想跟你有一个家，因为我想在这个世界上也有一个满眼都是我的人陪着我。我爱你所以很多委屈我都自己咽在肚子里，不舍得让你受一点委屈，我爱你所以我跟爸爸妈妈闹了又闹，坐着飞机去找你，我本来以为我们只是太久没见了，可谁曾想见了面却彻底断送了我们这段关系。宝宝你知道吗？我爱你，所以当我听说你跟我在一起不开心，跟我在一起压力大，跟我在一起你老是叹气，跟我在一起你直接用“熬”来形容的时候我就知道我该走了，我是个自尊心特别强的人，也是个特别要面子的人，如果跟我在一起让你这么痛苦的话那我宁愿选择放手，宝宝其实你说你没有把我陪好，并不是这样的，我愿意这么大老远去找你，我只是想见见你，只是想跟你说说话贴一贴，陪着你写写作业，希望你能少一点压力，最起码看到我会开心一点。可这终究是我自己的一厢情愿罢了，是我太迟钝了，我一直以为的根本不是我以为的，其实你全部的压力都是我带来的，如果我不在了你会过得更轻松。所以宝宝，我走了，你不要怪我自己偷偷买了票，因为那是我最后的尊严，我并不是一个有主见的人，其实平常你讲什么我都会听，就算是最后一次我也没有做我自己，所有的所有都是基于我爱你，我不想让你这么难做的基础上，本想着我去了之后我们两个人就可以携手来对抗这个该死的世界该死的疫情，结果却是我们两个站在互相的对立面，最后先亲手解决掉了对方……

今天精力体力都恢复的很多了，虽然早上还在肚子痛也没有完全康复，但是今天状态好太多了。这几天拖着不舒服的身体强撑着，去遛狗练车照顾妈妈 陪妈妈去医院做饭刷碗什么什么的，我可厉害了，我可棒啦。
最难过的时候大概是妈妈身体特别难受怕自己是心肌炎或者新冠重症的时候，她崩溃，我也崩溃，我更害怕。甚至我昨天都听到她说“你知道吗？我不怕死，我怕你没有妈妈”。
可能是我一直以来被保护的太好了，我是个连冲个鸡蛋茶都会被夸的小孩，是平时在家爸爸妈妈都围着我转问我下一顿想吃什么的小孩。
所以这几天是我第一次这么无助最害怕崩溃的阶段，我无数次都想找人倾诉，很多次都想找一个愿意让我依赖的人。我想听到有人夸夸我 想听到有人说没事我会一直陪着你，我想钻进一个人的怀抱 把我的难过不安都大声哭出来，我想有个人能摸摸我的头告诉我没事的。
以前异地恋的时候，我总喜欢说你要在我身边就好了，其实我需要的也不是对方帮我解决问题我就不用面对了。那些事情我都可以靠自己去面对然后解决的，我只是需要有个人告诉我，你做的很棒了，我在你身边呢，你永远不会自己一个人。
我不知道自己为何这么软弱，为什么不是索求的实质上能让我受益便利的东西。我反而不断的想从人性上索取情感获得精神力量。好像我的世界里，爱真的可以战胜一切。
但爱总被现实打败。