#环形物语# 作为科幻剧，讲的是人类情感。“每个人都不完美”丹尼尔的外表条件受人欢迎，雅各布的家境好有绘画天赋成绩好。雅各布一直羡慕丹尼尔，当两个人约定互换一天时，雅各布看到丹尼尔以自己的样貌也可以追到喜欢的女生May并亲吻她。他意识到外形条件并不会限制他和心仪女孩在一起，恍然大悟想要回到自己的身体里。丹尼尔却一直享受着雅各布的生活，直到雅各布躺在病床上再也回不来，看到伤心的父母与茫然的妹妹 他才开始有一丝丝后悔。但也只能默默望着窗外那个同样望着他的机器人（雅各布）。

个人而言，实际上我是喜欢雅各布的。那种有点温婉的性格的男生，心思细腻会为家人考虑，脚踏实地完成学业事业，不虚伪不张扬的性格。身型不高看起来很温柔 还有偏长的头发 是我的菜

#梦女[超话]##悟芯常在#

我们的冬天才不是充满遗憾的季节。

我承认，当应付完硝子的“慰问”并打心底里认定今天的她有些格外反常，抬眼便看到人群中格外醒目高挑的五条逆着人流朝我踱步而来，我的的确确有一瞬怔愣，尔后便有了答案。
今晚是圣诞夜，他本该在宿舍和杰还有硝子呆在一起，吃着订来的草莓蛋糕，或许杰和硝子还会偷偷喝点烧酒，直到其中有一人不胜酒力倒头睡去，就像我们去年那样。
而此时此刻，他却出现在我跟前。心里那块无法独自修补的缺口，终于被他的亲自填上。
热切而又急促的。在刺骨的12月，像是一团新生的火焰，我不自主的屏住了呼吸。
我说，悟是一个十足的大傻瓜。
系了一条我织了两个月才断断续续完工的，手艺粗糙的灰色围巾，就这样莽撞的跑出来了。即使眼前的他开了无下限，也免不了在高专到六本目的长途中沾染丝缕烟火气。是不是很着急呢？小悟，我感受到了，感受到了你最珍贵的爱。
凌乱的发丝，被冻僵的漂亮脸蛋泛着淡淡的洋红，鼻尖也是，染着可爱的粉。那双叫我最最喜欢的水色眼眸，就是这样直直的勾着我，叫人情不自禁的凝望。就好像万丈光芒都凝聚于此。
他似乎有很多问题想要问，却不知道如何开口。
是不是应该先打一声招呼呢？嗨，好久不见？或者，你有没有想我呢？我们已经有13天07个小时25分钟没有见面了；亦或者，你嘱咐我圣诞节当天再拆礼物的约定我遵守了，谢谢你，我很喜欢。那么我送你的礼物…你喜欢吗？
只见他嘴唇在蠕动。望着他出神的我并没有听到张合之间吐露出的少年人的心声，事实上，我早已自动屏蔽了周身的嘈杂一片。时隔半个月，圣诞心结被他亲手解开，我们错过了平安夜，却在最后一刻融入这冬日圣诞。
他终于看出了我的心不在焉，所以他选择用更直接的方式表达自己的思念。

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祝大家圣诞节快乐 揪一个老婆请一杯妃榛果拿铁
特别感谢@我有亿点软糖过敏 大厨做的香香饭 永远是悟芯最坚实的后盾 爱你[泪] https://t.cn/A6KR3JZD

最近在颓废的备考过程中陷入了深深的自我否定与自我怀疑。起因是考完现代文学以后我看着客观题几乎刺眼的分数确定了没办法再保持专业第一了，然后就开始发散思考，想如果我这次真的考得很烂，没办法保研怎么办呢？考研吗？考研又该考去哪里呢？我考得上吗？想了很多很多，于是突然意识到自己在用一种功利的标准来规划自己的未来，可是从没想过我这样做是为了什么。
很多时候我的安慰其实来自于王老师和肖老师，他们两个在自己领域闪闪发光的样子让我觉得我也应该在自己的领域里发光的，我做到了第一步，在过去的一年里。但好像就止步于此了，今年自己越来越差的状态和情绪让我意识到这一点。然后我再去看肖老师王老师，发现他们能坚持下去的一个重要原因可能是因为热爱。因为热爱所以可以坚持下去，可以尽力投入所以也得到了回馈。于是我问自己，我热爱什么呢？
这个问题没有答案，这很悲哀。我在初中的时候曾经想做医生，因为那时候爷爷奶奶的身体迅速地垮下去，我想为他们做点什么。然后这个想法在高一时候一塌糊涂的物化成绩面前消失了。但很庆幸那时候我有了第二条想走的路，因为遇到了两位极好的语文老师，加上初中语文老师的熏陶，我几乎是痴迷地喜欢我的语文老师那种气质，而他们并不应试的教育方法也让我开始喜欢文学，所以在报志愿的时候毫不犹豫以汉语言文学作为自己的唯一志愿，甚至因此到了两千公里外的地方求学，只因为这各学校的汉语言文学真的很强。但或许有得必有失吧，我在这个文学气氛很浓厚的地方前所未有地感受到自己的无知，纵然考了第一，但是老师讲到的经典我没读过，老师讲的流派和专业名词我听不懂。唯一支撑我的是不可以从“神坛”掉下去的骄傲——但是那又怎么样呢，考过了不等于会了，考完以后所有的知识都迅速从我的脑子里溜走，一点痕迹不带留的。所以你要问我热爱什么，一年前的我可能会告诉你我热爱文学，但如今我不敢说出这句话。我只是一个曾经喜欢阅读、一个曾经对文学充满了幻想的无知稚子。
所以，不知道自己热爱什么的我，以后如果要读研，如果要工作，我要做什么呢？我想做什么呢？
这个问题依然没有答案。
今天在写文化解构的论文的时候，读到一段话，它说：“大厦倾覆，非一木可支。”我突然就落下泪来。我是一个渺小的后生，眼望着庞大的传统文化宝库不知道从何下手。但最难过的是，当我自以为有所了解和触及的时候，却发现身处快节奏的时代背景下，我只是一个接受了快餐式、娱乐化的传统文化的无知者。我甚至没有进入过这道门，却在快餐式的文化消费下丧失了进门的能力。我回想起小时候，能一个人在书店读上两个小时的书不走神，而如今，我已经太久不曾专注下来阅读一本书，不曾用两个小时专注于一件事情上了。那份珍贵的、对知识和书籍的渴望，毁在了我自己的手中。
我是一个纯粹彻底的现代人，但“单纯借助现代性，想要圆满自我，抵达彼岸，斯犹难之难也。”
但我又很幸运，我还在中文系，我还是学生。我想，如果不知道怎么走的话，就先去找自己吧。在书里，在路上，找我所爱的，找我的前路。起码直到如今，如果你问我会不会为文学奉献自我，我仍愿意答你：“愿做一木”。我仍相信，那里有我的答案。