什么是责任感
我说3件关于我阳了我先生做的暖心事

之前一直庆幸自己抵抗力挺好，生活在羊堆里竟然啥事没有，然后我还发了朋友圈希望能挺进决赛圈，结果第二天就中招了，所以人啊，千万不要太嘚瑟～
我先生21号发烧，但是抗原还是一条杠，他也不敢回家怕传染给我，果然22号早上一测两条杠，阳了…
1⃣️我22号中午已经感觉到不舒服，跟领导报备回去休息，到家有点低烧，晚上就彻底高烧了，38.6度，但是抗原是一条杠，我翻遍家里的备药箱，结果发现家里备错药了，我发信息告诉我先生我还在发烧，他半夜12点多开车40多分钟去熟人药店给我拿对乙酰氨基酚，等他到家我已经睡着了，他给我倒了一杯水把我喊起来吃药赶紧离开了，那一夜好像退烧药并没有什么用，翻来覆去睡不着，终于第二天早上测了一下两条杠了，他才放心回来
2⃣️我23号一天反反复复发烧，最高烧到39.2，整个发烧的一天两夜吃了4颗对，退热贴用了7片，总算24号早上退烧了，开始头晕目胀、喉咙疼、咳嗽，我妈不放心下午也过来照顾我了，到半夜3点多突然剧烈咳嗽咳醒，他拍拍我的背，我说口干，他起床给我倒了杯蜂蜜水，喝完感觉舒服多了
3⃣️25号早上整个人鼻塞、嗓子疼到不能说话（体验到了水泥封鼻、小刀剌嗓子、公鸭嗓），咳嗽感觉肺都要咳出来，我看好像可以吃乙酰半胱氨酸和生理盐水缓解，我提醒先生晚上带回来，于是他晚上给我带了两大瓶生理盐水[允悲]我说拿错了，是鼻喷雾剂，他看我难受的厉害，刚刚11点多又出门开车去药店给我拿了一瓶诺必清
虽然都是一些小事，但我却想记录下来
平凡且珍贵
希望身边没阳的朋友不要阳，阳了的朋友早日康复，我们都要好好的[心]

洗了头发洗了澡
感觉自己有点满血复活了～
（我可是忍了好些天，四五晚没发烧了才敢洗的，大家要根据自己的情况来呀）
这次生病给我的最大感受是：我男朋友是世界上最好的男人[抱一抱]
从我不舒服开始，一直尽心尽力照顾我。给我煮姜茶、泡柠檬电解质水、炖冰糖雪梨，专家说的感觉他全做了一遍[抱一抱]送药、送饭全都是送到我的面前，根本不忌讳会不会被我传染[苦涩]（我让他戴了kn95口罩哈），除了第一天发烧吃不下东西，其他时候都是吃的他做的饭菜[抱一抱]
我每天的症状都在改变，他就会为了我各种问医生问朋友或者去楼下药店买对症的药给我，看我没精力看手机还会及时和我爸爸妈妈说我的状况，发烧的时候会关注我的体温，在我耍小脾气的时候从来都是温和包容[单身青蛙]比我爸妈还耐心[苦涩]咳一下就会提醒我喝水，关注我有没有冷了热了
在我开始好转不再反复发烧的时候，他也开始发烧了，自己难受的时候不忘让我多休息，总是说他自己可以，其实也想让我多关心，很想帮我多做点，怕我累到了或者不舒服，我只会简单的用电压锅炖菜或者煮不太好吃的面条，其实也没做什么事情，没有几个碗他还要帮我洗，看到他胃口不好，吃不了太多东西我会不开心，但他都没有和我生气，还是很包容，反过来安慰我[苦涩]
他的爸爸妈妈也特别特别好[抱一抱]知道我发烧的后第一时间就决定来长沙给我送东西，后面还是强行被我们劝退，第三天的时候还是来了，提来了大包小包的吃的用的，把家里塞得满满当当[苦涩]天天电话关心我的状况，自己的儿子生病了，说让我们互相照顾，好像都没有那么关心他[抱一抱]当然肯定是一样关心咯
碎碎念念了好多，其实还有很多关心我的亲人朋友，我都记在心里[爱你][爱你][爱你]
都说患难见真情，我好像真的遇到那个对的人了
我妈妈说让我好好珍惜，我说好的，我会的[爱你][月亮代表我的心]
我俩都快好了～看来可以过个祥和快乐年了[喵喵][doge]
（图是记得就拍[爱你]）

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Merry Christmas
也算到了一年里的最后一个节日，单曲循环了半天Eason的圣诞结，我爱过的人没有一个留在身边，寂寞他陪我过夜，想祝福却不知该打给谁，写了卡片能寄给谁，电话不接不要被人发现我整夜都关在房间，眼眶的泪温热冻结，望着电视里的无聊节目，躺在沙发上，变成没知觉的植物。数不清一个人过了多少个节日了，记得读书的时候，这个时间应该是快放寒假的时候了，读书的时候大家总是更爱过洋节，或许是自己的节都会放假所以也没什么氛围，又或者是因为洋节在学生时期看起来更浪漫吧，关系好的同学会互送学校水果店涨价到20元带着一个纸盒的苹果，会给关系更亲密的人准备一份礼物，成年以后，好像没有对象也就没有过这些节的资格了似的，回想自己不算特别长的二十四年，好像一个人过节的次数更多些，小时候父母忙，亲戚走的也不太近，很多个节日，大家团圆的时候，自己也只能躲在房间里羡慕吧，记得读书时候最怕的应该就是家长会了，小时候每一个学期都要开一次家长会，印象里唯一一次有人坐在我座位上开家长会的是在三年级下学期分班的时候，大妈去的，小时候也正是童言无忌的时候吧，还经常被同学取笑没有父母，所以从小也就养成了对外开朗，内心孤僻的性格吧，也非常缺爱，所以除了小况以外，确实也从来没有真正意义上去爱过任何一个人，总是害怕别人看见真实的我，又或许我本身也是向往光明的吧，其实很想告诉你，和你在一起以后很少听这些苦情歌，突然再听到的感觉竟是告诉自己珍惜今日的幸福，往日的坎坷看来已经伴随着那些苦涩的的情歌消失在生活的点滴中，圣诞节快乐，有你不孤单。一直把你当作照进生命的一束光，却未曾想到自己会成为遮盖你的阴影，很想对你说一声对不起吧，也想过最后的生命应该怎样去活，现在也有所决定了吧，积极的开朗的度过最后的时光，曾经你也是被我这术积极开朗的光照亮过才会来到我身边的吧，那就让我用最后的时光照亮一次自己，看看那个曾经你爱过的样子吧，很想你会送我那个剃须刀，倒不是没有钱买，只是你答应过我，我也等了很久了，我讨厌等，但是我一直在等你。最近做的最多的事应该就是对着你的网易云主页发呆，因为哪儿还能最后感觉到一丝你对我爱吧，今天在网上买的书终于到了，相比电子阅览，我还是更喜欢实书，喜欢书的味道，喜欢那些文字带给我的感觉，最后分享一句最近看的书里的一句吧吧，“我可以是树，但不是非得长得修挺笔直；我也可以是花，但不是非得艳丽，或是香气扑鼻。我该是拼尽最后一丝气力，还是原地休息。我该是随溪流汇人海里，还是中途叛离，安身在浑浊注地。理应，是我自己决定，哪容得旁人妄议。我，不被任何前缀，和形容词定义。”路的尽头永远是路，不念，我就是那座山。