郁金香在风车下聚合成决顶亮艳的花海
你在我的世界图景形成唯一论和特殊性

在世界认知体系里，爵士时代的《了不起的盖茨比》和《天使，望故乡》仍是澹静着细水长流着回到起初。竭尽一生为象征之物背后的人事，而象征是映射自我，不索求得到，只是索证自我，索证自我却超出了生命所允许的长度。然则，也足矣。他们追索的以证其永恒性。不算绝望，分明是明朗的一片片的希望。

我欣佩大悲剧精神，可唯独惜爱着小小的似绝望的希望，长静的流。爵士时代是心智结构里的一个壁角，却常常惹人爱，爱的莫名，文学理解力的起初。而唯独这个角落是我最神秘的地方，尚无解释的，始终可以给我源源不断的动力。

在我的世界图景里，你就在这个角落。
爱情特殊论，唯一论皆来自于此。

我知道你还没走远，所以没来的及说的话希望你能看到。

今天看着你躺在那里，我脑子里不断重复的是很小很小的时候那个冬天，早上我迷迷糊糊的蜷缩在被子里，你带着一身的寒气从菜场回来，用些许冰凉的手掐了掐我的脸，我睁开眼看见你冲我笑的很开心。

我也记得二年级你陪我在邵伯上学的那段时间，看见动画片里害怕的桥段我会把脸埋进你怀里，早上起床跟你讨价还价要多睡五分钟，我总是跟你学写繁体字但也总学不会。

你知道吗，也许是这些好没有那么多，所以每一件我都记的很清楚，虽然你从来不记得我的生日，虽然你从不避讳在我面前表达对孙子的喜爱，但我其实很希望你对我的好能多一些，让我跟你亲近一些。这些期望在我长大成年之后已经变得不再执着。

所以今天你躺在那里，你的孙子却在翻箱倒柜找你留下的“宝贝”高声说着这是你留给他的那时，我走开了，我知道从不属于我的东西留着也毫无纪念。

只是我今天推开门走进去之前，我多希望看见的是你带着眼镜认真看报纸的模样，然后说一句：丫头来啦。如果知道那是最后一面，我会多坐几分钟再走，而不是急着去散步，哪怕心里有怨气我也会开开心心陪你过完最后一个春节。对不起爷爷，以后的日子我会只记得你的好，也希望你带走的是我开心时候的样子。

马上又快到春节了，16年了，兔年的春节你终于可以跟奶奶团聚一起过年了。祖孙缘尽，有缘再见。

看着抖音上的母女一起阳。她妈妈甚至还能亲力亲为地照顾着女儿。有时候我看着真的觉得挺科幻片的。我不能理解。真的有可以这么宝贝吗。还是说。她是独生女呢？我经常想如果我是独生女。我的生活会发生什么变化。我的性格会不会不一样。我许多观念会发生什么改变。前些天跟妈妈聊到重男轻女这个话题。妈妈一直在很着急地。不知道在为自己辩解什么似的。一直在跟我解释。其实他们不重男轻女的。现在已经没有重男轻女的想法了。谁家都想要一个女儿一个儿子。生了一个儿子就想要一个女儿的。或者生了一个女儿也还是会想要个儿子。我时常想。如果先出生的是弟弟。那我还会出生吗？还会有我吗？我不知道。应该不会吧。
不过说来也好笑。小时候对弟弟说“如果你去死就好了”的是我。小时候爸妈闹矛盾。爸爸问我“如果离婚了你跟谁”回答“我谁也不跟我只要弟弟。我带着弟弟走”的也是我。
不知道为什么。我也不知道是不是我的感觉出错。但是我时常能感觉妈妈对我的敌意很大。有时候爸爸太宠我。什么都不让我做。我妈妈就会很生气很生气地说“为什么不让她做就该让她多做点”。（但是妈妈也经常不会做家务活什么之类的。都是爸爸做）爸爸有时候想帮我一些事的时候。妈妈总是会阻止。不让爸爸帮我。很多很多。记不清了。件件事情加起来。让我觉得妈妈在吃我的醋？
我有时候泪点很低。吼我一下或者我遇到点事委屈了就会忍不住掉眼泪（真的不是装可怜。是真忍不住）我妈妈就会觉得这点小事就哭。有什么好哭的。甚至觉得我是装的。但是如果弟弟但凡有点不开心或者生气摔门回房间。妈妈都会跑去哄弟弟。或者在手机上跟弟弟道歉什么之类的。或者煮弟弟爱吃的菜。这些事从来没有在我身上发生过。我很羡慕很羡慕非常羡慕。每一次闹不开心回房间哭的时候。我都会很希望妈妈能来哄我。但是妈妈似乎觉得我是姐姐。我已经长大了。不应该这么不懂事。
可是我也是妈妈的小孩啊。就因为我不是男孩子吗？