“人间万千光景,苦乐喜忧,跌撞起伏,除了自己渡,其他人爱莫能助。”是呀,有些情绪,注定只能一个人消化;路,注定只能一个人走。任何时候,能让人生向好的只有自己。如果身体累了,就停下来,抱抱自己;如果心灵累了,就停下来,疗愈自己。在尘世里打滚,没有人是容易的,谁的世界不是荆棘丛生?谁不是跌跌撞撞地成长?曾有人留言:你是如何走出人生阴霾的?最高赞的回答是:多走几步。多走几步,一切都会过去的,别轻易向生活缴械投降。
扛过去,就是鹏程万里;熬过去,就是岁月山河。
生活实属不易,也许我们一辈子都不会飞翔,但心中一定要有一双翅膀。
它使你向往蓝天,使你总有追逐的勇气,使你任何时刻想起,都能看到自己的希望。
愿时光温柔,岁月有情。
也愿你,风雨无惧,一路向阳奔赴自己的星辰大海。
扛过去,就是鹏程万里;熬过去,就是岁月山河。
生活实属不易,也许我们一辈子都不会飞翔,但心中一定要有一双翅膀。
它使你向往蓝天,使你总有追逐的勇气,使你任何时刻想起,都能看到自己的希望。
愿时光温柔,岁月有情。
也愿你,风雨无惧,一路向阳奔赴自己的星辰大海。
Broken Reality.
走路模拟器的截图游戏,加点轻微解密要素。美术角度:蒸 気 波,Glitch-art都被玩出花了。跨区域的美术区分做得很好,再加上BGM那种休闲颓废ambience,只能说想表达出的效果都做到了(尤其是进Aquanet那下太震撼了),在Steam上玩 F12就没停下来过。
至于缺点的话,解密和叙事还是太轻了一点,而且会有很多个人不太喜欢的“跑腿收集类”任务。很多时候感觉是缝合各种梗最后出来的《世 纪 之 交 的 元 宇 宙》。以及没有shift键不能跑步差评……
走路模拟器的截图游戏,加点轻微解密要素。美术角度:蒸 気 波,Glitch-art都被玩出花了。跨区域的美术区分做得很好,再加上BGM那种休闲颓废ambience,只能说想表达出的效果都做到了(尤其是进Aquanet那下太震撼了),在Steam上玩 F12就没停下来过。
至于缺点的话,解密和叙事还是太轻了一点,而且会有很多个人不太喜欢的“跑腿收集类”任务。很多时候感觉是缝合各种梗最后出来的《世 纪 之 交 的 元 宇 宙》。以及没有shift键不能跑步差评……
是年终总结
又是年尾了,认真回顾了这一年,好像挺糟糕的。除了叔叔离世的那年,今年是我最痛苦的一年。无止境的内耗,无止境的难过,原本冻的兑饮料的冰球,后来都用来敷哭肿的眼睛。细想想,也没有全都是难过,起码年初的时候,还有着对未来的美好期待。后来就都没了。果然哪有一帆风顺,总是在你站在满心欢喜的最高点狠狠摔下。刚结束的时候,最怕别人问起,只能故作轻松一带而过。然后偷偷的哭。我不知道该怎么去治愈自己,只能哭,哭累了睡着了就好了。之前还总是把那些不好情绪记录下来,越是记录越是难过,它就像一个伤口,每次快好的时候,我就揭开它问问自己:这次真的好了吗?每次!每次都还是那个血淋淋的伤口,因为无数次揭开,它变的更深更痛更难愈合。现在尽量不去碰它了,但是它像顽疾一样,偶尔还是提醒我一下,你还有一个伤口哦……我不知道什么时候才会好,等到下一个满心欢喜出现?还是最终结成一个痂,一直存在。之前看到一句话,大概意思是说:如果过程开心过,幸福过。结果也无所谓了。我试图用那段话去安慰自己,但是如果结局是这样,我更希望一切都没发生过,回到那个偷偷喜欢不敢表白的时候。起码那时候我还会因为一次偶尔无关紧要的聊天,开心很久。分开后有段时间会经常梦见他(我从来都不知道原来可以这么频繁的去梦到一个人),甚至睡前会许愿,去欺骗自己,他一定是想我了,我才会梦到他。现在会许愿,不要梦见他了,梦里再怎样,只会让清醒后更难过。说来说去,所有的痛苦都来源于那段不太清晰的感情。也有好处吧,起码不是母胎solo了。这个好处好沉重啊。遇到一个双方都满心欢喜的人怎么这么难,我什么也不图,又没什么物欲,还扣扣嗖嗖的,也不挑食。为什么就突然不喜欢我了呢。
就这会,我又是泪流满面,停下来哭崩了好几次,我真的好爱哭。难道是脑子里的水太多了。每次哭的停不下来的时候,我脑子的两个小人就开始对话了。
理智:你到底又在哭什么
哭包:…………
认真想了一下,刚开始是因为失去了他,失去了那份我以为双向奔赴感情。后来是为了那份我倾尽全部,自以为美满幸福的爱情对方却未曾付出过半分真心而感到委屈。讨厌自己没办法痛痛快快的放下。讨厌自己困在那滩泥滩里,越陷越深。讨厌自己对那段时光的怀念。讨厌自己做什么事,总是在脑中跟他对话。很无奈很讨厌。如果跟他有关的一切能像清理文件一样,从大脑中一键删除该多好。我就能跟以前一样了。
这个号,当初是一个暗恋日常。最开始的名字是:今天没有聊天啊。嗯,那时候暗戳戳的喜欢,期待着每一次的聊天。现在、以后我和他都不会聊天了。所以这个号就到这里结束了。
没想到二十代是这样结束的。痛苦的好深刻。
拜托了,明年一定要对我好一点!
我想要满心欢喜。
又是年尾了,认真回顾了这一年,好像挺糟糕的。除了叔叔离世的那年,今年是我最痛苦的一年。无止境的内耗,无止境的难过,原本冻的兑饮料的冰球,后来都用来敷哭肿的眼睛。细想想,也没有全都是难过,起码年初的时候,还有着对未来的美好期待。后来就都没了。果然哪有一帆风顺,总是在你站在满心欢喜的最高点狠狠摔下。刚结束的时候,最怕别人问起,只能故作轻松一带而过。然后偷偷的哭。我不知道该怎么去治愈自己,只能哭,哭累了睡着了就好了。之前还总是把那些不好情绪记录下来,越是记录越是难过,它就像一个伤口,每次快好的时候,我就揭开它问问自己:这次真的好了吗?每次!每次都还是那个血淋淋的伤口,因为无数次揭开,它变的更深更痛更难愈合。现在尽量不去碰它了,但是它像顽疾一样,偶尔还是提醒我一下,你还有一个伤口哦……我不知道什么时候才会好,等到下一个满心欢喜出现?还是最终结成一个痂,一直存在。之前看到一句话,大概意思是说:如果过程开心过,幸福过。结果也无所谓了。我试图用那段话去安慰自己,但是如果结局是这样,我更希望一切都没发生过,回到那个偷偷喜欢不敢表白的时候。起码那时候我还会因为一次偶尔无关紧要的聊天,开心很久。分开后有段时间会经常梦见他(我从来都不知道原来可以这么频繁的去梦到一个人),甚至睡前会许愿,去欺骗自己,他一定是想我了,我才会梦到他。现在会许愿,不要梦见他了,梦里再怎样,只会让清醒后更难过。说来说去,所有的痛苦都来源于那段不太清晰的感情。也有好处吧,起码不是母胎solo了。这个好处好沉重啊。遇到一个双方都满心欢喜的人怎么这么难,我什么也不图,又没什么物欲,还扣扣嗖嗖的,也不挑食。为什么就突然不喜欢我了呢。
就这会,我又是泪流满面,停下来哭崩了好几次,我真的好爱哭。难道是脑子里的水太多了。每次哭的停不下来的时候,我脑子的两个小人就开始对话了。
理智:你到底又在哭什么
哭包:…………
认真想了一下,刚开始是因为失去了他,失去了那份我以为双向奔赴感情。后来是为了那份我倾尽全部,自以为美满幸福的爱情对方却未曾付出过半分真心而感到委屈。讨厌自己没办法痛痛快快的放下。讨厌自己困在那滩泥滩里,越陷越深。讨厌自己对那段时光的怀念。讨厌自己做什么事,总是在脑中跟他对话。很无奈很讨厌。如果跟他有关的一切能像清理文件一样,从大脑中一键删除该多好。我就能跟以前一样了。
这个号,当初是一个暗恋日常。最开始的名字是:今天没有聊天啊。嗯,那时候暗戳戳的喜欢,期待着每一次的聊天。现在、以后我和他都不会聊天了。所以这个号就到这里结束了。
没想到二十代是这样结束的。痛苦的好深刻。
拜托了,明年一定要对我好一点!
我想要满心欢喜。
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