关于寻根

准确来说，从2012年开始上大学开始，我几乎没有再参加过老人去世的白席面，甚至自己的亲姑姑去世我也不曾出席。总觉得谁谁谁又没了，在我听来只是一句话，一个通知而已。仔细想想，姑姑没了，那是爸爸的亲姐姐，他会不会伤心啊。

我总觉得以后这些家长里短的零碎事情与我无关，而我属于更广阔的天空。以至于让自己狠狠心拒绝了很多的亲情和善意，好像从来没有真正的考虑过死别这件事情。

父亲的突然离世，第一个深切的感受是，我好像，真的没有家了。表哥跟我说，以后过年时，要记得代替爸爸，带着家人去看大姑姑。我好几年没有跟爸爸一起去过了。小表哥开车时路过他家的方向说，你记得吧，这是我家，三姑姑一直住的地方。我突然就泪崩，以后再没有爸爸走在前面，带着我们去走亲戚了，哪怕当时的我极度不想去，都再没人带我们了。我甚至，自己都找不到去姑姑家的路。

我再也不能跟同事朋友戏谑的说，我跟爸爸说不想吃板栗，爸爸问我为什么，我说因为不想剥。于是爸爸默默的剥好给我。

在2019-2020年里，我想父亲是开心轻松的吧。住的还算满意，为了父亲早点安心，我在21年底买了房，算是这么些年漂泊的生活给了颗定心凡。从亲人的耳朵里，爸爸是以我和弟弟为傲的吧，我们是您唯一能觉得骄傲并且抬得起头的吧。这让我至少有些许安慰。

在我记忆里，那些些燥热的夏天，跟着妈妈去田地里，跟着爸爸去收稻米，就觉得怎么那么热啊，爸爸好像一个永远不会累的人，每天都有无穷的精力。直到哪一年，你告诉我你好像老了，不再是睡一觉就能生龙活虎的状态了。也提过好几次让我回家认认田地，我都没当回事，好像不去面对，我就能逃离这种现实。

陪父亲的最后一晚，有很多遗憾，在父亲最难的几年里，虽然我对你都表现的凶，但是我都是因为心疼你。再者来说，我对朋友同事提起时，你好像一直是记忆里那个默默给我剥好板栗对我很好很好的爸爸。

下辈子，你来做我的孩子吧，你的小公主，也可以把你照顾的很好的。

#财阀家的小儿子# 看完大结局打卡。

冷静下来看完结局，我觉得也不算完全烂尾，毕竟逻辑上也基本圆上了，但是这个结局看完确实非常虚无，原来不是重生爽文，只是观众的梦一场。造成这种割裂感的原因可能是2-15集都是按爽剧在走，最后一集却突然回归现实剧，如果前期铺垫多一点，这种空虚感会不会好一些呢？

当然它还有点别的问题，比如男女主感情戏真的显得很突兀且毫无让人动心的地方，编剧不会写感情戏就别硬坳了，虽然我喜欢嗑cp但也挑嘴啊。不过跟结局比起来这也算不得什么了。

结果就是年初《二十五，二十一》的ptsd还没痊愈，年尾又来一次，真诚追剧是这个结果，我真的会对编剧生气。

但这部剧也不白看，至少2-15真的是爽剧，剧情好是王道啊。而且有李星民的演技就值得一看！把爷爷演得太好了！真的太好了！演技狂 魔，值得大赏！

最近可能因为家里两个大人发烧，累于家务。还因为某些人的行为，心也很累。
昨晚跟小攸发脾气，还打她了，她哭得很委屈，她说担心我以后忘记她的时候，我鼻子酸了，很愧疚。
一向睡眠不错的我，有好些天都是恶梦或反复醒来。
今天又觉得头胀，一直担心痛经和变羊发烧会不会一起来，不知道应该是一个人在桂林应对还是回贺州家里。
部门同事都在请假，担心工作完不成。
晚上下班走路回家，自己哼唱着《海鸥》，然后突然哽咽唱不下去，在街头哭了起来，流了很多眼泪。
可能是例假临近，体内激素下降，凡事又都悲观了起来吧。

“情绪是变化无常的天气，而自我是承载天气的无垠天空。无论天气多么糟糕，天气迟早都会改变的。”