有记忆以来，这是烧的最高的一次。我从小身体素质就很好，爸妈也说印象里就没怎么去过医院，最多的就是去看牙医[允悲]（从小爱吃甜，一口烂牙）也是第一次生病没有爸妈在身边。

一烧起来的18号中午，就火急火燎给儿子收拾了行李，让司机把他和阿姨送回苏州去了。他们俩都没有症状，我和老公在一下午到晚上的时间前后烧起来了。算是和老公度过了第一次“共患难”吧，俩人互相照顾着挺过了最难熬的前两天。谁承想，第三天早上阿姨说她37.7度了，而且全身发冷感觉还要烧。我马上问我爸Johnny的情况，我爸说暂时还没有问题。到了中午他也烧起来了，一下子就窜到了38度。好在打包行李的时候我给大人小孩的药都备好了，告诉我爸用药须知和护理重点以后，只能祈祷孩子能坚强挺过去。

第四天，我在昨天早上起来已经完全退烧，只是喉咙不舒服，咳嗽还有些许头疼。想来想去既然都阳了，我决定今天就杀回苏州来支援。我爸本来就爱逞强，他心疼我生病，不想我再累着。可是我知道一个人带孩子有多辛苦，况且还是一个生着病的孩子。这里提一句我们阿姨真的很好，发着高烧还一直戴着口罩把饭烧好。每每我问她感觉怎么样，她都说我没事，扛一扛就过去了，就是担心孩子。我记着这份好。

第四天中午我已经到家，接手了娃。孩子真是不装病的，药效起来烧一退就活蹦乱跳了。我爸说他没事不用担心，但我感觉也就是前后脚的事，可不能让他一个六十几岁的人自己在家扛。再大的事，一家人在一起总是能互相搀扶着过去的。此刻我就觉得家里还是人多些的好，多少都有人能搭把手有人照应着。好在Johnny烧了两晚以后就彻底退了，活蹦乱跳。

23号中午我爸开始发冷，烧了起来，温度在38.3左右。睡前吃了一颗泰诺，一觉起来就好了，也没有再烧起来或者咳嗽什么的。果然十年如一日的游泳还是很有用的。

到今天为止，我开始有症状整一个礼拜加一天，晚上我测了抗原，一条杠。虽然还有咳嗽，但这第一场仗算是暂时告一段落了。

想起五年前妈妈刚走的那段日子，家里总是人来人往，我和爸爸都很少有单独说上话的机会。也是那段日子，遗体刚到家吊唁的一切事宜刚开始，我整个人的一口气就泄了，真的就跟泄了气的皮球似的，浑身软下来然后马上发烧，烧了整整四天。整个吊唁的过程其实我都记忆模糊，因为几乎都是在搀扶下完成的，还有很多的法事。脑袋里总是嗡嗡的，夹杂着那些经文。那些日子，是我人生最最灰暗的日子。可我永远记得，妈妈最后的那段日子我们一家人在一起，没有旁的打扰，就是很纯粹的一起过日子。直到妈妈走了，我费劲心力处理了所有事宜，因为在国外爸爸语言不通也帮不上忙，加上他的悲痛，那时的我坚强的像一支出弓的箭，就奔着脑子里的目标去做什么也不管。直到回到国内，亲朋好友都来帮忙了，我这支箭就落地了。好像人生就是不停的往前走，又不停的旋转，不停的绕圈。我们只是卑微的在这个世界求生，那些快乐也只是跑道上偶尔的落花和枯叶，点缀了一下那满是灰尘的路罢了。

【一只流浪狗跟女孩回了家，看到它懂事的样子，不忍心将它拒之门外】粉丝分享：回家的路上我走到半道上一扭头竟然看到又有一只狗狗跟在我的身后。当时我就想着真的是挺可爱，本来我还说不是跟着我的，谁知当我都快到家的时候，它还是紧紧地跟随在我的身后，我把车放到车棚后，它就默默地跟在我的屁股后面，也不叫唤，等我上电梯后它也跟我上了电梯，然后还抬头看着我，就好像是我的狗狗似的。等我出来电梯后，它就也跟着我出来了电梯，然后我要进家门的时候它就呆呆的伫立在家门前，看着它懂事的样子，我都不忍心把它给拒之门外，看着它那无辜的样子，于是我就喊它进了门，没有我的允许它都知道自己不能进家门，不管自己是多么的想要跟我回家，但是还不肯跨进家里一步。看着它这么乖，我就让它进来了家里，谁知老妈看到它后也是喜欢的不行，说它长得俊，竟然是个流浪狗，也是可惜了，它真的很乖，不像小狗那样调皮，老是有一份稳重在，不过看到它这么懂事其实我还挺心酸的，希望它能够好好的熟悉这里的环境，开心快乐的在这个家里生存下去。因为它已经成为了家里的一份子了。[心]

从第一天开始，我就写了很多很多很多话，在备忘录，在日记本，在微博小号，在抹去了名字的朋友圈。但是在很对个想要表露心迹的时候，还是觉得没有什么好说的，可能也没有人想听。我说我们的关系很神奇，是每一次做完之后，还能平静地互相聊起白月光、前任、或者是每一个有关系，有各种关系的人。我说“你难道想跟我谈感情吗”的时候，昨天晚上有一句话我终究没有问出口：你喜欢我吗？

我不知道，可能不会，甚至我很长一段时间里都坚信你不会。我们俩很像，不止是性单恋，还有很多地方，或许你意识到了，但是我们默契地没有说，温柔又固执，想要疯狂的浪漫又始终保持冷静。

有的时候你的表达让我很生气，明明是你先说的“自由独立”，但又有很多时候说出口的是埋怨我的冷漠。我当然不可能怪你，我太懂你了，但是比起我，你先一步进入这种状态，我不怪你的。

可是很多时候还是很难过，只是我没说，或者说我说出口的话就变了意思。我不能说我喜欢你，但在很多时候是喜欢的，这种感觉痛苦，但是让我快乐。

我不确定我会不会成为你今后回想起来的时候也忘不了的人，我觉得应该会吧。我说我以前一直觉得自己挺有魅力的，但是很多时候你抱住我又推开我，这时候我都会觉得可能我有点过于自信了吧。

我们超越了正常关系，但是又不足正常关系，我不想用什么词语来决定，如果要说，我可能会用“朋友”。

朋友，还是很感谢你。