#sky光遇[超话]#别吞我了o(╥﹏╥)o
你好女朋友能不能跟我一起跨年。摩羯INTP斯莱特林，长发t。下雨会撑伞往家里跑会玩智能手机消息秒回，常驻14号虚荣快乐养老人，现在星盘空空没有乱七八糟的关系，女朋友还玩什么其它的我也能陪你，熟了支持语音视频网易云微光。很喜欢分享一些日常有意思的事and在朋友圈讲点发疯文学，爱女朋友第一人确定关系会让好朋友们都知道你！我是一款小猫型恋人可能不太会表达感情(＞＜)，有什么事建议直接跟我说我们立刻解决不然到最后相信都不是我们喜欢的结果。名朋语擦女如果你也是我宣布直接结芬，玩美化圈有买情头女朋友也可以和我一起用。前任已拉黑不会诈尸，会写恋记记录恋爱日常，有磨合期不喜欢秒恋ฅ^•ﻌ•^ฅ

25号下午:(其余部分涉及隐私就不发出来了)
下午考文学更难熬。四道大题有三道是自己编都编不出来的那种，有一道我九月份背过，但是现在早已忘记。文学评论就更不用说了，啥也不会硬编一千字的感觉我再也不想体会第二次，有好几次我在考场欲哭无泪，心里觉得自己和裸考好像没什么区别。但我还是硬着头皮编了一些，然后交卷。尽管我几乎整张卷子都不会答，可我还是觉得文学好美，好美好美。文学评论的三首作品我读了一遍又一遍，心里不由得想着，如果文学不需要背诵，只需要阅读、欣赏和写作该有多好。我喜欢文学，是喜欢阅读和写作的美，我不喜欢背已经准备好的答案，来应对数不尽的题目。背会那一刻我也觉得自己好像更渊博了一点，可我还是不愿背那么多。我又一次想，要不还是算了吧，要不还是就这样吧。在工科继续混日子，只欣赏文学中美的部分就好了。可我还是觉得遗憾，我知道自己很有可能只会把业余时间用来打游戏和刷各种APP，我根本不会主动去阅读和写作。
粘好信封之后我呆呆地坐在考场，并没有考完之后的如释重负。明明早知道是这样的结果，可我还是觉得痛苦和遗憾。我磨磨蹭蹭不愿意走出考场，心里觉得好像出了这个考场我的文学理想就结束了，我不想离开，我不想放弃，我好难过，感觉自己走了就像是放弃了自己唯一闪光的地方。我没有流泪，只是默默地离开了考场。背起书包的那一刻，铃响了起来，既是宣告着考研的结束，似乎也宣布着我的梦想的结束。我低头快速往回走着，手机里好多朋友给我发来或祝福或吐槽的消息，来恭喜我的解放。我一条也不想回，感觉自己不配，因为自己根本没怎么努力。说了无数次考完就紫砂了，如今却只是默默地在心里流泪，又突然觉得自己矫情，想起血哥那句“我还没放弃文学梦想”，觉得考不上也不代表我梦想的结束。只要我愿意，我还是可以去阅读和写作。这样想之后，心情好多了，开始回复朋友们的消息。之后就是和平常一样，和朋友打游戏然后睡觉。考研这两天确实改变了我的作息，甚至24号那天我第一次体会到了早睡早起的快乐。虽然现在还是熬夜，但是已经不像之前那么过分了。只是时间依旧无情地流淌，如平常一样，25号也飞速地过去了，就像傅首尔的那句“都会过去”一样，考研这两天，就这样过去了。
但我总觉得考研好像还没结束一样，我的桌上依旧被各种考研的资料堆满，我依然会感到和之前一样类似的焦虑。只是这次不能全说是考研了，只能说是关于未来。
我后来聊天才知道，lt和zxl都因为新冠发高烧连考试都去不了，lt在考场上被送进了医务室，zxl也没完全参加考试。我们三个人的考研(我们三个人有个考研群)，最终以这样的方式告终，不免有些戏剧和遗憾。

无意间打开qq 相册，翻到曾经备份的一个小号博文记录，这个号在21年初因为发表不当言论被封了，在正式退出这个账号以前，我依依不舍地对曾经发送的每一条微博截图保存，仿佛早就预料到这一天。就像一位素未谋面的知心人，承载了我太多的喜怒哀乐，陪我度过人生中一场场失意，一个个漫无边际的夜晚。那时候的我多愁善感，我会怀念父亲，抒发失意，常把心里的忧愁排解成一个个文字，有时候会收到陌生人善意的祝福。那时候的我有喜欢的韩剧和动漫，有追随的博主，对待首页推送兴致勃勃，对向往的生活充满期待和无奈…

恍惚间察觉自己似乎变了很多，也许是开始变得幸福，或是思想变得迟钝，不再喜欢记录生活，不再容易情绪失控，或是很多事情已经无所谓，我丧失了很多的表达欲，突然内心空落。