每次我发烧或者因为别的事想起来这几天
无论之前之后受过什么伤生过什么病发过多高的烧
我都会把这几天当作我人生的经典案例
我第一次深刻的意识到
很多事情在我身上有多难以启齿
只要我有钱只要我没死
我的一切问题不要让我的家人我的爱人知道当然也不要让无关的人知道
我说过很多次也发出来过很多次
我讨厌歌颂苦难
尤其是苦难教育（虽然今天说的和这个无关
我只会早上六点从急诊回到宿舍然后对室友和关心我的朋友拿自己开个玩笑希望没人担心我
我才安心

我不擅长安慰别人
因为你受的伤没办法和我硬碰硬
我这一身战损哪是你能比的
可能就是让对伤痛极度隐忍的人让她去安慰你生病
和让失恋独自喝酒消愁第二天早上正常起床工作的人去安慰你吵架会哇哇哭的人一个道理
我是对伤痛极度隐忍的人
我也是吵架会哇哇哭的人
这并不矛盾
他们在某些不喜欢和别人共情
话到嘴边
但心里只有尴尬
（总结：我适合安慰吵架失恋 不适合安慰生病

前天我妈阳了对着我哭
她死活不吃药还喊妈妈
我让她吃药她就哭的更大声说我凶她
因为在我的世界里能哭出来的疼还不叫疼
我无法共情我真不懂
我只会想这人这么大年纪了怎么还这样
我最会一直告诉她你吃药吃了药就好了

不会哭的孩子是没糖吃的
有时候感觉这方面我弟弟和我一样
前几天他牙疼偷偷吃布洛芬
这是在家庭环境里潜移默化的自我独立
他比我幸运些
我在经历了太多疼痛之后变成了
对伤痛潜移默化的自我独立与对他人伤痛的冷漠
除非我认为你的疼痛我也无法忍受
我不否认这是悲哀的
我可以从表面改掉
但我说的每一句are you ok我都会在扣大城堡
（我甚至不想打出来你没事吧 因为我打出来就感觉自己在扣大城堡了...

晚上看老友记
笑着笑着胃开始抽痛
半小时后好了
但手脚冰凉头晕头痛
感觉自己没什么事并且不想睡觉去把没拆封的从学校寄来的衣服鞋子收拾了一下
这是我
这是我们
这是或许是我不合理的基因和生长环境造成的奇怪的我
你问我怎么了
我只会说好了 生命在于运动

你问我为什么这样
可能是摔得多
也可能是被爱的少
你问我向往什么
我也会在心里偷偷想
喜欢以后不摔跤
希望以后总被爱
但最后自然而然说顺嘴的是
没事啊不需要
你问我怕什么
我挺怕我买不到布洛芬

说到这是想举个例子
这么多年
在冬天和夏天我生理期前三天会上吐下泻
在我初高中那会儿不会不间断食用止痛药的时候
尤其是高中那三年
我大概每月每次会经历一次70个小时的不眠不休
我好像睡了
但我会呻吟一夜
一会叫醒了无意识的自己
一会在意识模糊里听到了哭泣的自己
高考前生理期不规律
请假去医院一口气打了三针黄体酮
高考前我班主任每天会问我妈我生理期的问题
大概就严重到这种程度
到现在是
我会提前两三天吃布洛芬
有时候吃完半板了还没来哈哈哈
第一二天经常一天吃六粒
这是对疼痛的恐惧
这也只是目前为止我生命中微不足道而又最频繁最方便比较的疼痛
还有林林总总好几十针
大大小小的溃疡与结石
突出的腰椎颈椎
从高中开始吹冷风会疼的右肩胛骨
和一口气断了三根但不会再痛的骨折
就这样吧

我客观的
很难共情
我只想说
要不咱俩换换
大概是这样吧

范子铭晒出自己赛后发消息向郭艾伦道歉的图片，并发文写道：“真是没刹住了，按交通规则来说，后车追尾后车全责，作为一个年轻的司机，我下车赶紧给伦哥道歉了，过两天必须给我伦哥补一顿大串！ ​​​”

球迷：今天的裁判太离谱了，给杨鸣气得都直接冲进场内了！

球迷：CBA现在一有冲突就切走画面，不知道在怕什么？这样下去都没人看了！

球迷：还是郭艾伦大气，就喜欢艾伦这样的格局！

#范子铭向郭艾伦道歉##范子铭##CBA 裁判#

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生活是蜿蜒在山中的小径，坎坷不平。摔倒了，要哭就哭吧，怕什么，不心装模作样！这是直率，不是软弱，因为哭一场并不影响赶路，反而能增添一份小心。山花烂漫，景色宜人，如果陶醉了，想笑就笑吧，不心故作矜持！这是直率，不是骄傲，因为笑一次并不影响赶路，反而能增添一份信心。