三年来，那只乃至一群多么温顺可爱的羊在人们心目中似乎“荡然无存”了。无辜的羊遭受着前所未有的躺枪，还真是悲哀，替羊而不平呢。

狼来了的故事已然变成“羊”来了，闻“羊”色变，比“狼来了”更有过之而不及。还没“阳”的不敢外出，随时随地且提心吊胆的提防着“羊”。

疑虑着电梯里有“羊”；店铺里有“羊”；公交车、地铁内都有“羊”；连交臂而过的行人都可能是“羊”，身临其境全是“羊”，连空气中都是“羊”味，真成“羊”的世界了。恐慌的心情不言而喻。

为了规避看不见的“小阳人”，四天没下楼，做到非必要不进电梯了。下午四点左右，不得不把积攒了四天的垃圾扔掉，也顺便去到小区对面买些菜。为了不进超市的密闭场所，则在超市旁边的菜摊买，不买也不行啊。

看着小区和马路上的情景，除了唏嘘，不再惊愕。因为四、五月份封控时的印象记忆犹新，只是半年后又复制了。还没“阳”的人们把自己封控在家，不少“阳”过的又害怕复“阳”，不用政府、专家和媒体宣传也绝大部分的自觉做到“非必要不出门”了。

其实，真正怕的不是“阳”，而是“阳”了后没药物，更可能的是得不到及时救治，听说医院都已经人满为患了。所以，个人确实是自己的第一责任人，在我看来已经是完全责任人，就怕被“羊”侵袭而“阳”起来所导致可能发生的严重后果，也只能是“责任自负”了。

3:16 AM Dec 28 2022

喜欢散步，逛街，徒步，一切一个人可以放空的时候，一切没去过又且不热闹的地方。我好像一直都是一个不喜欢看攻略不喜欢打卡不喜欢所谓推荐的人，我喜欢用心体验沉浸其中，通过当地居民的口看到真实的文化，世界真的很大很美好，未探寻的地方太多了，我想去的地方也太多了，我愿意在每一个不出众的小地方呆上几小时哪怕几天，因为那是纯洁的。
高中的时候爸爸扬言要健身锻炼减肥，于是买了辆挑8，可是抵不住官场的喝酒应酬，压根没时间去锻炼，每次看他回到家就直接睡觉了，于是乎挑8就成了我的最心爱的玩具，我骑它上学，骑它探险，骑它飙车，骑它给高中的那个女孩送巧克力。高二时因为精神疾病休学过一个多月，那一个多月我骑它去了好多地方，甚至有一次骑上了国道，骑到浑身疲软，推车俩小时回来。
喜欢遛弯大概是也因为我藏不住喜欢也藏不住讨厌吧，对于喜欢的人我会直接夸出来，无论性别，无论年龄，无论职业，而对于讨厌的人我虽然会克制不去表现出来，可是难免，因为我对其的闪躲也会被其捕捉，于是干脆大部分时间就一个人干自己的事情。我一直保持真诚对于我遇到的每个人，哪怕我知道我会被刺也忍不住保持真诚，因为我知道他们无法保持真诚源于他们在保护自己，他们可能在最开始也是真诚的，但后来被欺骗多了，就不敢保持真诚，那么我承受一点不公又有何不可呢？毕竟我希望世界美好，希望人们都真诚善良。
爸爸后来跳出了体制内，因为他不喜欢那种虚假的官场，我见过太多拿着酒杯说着假话的人，我不知道我会变成什么样子，但我知道我不希望变成的样子，人生其实很短，不过也就再过六十年。
我喜欢散步，我相信我也不是那个唯一保持真诚的人。 https://t.cn/Ry2dwqc

只有考完那一天是松懈的，该怎么总结这一年，发烂的一年，痛苦的一年，孤独的一年，没有肯定的一年…十二月第一次哭是发烧时候背肖四，脸滚烫但是不敢休息。

考英语时候发抖…在纠结还要不要考，我也很奇怪为什么会有这样的想法…第二天早上四点起来背法综，越背越觉得空白，吐了之后就不背了，离开考半小时，站在窗边放空了二十分钟，安慰自己即使考不好说明不了什么的，考不好人生也不会完，不代表我真的就是废物一个的…大概在停滞的这一年，自信极度缺失的这一年，我在内心也认同了废物这个定位吧，所以才会觉得痛苦…

以前觉得怎么会有人做弃考这么蠢的事，今年突然理解了这个选择，但还好即使萌生过一百次这个念头，又一百零一次的掐断了这个念头。

好在再难都会过去，结果什么样，也担心也不安…但是无悔了