看到了年度歌单 觉得今年真是很特别很特别很满足的一年 是我回忆起来能感慨到：啊2022真好的一年 回忆起自己上一次情绪崩溃还是过生日之后和姐姐吵架 平静下来然后和柳在房间抽烟的时候她说有一首歌很好听不知道我听过没有 那首在我成为井井有条的大人之前 在那个晚上听了44遍 我的痛苦杂糅在这首歌里然后被掰碎融进了这44遍 然后这44遍都是柳和我一起听的
这一年其实没发生多少变动 但又好像什么都发生了 我换了工作的环境换了生活的环境 本来是为了和柳一起住所以在填意向的时候干脆填了新大楼 没想到真的成为了最早来这里的一批 然后因此享受了两个月想都不敢想的摸鱼生活 现在想想一切好像都是冥冥之中都有安排吧（唯心主义
今年的关键词好像就是真诚和爱 但无一例外的都是讲朋友的 对不起朋友脑真的不能没有朋友 今年很意外的促和了我的两个很好很好很好的朋友认识 甚至创了一个群 让我无处安放要爆发的分享欲得以安放嘻嘻 我知道她们是因为“我”是她们的朋友所以成为了朋友 这点让我觉得很幸福

今年也有尝试在两性关系里跌跟头 发现自己在这种亲密关系真的十分不自在和不清醒 不过好在我也不需要通过这种关系获得安全感 能给我安全感的好像目前只能是朋友、钱还有小猫 但也很好了 学不会的东西就让他暂时搁置吧 我有这些已经很满足了
昨天陈仙和我分享她的一次深夜听歌是和我一起染头染到凌晨三点的时候 其实我的歌好多都代表着一段时间很深刻的情绪 情绪里很重要的人无非就是她和ll
还有一个很想说的就是 我不害怕过生日啦 虽然今年的生日过完也迎来了很严重的争吵和痛苦 但是好像没关系了 就算是不幸的诅咒但有朋友们给我很用心过的这个生日 好像所有的不开心也和生日无关了 我好像不会归因成“我这个人就是这么倒霉”“我就不该过这个生日”这上面 因为这个生日的幸福所以以后的年年岁岁 都会回忆起来的无比生动的22岁
情绪的稳定和能给我带来一些满足感的工作 有一直不会离开我的人和确定无疑的爱 这样的生活好像就很好了 不是好像 这样的生活就很好了

懵懵的夜晚，和绵打算玩飞盘，跟绵说给点时间让我结束论文。后脚接到姐姐的电话。爷爷好像病得很重，听到姐姐的抽泣声我还故作镇定连连安慰，告诉她作为家里的老大更加要tough。但其实挂下电话眼泪唰一下就流下来，在书桌前抿紧嘴唇不住颤抖。太突然了。即使平日里有什么预兆，打电话给家里一问总是收到积极的回答。不知道为什么会陷入这种单向反馈，在外面受伤了打电话回家闭口不提，而打电话询问家里近况时也永远是一帆风顺的答案。这样是健康的吗？感觉大家过于想保护彼此的感受，却忘了彼此可以成为彼此的情感共同体。总之事情就那样突然地发生了，没给人半点心理准备，反应过来后心痛到无以复加。绵察觉到不对，从背后紧紧地抱着我，不说一句话。我沉默地流了很多眼泪后转身和她紧紧相拥，眼泪鼻涕都往她身上蹭，她也只是轻轻地拍着我的头。这时候，感觉到身边有个人确实能注入很多能量。
已经做好明天一大早就回老家的打算，洗完澡后却接到爸妈电话让我不要再回去添乱。一是觉得我赶回家阳了还得照顾我，二是觉得我回家没办法帮上什么忙。爸爸不断地叮嘱我，妈妈是个脆弱的人，遇到事情兵荒马乱只懂得哭，可她也是世界上最善良的人，不相信坏人的存在。爸爸说，悲伤，是非常正常的东西，但是悲伤帮不了任何。我们必须在艰难的时刻，更加坚强，照顾好自己，也是对别人负责。而照顾好了自己，也能在他人需要的时候更好地照顾他人。我想我能懂爸爸的意思。
和绵散步回宿舍的路上，我们在聊信不信神明这件事。其实从小到大我不属于相信神明那一类人，可是在今晚我无比期待会有神明出现，如果可以的话，希望能好好，好好地保佑我爷爷。“我还是很伤心诶。”对着空气轻描淡写地说出这句话。绵绵：“我能懂，又不是机器人。”和绵在一起不过两个多月，但细数起来好像已经在她面前哭了三次，感觉自己在变得脆弱，至少在绵面前。谢谢你，接住了我的脆弱。
散步到一半，绵绵提醒我，好像有一只黏人的小猫一直在跟踪我们。一开始我还不信，但是绵绵尝试调转了方向后发现小猫也调转了方向，我一下子就提起了兴趣。第一次遇到这么粘人的小猫。我们装作看不到她，她就摆各种pose试图引起我们的注意；但是我们一转身和她四目相对，她又赶紧低下头或者转别的方向假装看不到。这会不会太好笑了？她和绵一样喜欢玩草坪，遇到草坪总要上去打滚两圈，发现我们开始走路也紧随其后。我故意走很慢，欣赏在前面走的绵，和那只跟在她旁边的猫，和前方橙黄色半钩的月亮。好久没有见到过这么美的场景。绵发现我走得慢，停下来等我，结果小猫也坐下来转头朝着我看。一路笑，一路跟，好不容易跟我们到思源，宿管紧张兮兮把门关得很紧，还叮嘱我们千万不能让猫进来。猫对着玻璃门叫嚷了好多声，我感到很难过，有时候别离是无可奈何，可是确实是到了该别离的时候。而绵绵好像比我更难过，她站在门前一直嘟嚷着，怎么办，小猫现在肯定感觉很难过。怎么会有这么善良柔软的绵，注视着她踌躇的背影，我的心融化成一滩水。

又是碎碎念
今天没有失眠，只是想简单的为我的23岁画上一个句号
晚上十一点二十二分
越想得到什么东西
无力感变会变得越来越重
很多东西是与生俱来的许多人穷极一生也够不到
无力改变太多，也没办法强求太多
所以有了顺其自然这个词
平平淡淡简简单单普普通通的就好

我要做这世间独一无二的人，做自己喜欢的事，过自己喜欢的生活，不再成为别人期待的模样。

爱我的小猫
爱在我身边六年的你
爱我的生活
爱宁