#柳永[超话]#【或许，或许】

#何须论得丧# 写给柳永。

说实在现在让我谈起柳永多少有点“近乡情更怯”的意思，一如我曾有一次站在纪念馆前像个傻瓜一样不敢进去的样子，但是到了一年的结尾，还是觉得必须要说些什么。其实今年我也给他写了不少信了——如果那些可以算是信而不是抱怨的话，我在信里谈天论地，语调有时亲昵有时生疏，总之全凭我当时的心情。但是我还是要说，这些信都算不了什么，我的所谓的执念也算不了什么，对我来说谈到柳永今天也会由衷觉得开心的一点只有：在读他的词时如今的我也依然很喜欢并很受触动，这是最好最好的事情。
我很很多人谈起过柳永吗？大概是的。但是我只和很少的人很认真地说起过他，不是因为不重要，或许正是因为他对于我的意义已经不仅仅是一个“作者”了。也许还有朋友记得我谈起他时会说到“灯塔”这个词，是的，我还是一定程度上把他放到了较高的位置上，但这是不可避免的，我需要望着什么才能前进，是我的需要让他成为了这样的存在。
现在的我已经不再避讳“喜欢的事物/人是否真实”这一问题了，一定程度上一定意义上或者说仅仅是对我来说是真实的，这就足够了。但我也很庆幸我已经不再因为他有那些激烈的争论——因为事实不可改变，改变他人的想法不如改变自己的想法来得有效，这也是我从他身上看到的。而且我也再一次认识到，我所认可的每一位为文者都不会是所谓的“圣贤”，我不可能会有真正崇拜的对象，所以他们在一些事情上做得不好或者有缺点是理所当然的。“是的，我想他或许是有这个毛病的”，现在我经常会这么说。毕竟在我这里“高尚”才是真的毫无意义的东西。

新一年要做些什么其实我还不完全确定，但是我一定多少都会做一些关于柳永的事，我会在任何情况下读一两首柳词，在任何地方想起他来，这就很好了。我不想说什么大话，我很清楚我能做到什么，还做不到什么，所以保留一点小念想，调整心态前进吧！
但是不论如何我还是很感谢他永远能在我的生活中占据一席之地，永远像一个风向标一样给我指出我最想要的那一个方向，因为他总是和我的灵魂里最中心的那一部分有关，他在今天也长驻我心于我真是一件大幸事，我想我没有什么再可以要求的了。

最后依旧要送上祝福，柳永的价值我想根本不需要我这样的人来操心什么，如果说还可以有什么愿望的话，那就是希望他的灵魂在虚无之境的旅途中能够始终自由而且幸福。虽然是毫无根据的愿望，但这个想法不知为何也让我觉得多少有点幸福，如果可以的话，我真想用我的生命为其端上幸福之杯！这些就更没有根据了。
那么今年的闲话就说到这里，对于他，我想感谢的话是根本说不完的，所以明年的第一本书，还是从柳词开始吧！

阳期回顾
Day 1 ：最高烧38.3度，下半身酸痛，堪比骨裂的痛，贴了止痛膏（哪里痛贴哪里），20分钟见效（直到现在第四天了也没舍得撕下来），然后晚上11点多吃了一粒扑热息痛片，接着一觉睡到天亮……
Day 2 ：没发烧，没酸痛，没咳嗽，没咳嗽，没鼻涕，就是头晕，浑身乏力，连动一下手指头都觉得累，整个人处于虚脱状态……
Day 3 ：没发烧，没酸痛，没头晕，但是有浓鼻涕，以及几声几乎可以忽略不计的干咳，能吃能喝能睡，精神气回来了，吃了朋友推荐的祛痰药，晚上开始有明显的好转，鼻涕没那么多了……
Day 4 ：啥药都没吃，啥情况都没有，流清鼻涕，不多，没堵鼻子，喉咙没异样，精神气可以，胃口可以……

#看点杂书#
怀清by 迤鸶2000
长佩可看
民国留洋归来攻 （贺泓） X 温柔隐忍人妻受 （沈怀清）
这个故事前半段看的我憋屈的不行，攻自以为新思想，却不知只是嘴上功夫，家里有着男妻子，还和别的女生出入舞会，告诉自己没有关系，只是朋友。确不去考虑家里人的想法。就很像现在那种结了婚还出去玩的男人[微笑]
受本来也是有能力的少爷，为了家庭，束缚于大宅门下的迂腐。怒其不争，哀其不幸。

中间开始哭，心疼他们两个。两个人终于要慢慢变好，攻的母亲又开始作妖，是时代的原因？还是自己迂腐的思想？

放平心态可冲！