没阳，一个人带娃，心态要崩
19号老公阳了在卧室隔离，娃开始居家上网课，我大姨妈第一天，在公司和家来回奔波。
20号同事开始倒下，到24号就剩包括我的俩人。
23号老公去上班了，研究生考试工作人员，住校不回家了。
23号女儿说没胃口吃不下，24号37-38低烧，担心了一天，抗原阴，吃了保济丸，晚上退烧了，应该是肠胃不和导致的炎症，之前也有过的。
这个礼拜大姨妈期间，照顾羊，盯小的网课，做饭，上班，消杀，洗晒，铲屎……本来姨妈期是体重会变重的，我反而轻了两斤。
现在小羊人上班了我不用操心了，就照顾娃，平时叫她多喝水，每次都是很敷衍的喝一口。泡了红糖姜茶嫌弃味道不好喝得叽叽歪歪。然后整出个肠胃失调，加上外面一直有同事阳，怕把病毒带回家我各种小心。心态真的要崩溃。
孩子爹指望不上的，这个礼拜所有事情都是我一个人扛着，我好几次跟娃说你就当帮帮妈妈，现在里里外外都只有妈妈一个人在弄，你让我少操点心好不好，说着我都要哭了，硬憋回去了
每天做完事情饭也不想吃了，就随便吃点水果泡个麦片对付一下，晚上10点睡觉，早上起来身子没有不舒服就庆幸自己又熬过一天。
不知道还能坚持几天

《A Thursday》引人深思的好电影
如今的网络大环境下，媒体报道和专家建议的可信度在逐渐降低。前有周树人以笔为枪救中国，到如今笔杆子和键盘下出的博人眼球的花哨热点数不胜数，添油加醋也好、扭曲事实也罢，庆幸的是大家没有麻木的全盘接受，而是逐渐唤醒了自己的判断力。
电影结尾司机的反转属实意想不到，人为了保命、为自救、为个人英雄主义永远都可以牺牲别人而犯错。
最后，女孩子还是要保护好自己！世界是美好的，但也有恶魔存在。

最近在颓废的备考过程中陷入了深深的自我否定与自我怀疑。起因是考完现代文学以后我看着客观题几乎刺眼的分数确定了没办法再保持专业第一了，然后就开始发散思考，想如果我这次真的考得很烂，没办法保研怎么办呢？考研吗？考研又该考去哪里呢？我考得上吗？想了很多很多，于是突然意识到自己在用一种功利的标准来规划自己的未来，可是从没想过我这样做是为了什么。
很多时候我的安慰其实来自于王老师和肖老师，他们两个在自己领域闪闪发光的样子让我觉得我也应该在自己的领域里发光的，我做到了第一步，在过去的一年里。但好像就止步于此了，今年自己越来越差的状态和情绪让我意识到这一点。然后我再去看肖老师王老师，发现他们能坚持下去的一个重要原因可能是因为热爱。因为热爱所以可以坚持下去，可以尽力投入所以也得到了回馈。于是我问自己，我热爱什么呢？
这个问题没有答案，这很悲哀。我在初中的时候曾经想做医生，因为那时候爷爷奶奶的身体迅速地垮下去，我想为他们做点什么。然后这个想法在高一时候一塌糊涂的物化成绩面前消失了。但很庆幸那时候我有了第二条想走的路，因为遇到了两位极好的语文老师，加上初中语文老师的熏陶，我几乎是痴迷地喜欢我的语文老师那种气质，而他们并不应试的教育方法也让我开始喜欢文学，所以在报志愿的时候毫不犹豫以汉语言文学作为自己的唯一志愿，甚至因此到了两千公里外的地方求学，只因为这各学校的汉语言文学真的很强。但或许有得必有失吧，我在这个文学气氛很浓厚的地方前所未有地感受到自己的无知，纵然考了第一，但是老师讲到的经典我没读过，老师讲的流派和专业名词我听不懂。唯一支撑我的是不可以从“神坛”掉下去的骄傲——但是那又怎么样呢，考过了不等于会了，考完以后所有的知识都迅速从我的脑子里溜走，一点痕迹不带留的。所以你要问我热爱什么，一年前的我可能会告诉你我热爱文学，但如今我不敢说出这句话。我只是一个曾经喜欢阅读、一个曾经对文学充满了幻想的无知稚子。
所以，不知道自己热爱什么的我，以后如果要读研，如果要工作，我要做什么呢？我想做什么呢？
这个问题依然没有答案。
今天在写文化解构的论文的时候，读到一段话，它说：“大厦倾覆，非一木可支。”我突然就落下泪来。我是一个渺小的后生，眼望着庞大的传统文化宝库不知道从何下手。但最难过的是，当我自以为有所了解和触及的时候，却发现身处快节奏的时代背景下，我只是一个接受了快餐式、娱乐化的传统文化的无知者。我甚至没有进入过这道门，却在快餐式的文化消费下丧失了进门的能力。我回想起小时候，能一个人在书店读上两个小时的书不走神，而如今，我已经太久不曾专注下来阅读一本书，不曾用两个小时专注于一件事情上了。那份珍贵的、对知识和书籍的渴望，毁在了我自己的手中。
我是一个纯粹彻底的现代人，但“单纯借助现代性，想要圆满自我，抵达彼岸，斯犹难之难也。”
但我又很幸运，我还在中文系，我还是学生。我想，如果不知道怎么走的话，就先去找自己吧。在书里，在路上，找我所爱的，找我的前路。起码直到如今，如果你问我会不会为文学奉献自我，我仍愿意答你：“愿做一木”。我仍相信，那里有我的答案。