今年落地重庆的日子比去年提前了一天,但因为疫情这次出差持续了55天,比临走前答应布谷的“10天”整整延长了一个半月。
这次过来很多时候都在独居,突然发现自己是个非常害怕孤独的人。冬至那天一个人“阳”在住处,看陈二十关于冬至视频的时候,看着她们全家人热热闹闹的在一起,生平第一次萌生了“多生个孩子还是好一些”的想法,虽然知道自己不管是身体还是精力,都没有条件再要个孩子了。可要是多个孩子,以后老了过节的时候家里至少就能多3个人,热热闹闹的多好啊!
看来步入40岁的这年我真的是老了,越来越爱热闹了…
2022年对于很多人来说都是很艰难的,我也一样,虽然在外人看来我的艰难多少有些无病呻吟:无非就是项目的千头万绪、工作的疲惫不堪以及与孩子的聚少离多…
那晚听了一首歌,歌词很触动:
“道个别吧,深一脚浅一脚的一年,让你闲忙不定的一年,疲惫不堪的一年。那突如其来的感动再见,再也不见,那矗立风中的冬天,那竭尽全力的日夜再见 ,再也不见。
道个别吧,深一脚浅一脚的一年,让你哭笑不定的一年,将要结束的一年...”
2022年,再见了!
感谢你赐过我欣喜也赐过我悲伤,无论如何,这些成就了现在的我。
谢谢你,亲爱的2022
2023,我和你前程未卜,但我依然对你充满期待
愿所有的颠沛流离终成过往,愿我的期许能够实现,愿所有的付出终能闪耀
这次过来很多时候都在独居,突然发现自己是个非常害怕孤独的人。冬至那天一个人“阳”在住处,看陈二十关于冬至视频的时候,看着她们全家人热热闹闹的在一起,生平第一次萌生了“多生个孩子还是好一些”的想法,虽然知道自己不管是身体还是精力,都没有条件再要个孩子了。可要是多个孩子,以后老了过节的时候家里至少就能多3个人,热热闹闹的多好啊!
看来步入40岁的这年我真的是老了,越来越爱热闹了…
2022年对于很多人来说都是很艰难的,我也一样,虽然在外人看来我的艰难多少有些无病呻吟:无非就是项目的千头万绪、工作的疲惫不堪以及与孩子的聚少离多…
那晚听了一首歌,歌词很触动:
“道个别吧,深一脚浅一脚的一年,让你闲忙不定的一年,疲惫不堪的一年。那突如其来的感动再见,再也不见,那矗立风中的冬天,那竭尽全力的日夜再见 ,再也不见。
道个别吧,深一脚浅一脚的一年,让你哭笑不定的一年,将要结束的一年...”
2022年,再见了!
感谢你赐过我欣喜也赐过我悲伤,无论如何,这些成就了现在的我。
谢谢你,亲爱的2022
2023,我和你前程未卜,但我依然对你充满期待
愿所有的颠沛流离终成过往,愿我的期许能够实现,愿所有的付出终能闪耀
念念
死亡不是生命的终点,遗忘才是。
2022年12月21号,我的姥爷去世了。
躲过了疫情三年,没想到放开后被感染了。放开我就比较担心他们,他的身体太差了,但是我想他们在小村子里,也不怎么出屋子,应该还好。没有想到,他还是被留在了这个冬天。
头天晚上我才知道姥爷被感染了,很不舒服,他们带他去医院,我问怎么样,有一会才回复我还行。我想可能在医院检查什么的比较忙,当时很晚了,我想第二天早上再问。第二天早上我刚睡醒,就接到了妈妈的电话,我看到电话我就知道一定是我姥爷不太好,果然妈妈让我回家,说姥爷不太好,就这几天了。
我去看票,没想到这个时候坐车的人还是那么多,都没有票,后来换了个车站,最早的票也要晚上八点到,机票也看了看,时间也不合适。还是要坐八点到的那趟车。
吃早餐时接到了老姨的视频,那是我看我姥爷的最后一面,隔着屏幕。
当时我的脑子很乱,要等到下午才上车,等待的每一分每一秒都是煎熬。我就一直找事做,我做家务,收拾东西,努力让自己平静。我觉得我平静了,我做事的时候感觉自己什么都没想。
然后我媳妇看了手机跟我说,姥爷没了。我说啊,我要干啥来着,转身眼泪就下来了。我说我没事,我继续收拾,我只能用干活来转移我的注意力,让自己没那么难受。
人倒霉时会更倒霉,始发站的车晚点了48分钟
,车站好冷,病还没好,心里煎熬,等待的每分每秒,身体和心理都备受煎熬。
将近十点钟,我才见到我的姥爷,也不算见到,他被盖着,整整齐齐,却不能触碰一下。到后来也只是远远的看一下,跟睡着了没什么两样。
我胆子很小,什么都害怕,当然也怕鬼,但是,看着姥爷,看着灵堂,看着纸扎的小人,我一点都不害怕,他是我的亲人,他不会吓唬我。
我胃疼趴在床上,叠金元宝,我和我媳妇叠了一大袋子,他们让我别叠了,难受就好好趴着吧,我就想多叠点给我姥爷,让他在哪都有钱花,而且除了哭我也没什么能做的,叠点元宝也算出了点力吧。
我好后悔,如果头一天晚上告诉我,至少我可以买到早点的车票。但是冷静下来想想,早一点又有什么用,还是赶不上。太快了,大家都没想到会这么快,大夫说也就一礼拜,没想到从医院回来就没了。值得安慰的是他们都说没遭什么罪,走的很安详。
那几天过得又快又慢,每天身体和心理双重折磨。周围人来人往,谈笑风生,我仿佛是个看客。我才发觉自己真的不是个大人,我妈妈身体还没好,站都要站不住了,还坚持守灵,我老姨上一秒哭的撕心裂肺,下一秒又风风火火的忙活。大人的世界,有太多的无奈,他们很难过,但是还要做很多事,接待客人,跟进流程。我可以在媳妇的怀里偷偷的哭,他们连哭的时间都没有。
妈妈说逗我姥爷,让他给钱,我姥爷不给,我妈说,那等你好了我给你钱,我姥爷说行,谁想到就没了。
我老姨说不能有一点后悔的事呀,给我姥爷喂了两口营养快线,问他好喝不,他说好喝,我老姨说那也不能多喝,早知道会这样让他多喝几口呗,还管什么身体。
其实我还挺庆幸的,本来一年回不去几次,因为疫情更是好久没回去了,但是十一时我回去了,还把姥姥姥爷接到了我的新房,让他们住了几天,给他们做好吃的,还注册了一个快手账号,给我姥爷看球,没什么遗憾了!
其实,我在很早之前,就做好了我姥爷会去世的心理准备了,他的身体太差了,我跟我媳妇说过,我不是不难过,我只是接受这个现实,他终有一天会离开。我只是没想到,会是以这种方式,因为这该死的新冠。
其实我还是有一点后悔的,好久之前我给了我姥爷两千块钱,让他买个电视,他看的电视坏了,他很喜欢我家的大电视,但是一直也没去买,到走了也没买上新电视。还好我给他们买的平板我姥爷用着很好,每天用来刷视频,乐呵呵的,对我来说也算是安慰了。
我要给他烧一个大电视,要最大最贵的,配得上他的大房子。
其实最难过的还是我的姥姥,他们一起生活了几十年,突然一下子就剩一个人了,好久也走不出来。我们还有自己的生活,她只能一个人守着空荡荡的屋子思念爱人。
我高估了自己,做好了心理准备,但是还是好难受啊,每天晚上困的不行,但是一要睡觉就控制不住的想我姥爷,入睡特别困难。刚回北京那几天,不知道做什么,感觉心里空落落的,做点什么或者什么都不做,都会想到我姥爷。
我还是很聪明的,每次回去都跟他们拍照,我知道他们老了,有一天会离开,照片能永远留住他们,看到照片就能想到当时的场景。现在又后悔没录一些视频。
我知道,时间会冲淡一切,慢慢我就不会那么难受了,我只会记得我们在一起时的美好时光。以后也会骄傲的说,我姥爷最喜欢我。
活了小半辈子,头一次失去至亲,我通过这次也有一些思考,想做一些改变。从小就是姥姥姥爷带我,就算是失去他,他还是教会我一些道理。
姥爷,马上新的一年了,以后我也会每天都开心的,每次想起你,我都会很开心,我不会再难过了,我们的记忆,都是开心的!
死亡不是生命的终点,遗忘才是。
2022年12月21号,我的姥爷去世了。
躲过了疫情三年,没想到放开后被感染了。放开我就比较担心他们,他的身体太差了,但是我想他们在小村子里,也不怎么出屋子,应该还好。没有想到,他还是被留在了这个冬天。
头天晚上我才知道姥爷被感染了,很不舒服,他们带他去医院,我问怎么样,有一会才回复我还行。我想可能在医院检查什么的比较忙,当时很晚了,我想第二天早上再问。第二天早上我刚睡醒,就接到了妈妈的电话,我看到电话我就知道一定是我姥爷不太好,果然妈妈让我回家,说姥爷不太好,就这几天了。
我去看票,没想到这个时候坐车的人还是那么多,都没有票,后来换了个车站,最早的票也要晚上八点到,机票也看了看,时间也不合适。还是要坐八点到的那趟车。
吃早餐时接到了老姨的视频,那是我看我姥爷的最后一面,隔着屏幕。
当时我的脑子很乱,要等到下午才上车,等待的每一分每一秒都是煎熬。我就一直找事做,我做家务,收拾东西,努力让自己平静。我觉得我平静了,我做事的时候感觉自己什么都没想。
然后我媳妇看了手机跟我说,姥爷没了。我说啊,我要干啥来着,转身眼泪就下来了。我说我没事,我继续收拾,我只能用干活来转移我的注意力,让自己没那么难受。
人倒霉时会更倒霉,始发站的车晚点了48分钟
,车站好冷,病还没好,心里煎熬,等待的每分每秒,身体和心理都备受煎熬。
将近十点钟,我才见到我的姥爷,也不算见到,他被盖着,整整齐齐,却不能触碰一下。到后来也只是远远的看一下,跟睡着了没什么两样。
我胆子很小,什么都害怕,当然也怕鬼,但是,看着姥爷,看着灵堂,看着纸扎的小人,我一点都不害怕,他是我的亲人,他不会吓唬我。
我胃疼趴在床上,叠金元宝,我和我媳妇叠了一大袋子,他们让我别叠了,难受就好好趴着吧,我就想多叠点给我姥爷,让他在哪都有钱花,而且除了哭我也没什么能做的,叠点元宝也算出了点力吧。
我好后悔,如果头一天晚上告诉我,至少我可以买到早点的车票。但是冷静下来想想,早一点又有什么用,还是赶不上。太快了,大家都没想到会这么快,大夫说也就一礼拜,没想到从医院回来就没了。值得安慰的是他们都说没遭什么罪,走的很安详。
那几天过得又快又慢,每天身体和心理双重折磨。周围人来人往,谈笑风生,我仿佛是个看客。我才发觉自己真的不是个大人,我妈妈身体还没好,站都要站不住了,还坚持守灵,我老姨上一秒哭的撕心裂肺,下一秒又风风火火的忙活。大人的世界,有太多的无奈,他们很难过,但是还要做很多事,接待客人,跟进流程。我可以在媳妇的怀里偷偷的哭,他们连哭的时间都没有。
妈妈说逗我姥爷,让他给钱,我姥爷不给,我妈说,那等你好了我给你钱,我姥爷说行,谁想到就没了。
我老姨说不能有一点后悔的事呀,给我姥爷喂了两口营养快线,问他好喝不,他说好喝,我老姨说那也不能多喝,早知道会这样让他多喝几口呗,还管什么身体。
其实我还挺庆幸的,本来一年回不去几次,因为疫情更是好久没回去了,但是十一时我回去了,还把姥姥姥爷接到了我的新房,让他们住了几天,给他们做好吃的,还注册了一个快手账号,给我姥爷看球,没什么遗憾了!
其实,我在很早之前,就做好了我姥爷会去世的心理准备了,他的身体太差了,我跟我媳妇说过,我不是不难过,我只是接受这个现实,他终有一天会离开。我只是没想到,会是以这种方式,因为这该死的新冠。
其实我还是有一点后悔的,好久之前我给了我姥爷两千块钱,让他买个电视,他看的电视坏了,他很喜欢我家的大电视,但是一直也没去买,到走了也没买上新电视。还好我给他们买的平板我姥爷用着很好,每天用来刷视频,乐呵呵的,对我来说也算是安慰了。
我要给他烧一个大电视,要最大最贵的,配得上他的大房子。
其实最难过的还是我的姥姥,他们一起生活了几十年,突然一下子就剩一个人了,好久也走不出来。我们还有自己的生活,她只能一个人守着空荡荡的屋子思念爱人。
我高估了自己,做好了心理准备,但是还是好难受啊,每天晚上困的不行,但是一要睡觉就控制不住的想我姥爷,入睡特别困难。刚回北京那几天,不知道做什么,感觉心里空落落的,做点什么或者什么都不做,都会想到我姥爷。
我还是很聪明的,每次回去都跟他们拍照,我知道他们老了,有一天会离开,照片能永远留住他们,看到照片就能想到当时的场景。现在又后悔没录一些视频。
我知道,时间会冲淡一切,慢慢我就不会那么难受了,我只会记得我们在一起时的美好时光。以后也会骄傲的说,我姥爷最喜欢我。
活了小半辈子,头一次失去至亲,我通过这次也有一些思考,想做一些改变。从小就是姥姥姥爷带我,就算是失去他,他还是教会我一些道理。
姥爷,马上新的一年了,以后我也会每天都开心的,每次想起你,我都会很开心,我不会再难过了,我们的记忆,都是开心的!
一日,秦王嬴政亲自驱车前往一个人的住所,见面后一把拉住他的手说到:“都怪朕当初没有听你的话,才导致今天的失败。你虽然有病在身,但是还得请你出马才能镇的住局面啊!”
秦王来找的这个人正是秦国将军王翦。
一年前,秦王准备攻打楚国,问需要多少兵马?年轻的李信说:二十万即可。王翦说:至少六十万。秦王说:王将军老了,你还是回家休息吧!
秦王派李信和蒙恬带兵二十万南下攻楚国。王翦当即称病辞官,回乡养老。
一个月后,秦军战败的消息传到了秦王耳朵里,大怒。即可传令,准备车马,亲自去请王翦出马。于是,带着懊悔和羞愧的秦王驱车来见王翦,就有了开头那一幕。
秦王说明来意后,王翦先是推辞,秦王还是坚持,不得已之下,王翦说:“大王非要任用我,那么没有六十万人就不行。”秦始皇说:“听你安排。”
于是王翦率领六十万大军出发,秦始皇亲自送到灞上。此时的王翦又向秦王提了一个要求:请求赏赐的供养老的良田、美宅、园林、池塘等。事后证明,他的这个决定正如他所料,打消了秦王对他的怀疑。
老将出马,果然不一样。一年后,王翦攻克楚国。多年后,王氏子孙获取功名者甚多。
评:王翦不仅是一个能打仗的将军,更是一个情商极高的人。正是因为他深刻把握住了人性,对秦王疑心重这一特点把握的十分清楚,才保证他在手握重兵、战功赫赫的情况下仍然能秦王信任他,依靠他。与白起相比,他无疑是幸运的,也是聪明的。
秦王来找的这个人正是秦国将军王翦。
一年前,秦王准备攻打楚国,问需要多少兵马?年轻的李信说:二十万即可。王翦说:至少六十万。秦王说:王将军老了,你还是回家休息吧!
秦王派李信和蒙恬带兵二十万南下攻楚国。王翦当即称病辞官,回乡养老。
一个月后,秦军战败的消息传到了秦王耳朵里,大怒。即可传令,准备车马,亲自去请王翦出马。于是,带着懊悔和羞愧的秦王驱车来见王翦,就有了开头那一幕。
秦王说明来意后,王翦先是推辞,秦王还是坚持,不得已之下,王翦说:“大王非要任用我,那么没有六十万人就不行。”秦始皇说:“听你安排。”
于是王翦率领六十万大军出发,秦始皇亲自送到灞上。此时的王翦又向秦王提了一个要求:请求赏赐的供养老的良田、美宅、园林、池塘等。事后证明,他的这个决定正如他所料,打消了秦王对他的怀疑。
老将出马,果然不一样。一年后,王翦攻克楚国。多年后,王氏子孙获取功名者甚多。
评:王翦不仅是一个能打仗的将军,更是一个情商极高的人。正是因为他深刻把握住了人性,对秦王疑心重这一特点把握的十分清楚,才保证他在手握重兵、战功赫赫的情况下仍然能秦王信任他,依靠他。与白起相比,他无疑是幸运的,也是聪明的。
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