网友:我丈夫瞒着我把买房的700000借给别人，3年了还没要回来，我一生气就和他离了婚回娘家。过了几天，我的银行账户突然收到一笔700000的转账。心想以为是老公把钱要回来了，本想着和他复婚了，却没想到打钱给我的是一个女人。

我今年34岁，之前一直在租房。工作这些年一家人一直省吃俭用，辛苦工作，使足干劲，目的就想快点换房。我估计了一下，当我们有70万的时候就足够买房了。然而一天，我发现我们的积蓄都没有了，当我知道了真相后，发现老公已经把钱借给了别人。

当时我就问老公钱去哪里了？他支支吾吾的说不清楚。之后我就急了，他才说是借给了别人，我问他借给了谁，他也不说。我严重怀疑他把钱借给了他的女同学了，但是他就是不说也不承认借给了女同学，我搞不懂他是什么意思？

现在谁都知道，借个钱比登天还难。我爸爸生病那几年，家里面到处去借钱，才借了区区的几万块钱，而现在老公却把70万块钱轻轻松松的就借给了别人。

由此可见她和借钱人的关系非同一般，他虽然不说，但是我心里有两个猜想，一方面可能是他兄弟借的。另外一种可能就是他要好的女同学了。

诸位，那可是70万啊，不是简单的7000块钱啊。老公也向我打保证，说那笔钱在半年之内就会归还，当时也是没有其他办法了，就只好同意了。

不过让我万万没有想到的是，快要到半年期限的时候，老公却告诉我借钱的那位已经失联了，他满脸懊恼的求我原谅他，以后的事情都会听我的，并且不会自作主张把钱随便借给别人了。

听到这个消息我火冒三丈，我怎么能冷静下来，并且以我们现在的收入加上不吃不喝，至少都需要六七年的时间才有那么多钱。

回到娘家，妈说：这种男人不可靠，趁早离婚。说我现在才34岁，及时止损还有救，如果继续和他过下去的话，不说34岁，就算到了44岁还是这样？保不齐那时候你都还没有属于自己的房子。

我回头想了想，觉得妈妈说得有道理。我老公这人，性情太软了，而且是个热心肠，假如同学有事情的话，第一时间肯定想到他，而且他从来不会推脱的。但是这次借出去的70万是怎么回事我一概不知。

我很反感他的行为，但老公根本不会理会我，并总是说，谁都有遇到困难的时候，能帮一把是一把。

以前的事情我可以不计较，但这一次我真的是伤心了。我打算听妈妈的建议，离了婚回老家，老公跪下苦苦挽留我，但我的态度坚决，要么你把钱拿回来，要么就是离婚，其他没有什么可能性了。

老公无它法只好签字离婚，回到娘家心里空落落的。到了晚上，我女儿给我打电话说想我，我说我也想你，但是妈妈也没办法啊，你爸爸做的太过分了，和他一起过我看不到任何希望。

我女儿9岁了，肯定也知道发生了什么事情，她在爷爷奶奶家，有什么照顾，我还不担心。

然而，我的处境并不好，回到老家后我感觉全身不自在。我妈是和弟弟弟媳住在一起的，是个三室居的房子。

没有来娘家前，弟弟和媳妇住一间，我妈住一间，小外侄自己住一间。我的意思是让外侄和我妈住一间，我自己住一间，但外侄不同意，妈让我和她住一间。妈妈和女儿住在一间本来很正常，不过我是多大的人了啊？

我发觉这房子尽管是妈妈的，但妈妈却没有权利，一切都是弟媳说了算，我有些伤心，嫁出去的女儿果然是泼出去的水。就在这会，我的银行账户突然收到70万的转账。我心情马上就好起来了，以为老公把钱要了回来，准备打电话给他准备复婚。

不过我电话号码还没有拨，别人就给我打电话来了。

然而给我打电话的是个女人，并说那70万是她转给我的，账号是从我前夫那里得来的。她坦诚的说，我老公半年前借钱给她度过了困境，然而她万万没想到，事情并不顺利延缓了还钱的日子。她对我道了歉，还说我不是一个好妻子，仅仅为了钱就和自己的丈夫离婚。

接着她说：你抛弃的男人，我要。等她挂了电话，我犹豫了一下给我老公打电话，然而他却对我说：我马上结婚了，你保重。说完立刻挂了电话。

我搞不明白了，万万没想到离婚后他先找到归属。我心中感到后悔极了，但我自认为自己没错，前夫擅作主张把70万借给别人不告知我，我不应该生气吗？也许他和那个女儿早就有拉扯了。但是有一点我搞不懂，为什么他会把钱还给我？

有意思也没意思，讨论既应该是汗牛充栋的也当然是罕见的，V，一部在我看来空有慧根没有灵性的片（被朋友好好要求解释了一番什么叫“灵性”什么叫“慧根”……），不如让子弹飞、一步之遥，但是讨论问题的态度基本坦诚（……一直到那段钢板不怕子弹的名场面之前吧）。

想说的（可说的）基本围绕这两张图而来；这是片中的老探长自认为捋清了过去和未来时所看到的“不可能之景”，沃卓斯基兄弟（还未成姐妹；有理由相信他们在这里的把控和作者性）对潜在影像的通俗好莱坞化解的端倪。
说前图。可见女主角和老探长“在一起了”，家中还摆放着象征老革命的玫瑰；老探长成为了自己幻想中的镜中自映像。在结尾，他们也确实“在一起了”——齐泽克所追求的续集，显然在正片里就已经给出了答案：受过“教育”的、主导了旧体制终结，又保有了“资产阶级人道主义”的接班人和体制内平庸之恶反思派官僚的结合。
再看后图：眼镜少女的V字在女主的凝视下中断，而在探长默许的想像中完成——但紧接着，这想像就遭遇夭折，进而是骚乱及其影像——这迷惑性的场面出自这个改良派的“feeling”，无疑是片中一直被（主流化的大片的）叙事压制的、未言说的“另一种歌名”。而在结尾超真实的真实散步中，我们又看到了另一种全然不同的骚乱，并且女孩还活着……但无所谓，我们此时应该被童话的、vendetta的时刻煽情。而vendetta本身……又让我看出一种鲁迅笔下小人物的语气来：给前明的盖伊福克斯老爷报了仇！

除此之外，这片前半部完全是素丽的舞台剧，从这段往后则飘忽忽俗不可耐了；这一段“潜在影像”，明明完全属于电影的时刻（还和V推骨牌的象征画面交叉剪辑呢），却立刻让我脑海里闪出“有慧根没灵性”这几个字来。

‘two’ fast, too fast.
今年我们这群92/93年生人，大伙的生日，都总会想着说些什么。感概大多不离最后一年2字头，或者，步入30。

倒没有很多想法去纪念自己最后一个2字头生日，唯一冒出来的，是不是要正式点拍一个30岁前的birthday portrait？有点素材好发个久违的朋友圈？
和朋友在设想自己30岁生日如何度过一样，事实上，什么都没有做。

不变的是，两位挚友总会先后顺序确保我生日前吃上蛋糕。对我来说就足够了，这一直就是我算过了生日的基准线。

临近29岁前夕，真的是前夕，生活要给我发送一个信号，告诉我：哦嚯你要长一岁了，那么来吧，也该通个关证明一下长了一岁了。日常又开始打的我措手不及。
对于升级打怪这些事情我很早就弃械投降了，就像经常无厘头说：呜呜呜呜我不要再吃苦了。
但最终还是要承接下来，无处可逃，生活中很多事情就是下达通知，不存在什么选择。

还有，今年愈发强烈的感受就是：孤独。
特别坦诚直白的承认。
可能生命中第一个至亲，我最宝贝的妹妹进入了下一个阶段，当然是为她感到开心的。另一方面，好像也是一定程度跟我“告别”，我常说，她不能继续完完全全陪我玩了。
这样的mixed feelings无处遁形，时刻敲打我，没人留得住在我身边。
同样的，当然我一直都明白，无论是物理还是心理层面上，都无法真正意义根除这样子“孤独”状态，人自相随，来去自如。

呼～怎么会在生日这天冒出如此丧气的话。当然也不全是。
功能齐全的到今日，一定是有爱包围。爱总会是最纯粹扎实的落脚点。
提前的惦记、常年来雷打不动准点祝福、比我还早到办公室的咖啡…这些细细碎碎足以支撑并且充盈全身，告诉我，嗷一嗷，撑下去还是不赖的。

最后还是想到，朋友周末问我对于年龄害怕么。我说我现在太懒了，我不太想了。害怕这件事情，我前置了很多。
过了23岁之后，我就开始担忧/恐慌/焦虑，甚至更甚，情绪消耗所剩无几。看，现在不也大差不差的好好的。反而到这个时间点了，倒是有时候还能毫无负担的回到naively sweet的状态。

所以一切，都是，回头望。
我要做的就是让自己有更多回头望的时刻。

照片还是拍了，在十月某一天睡到昏天暗地，想着自己掐几张吧。
让自己有天能说：“喏，这是我最后一个2字头生日留下来的。”