念念
死亡不是生命的终点，遗忘才是。
2022年12月21号，我的姥爷去世了。
躲过了疫情三年，没想到放开后被感染了。放开我就比较担心他们，他的身体太差了，但是我想他们在小村子里，也不怎么出屋子，应该还好。没有想到，他还是被留在了这个冬天。
头天晚上我才知道姥爷被感染了，很不舒服，他们带他去医院，我问怎么样，有一会才回复我还行。我想可能在医院检查什么的比较忙，当时很晚了，我想第二天早上再问。第二天早上我刚睡醒，就接到了妈妈的电话，我看到电话我就知道一定是我姥爷不太好，果然妈妈让我回家，说姥爷不太好，就这几天了。
我去看票，没想到这个时候坐车的人还是那么多，都没有票，后来换了个车站，最早的票也要晚上八点到，机票也看了看，时间也不合适。还是要坐八点到的那趟车。
吃早餐时接到了老姨的视频，那是我看我姥爷的最后一面，隔着屏幕。
当时我的脑子很乱，要等到下午才上车，等待的每一分每一秒都是煎熬。我就一直找事做，我做家务，收拾东西，努力让自己平静。我觉得我平静了，我做事的时候感觉自己什么都没想。
然后我媳妇看了手机跟我说，姥爷没了。我说啊，我要干啥来着，转身眼泪就下来了。我说我没事，我继续收拾，我只能用干活来转移我的注意力，让自己没那么难受。
人倒霉时会更倒霉，始发站的车晚点了48分钟
，车站好冷，病还没好，心里煎熬，等待的每分每秒，身体和心理都备受煎熬。
将近十点钟，我才见到我的姥爷，也不算见到，他被盖着，整整齐齐，却不能触碰一下。到后来也只是远远的看一下，跟睡着了没什么两样。
我胆子很小，什么都害怕，当然也怕鬼，但是，看着姥爷，看着灵堂，看着纸扎的小人，我一点都不害怕，他是我的亲人，他不会吓唬我。
我胃疼趴在床上，叠金元宝，我和我媳妇叠了一大袋子，他们让我别叠了，难受就好好趴着吧，我就想多叠点给我姥爷，让他在哪都有钱花，而且除了哭我也没什么能做的，叠点元宝也算出了点力吧。
我好后悔，如果头一天晚上告诉我，至少我可以买到早点的车票。但是冷静下来想想，早一点又有什么用，还是赶不上。太快了，大家都没想到会这么快，大夫说也就一礼拜，没想到从医院回来就没了。值得安慰的是他们都说没遭什么罪，走的很安详。
那几天过得又快又慢，每天身体和心理双重折磨。周围人来人往，谈笑风生，我仿佛是个看客。我才发觉自己真的不是个大人，我妈妈身体还没好，站都要站不住了，还坚持守灵，我老姨上一秒哭的撕心裂肺，下一秒又风风火火的忙活。大人的世界，有太多的无奈，他们很难过，但是还要做很多事，接待客人，跟进流程。我可以在媳妇的怀里偷偷的哭，他们连哭的时间都没有。
妈妈说逗我姥爷，让他给钱，我姥爷不给，我妈说，那等你好了我给你钱，我姥爷说行，谁想到就没了。
我老姨说不能有一点后悔的事呀，给我姥爷喂了两口营养快线，问他好喝不，他说好喝，我老姨说那也不能多喝，早知道会这样让他多喝几口呗，还管什么身体。
其实我还挺庆幸的，本来一年回不去几次，因为疫情更是好久没回去了，但是十一时我回去了，还把姥姥姥爷接到了我的新房，让他们住了几天，给他们做好吃的，还注册了一个快手账号，给我姥爷看球，没什么遗憾了！
其实，我在很早之前，就做好了我姥爷会去世的心理准备了，他的身体太差了，我跟我媳妇说过，我不是不难过，我只是接受这个现实，他终有一天会离开。我只是没想到，会是以这种方式，因为这该死的新冠。
其实我还是有一点后悔的，好久之前我给了我姥爷两千块钱，让他买个电视，他看的电视坏了，他很喜欢我家的大电视，但是一直也没去买，到走了也没买上新电视。还好我给他们买的平板我姥爷用着很好，每天用来刷视频，乐呵呵的，对我来说也算是安慰了。
我要给他烧一个大电视，要最大最贵的，配得上他的大房子。
其实最难过的还是我的姥姥，他们一起生活了几十年，突然一下子就剩一个人了，好久也走不出来。我们还有自己的生活，她只能一个人守着空荡荡的屋子思念爱人。
我高估了自己，做好了心理准备，但是还是好难受啊，每天晚上困的不行，但是一要睡觉就控制不住的想我姥爷，入睡特别困难。刚回北京那几天，不知道做什么，感觉心里空落落的，做点什么或者什么都不做，都会想到我姥爷。
我还是很聪明的，每次回去都跟他们拍照，我知道他们老了，有一天会离开，照片能永远留住他们，看到照片就能想到当时的场景。现在又后悔没录一些视频。
我知道，时间会冲淡一切，慢慢我就不会那么难受了，我只会记得我们在一起时的美好时光。以后也会骄傲的说，我姥爷最喜欢我。
活了小半辈子，头一次失去至亲，我通过这次也有一些思考，想做一些改变。从小就是姥姥姥爷带我，就算是失去他，他还是教会我一些道理。
姥爷，马上新的一年了，以后我也会每天都开心的，每次想起你，我都会很开心，我不会再难过了，我们的记忆，都是开心的！
死亡不是生命的终点，遗忘才是。
2022年12月21号，我的姥爷去世了。
躲过了疫情三年，没想到放开后被感染了。放开我就比较担心他们，他的身体太差了，但是我想他们在小村子里，也不怎么出屋子，应该还好。没有想到，他还是被留在了这个冬天。
头天晚上我才知道姥爷被感染了，很不舒服，他们带他去医院，我问怎么样，有一会才回复我还行。我想可能在医院检查什么的比较忙，当时很晚了，我想第二天早上再问。第二天早上我刚睡醒，就接到了妈妈的电话，我看到电话我就知道一定是我姥爷不太好，果然妈妈让我回家，说姥爷不太好，就这几天了。
我去看票，没想到这个时候坐车的人还是那么多，都没有票，后来换了个车站，最早的票也要晚上八点到，机票也看了看，时间也不合适。还是要坐八点到的那趟车。
吃早餐时接到了老姨的视频，那是我看我姥爷的最后一面，隔着屏幕。
当时我的脑子很乱，要等到下午才上车，等待的每一分每一秒都是煎熬。我就一直找事做，我做家务，收拾东西，努力让自己平静。我觉得我平静了，我做事的时候感觉自己什么都没想。
然后我媳妇看了手机跟我说，姥爷没了。我说啊，我要干啥来着，转身眼泪就下来了。我说我没事，我继续收拾，我只能用干活来转移我的注意力，让自己没那么难受。
人倒霉时会更倒霉，始发站的车晚点了48分钟
，车站好冷，病还没好，心里煎熬，等待的每分每秒，身体和心理都备受煎熬。
将近十点钟，我才见到我的姥爷，也不算见到，他被盖着，整整齐齐，却不能触碰一下。到后来也只是远远的看一下，跟睡着了没什么两样。
我胆子很小，什么都害怕，当然也怕鬼，但是，看着姥爷，看着灵堂，看着纸扎的小人，我一点都不害怕，他是我的亲人，他不会吓唬我。
我胃疼趴在床上，叠金元宝，我和我媳妇叠了一大袋子，他们让我别叠了，难受就好好趴着吧，我就想多叠点给我姥爷，让他在哪都有钱花，而且除了哭我也没什么能做的，叠点元宝也算出了点力吧。
我好后悔，如果头一天晚上告诉我，至少我可以买到早点的车票。但是冷静下来想想，早一点又有什么用，还是赶不上。太快了，大家都没想到会这么快，大夫说也就一礼拜，没想到从医院回来就没了。值得安慰的是他们都说没遭什么罪，走的很安详。
那几天过得又快又慢，每天身体和心理双重折磨。周围人来人往，谈笑风生，我仿佛是个看客。我才发觉自己真的不是个大人，我妈妈身体还没好，站都要站不住了，还坚持守灵，我老姨上一秒哭的撕心裂肺，下一秒又风风火火的忙活。大人的世界，有太多的无奈，他们很难过，但是还要做很多事，接待客人，跟进流程。我可以在媳妇的怀里偷偷的哭，他们连哭的时间都没有。
妈妈说逗我姥爷，让他给钱，我姥爷不给，我妈说，那等你好了我给你钱，我姥爷说行，谁想到就没了。
我老姨说不能有一点后悔的事呀，给我姥爷喂了两口营养快线，问他好喝不，他说好喝，我老姨说那也不能多喝，早知道会这样让他多喝几口呗，还管什么身体。
其实我还挺庆幸的，本来一年回不去几次，因为疫情更是好久没回去了，但是十一时我回去了，还把姥姥姥爷接到了我的新房，让他们住了几天，给他们做好吃的，还注册了一个快手账号，给我姥爷看球，没什么遗憾了！
其实，我在很早之前，就做好了我姥爷会去世的心理准备了，他的身体太差了，我跟我媳妇说过，我不是不难过，我只是接受这个现实，他终有一天会离开。我只是没想到，会是以这种方式，因为这该死的新冠。
其实我还是有一点后悔的，好久之前我给了我姥爷两千块钱，让他买个电视，他看的电视坏了，他很喜欢我家的大电视，但是一直也没去买，到走了也没买上新电视。还好我给他们买的平板我姥爷用着很好，每天用来刷视频，乐呵呵的，对我来说也算是安慰了。
我要给他烧一个大电视，要最大最贵的，配得上他的大房子。
其实最难过的还是我的姥姥，他们一起生活了几十年，突然一下子就剩一个人了，好久也走不出来。我们还有自己的生活，她只能一个人守着空荡荡的屋子思念爱人。
我高估了自己，做好了心理准备，但是还是好难受啊，每天晚上困的不行，但是一要睡觉就控制不住的想我姥爷，入睡特别困难。刚回北京那几天，不知道做什么，感觉心里空落落的，做点什么或者什么都不做，都会想到我姥爷。
我还是很聪明的，每次回去都跟他们拍照，我知道他们老了，有一天会离开，照片能永远留住他们，看到照片就能想到当时的场景。现在又后悔没录一些视频。
我知道，时间会冲淡一切，慢慢我就不会那么难受了，我只会记得我们在一起时的美好时光。以后也会骄傲的说，我姥爷最喜欢我。
活了小半辈子，头一次失去至亲，我通过这次也有一些思考，想做一些改变。从小就是姥姥姥爷带我，就算是失去他，他还是教会我一些道理。
姥爷，马上新的一年了，以后我也会每天都开心的，每次想起你，我都会很开心，我不会再难过了，我们的记忆，都是开心的！
2022年:没有旅游也没干什么特别的事情，从年初到6月份一直都在忙着做实验做实验做实验、写论文，下半年的话回了趟老家待了一周左右也算玩的蛮开心的。回来后就没有然后了一直就是在家待着，本月的话终于虽然不算是旅游但起码出去嗨了三天回来。
今年最大的收获可能就是……救命我居然总结不出来……今年挺痛苦的整体来说，希望明年对我重要的人和我健健康康平平安安，开心快乐足矣。如果可以，希望我不再迷茫吧。以前的话都会做一些年度旅游计划，但是今年就算了，我害怕实现不了又会难过。这可能是我的年度总结里最丧的一次了[苦涩]
po几张对我有记忆点的几张照片，哈哈我的照片从7月开始就停止了都是上半年的，希望我明年不要活成下半年这个样子不然我真的会对生命失去希望[苦涩]
今年最大的收获可能就是……救命我居然总结不出来……今年挺痛苦的整体来说，希望明年对我重要的人和我健健康康平平安安，开心快乐足矣。如果可以，希望我不再迷茫吧。以前的话都会做一些年度旅游计划，但是今年就算了，我害怕实现不了又会难过。这可能是我的年度总结里最丧的一次了[苦涩]
po几张对我有记忆点的几张照片，哈哈我的照片从7月开始就停止了都是上半年的，希望我明年不要活成下半年这个样子不然我真的会对生命失去希望[苦涩]
【2022.年终小蝴蝶结】
人都说小的时候是幸福时光，但我并不如此觉得。小时候我常穷，常哭，常痛苦，常想逃，每天都哭，哭到我在日记里写：如果有一天我能过上一周只哭一次的日子就好了。
成为快乐而不愚昧的人，在我看来是更遥不可及的奢侈的事。前天来冬课营，跟同学出去买零食，往篮子里扔薯片时，我和她打趣说：我终于薯片可乐自.由了，想吃什么就可以买什么，我终于成为了小时候最想成为的人。说完我忽然眼睛亮了：我已经很久没有哭过，大部分时候都快乐，我确实已经成为了小时候所想成为的那种人。是否脱离了愚昧不好说，但至少，是个常快乐的人。
今年除了快乐，就是大颠大沛，逍遥自在。
上半年的时候，我突发奇想：是不是可以皮一下呢？于是死皮赖脸求着两个院的系主.任，匆忙考了第二个硕士学位。现在想来，这个出于找乐子的一拍脑袋，是我今年做的最好最重要的决定。不但交到了新的好朋友和好教授，也找到了新的兴趣和校内工，帮到了很多学.生。感觉我在第一专.业和未来事业中所一直感到缺失的部分，终于被填满了。上学的日子并不轻.松，但现在回想起来，每个项目都做得畅快淋漓。
另一个也是afternoon那边的拿奖，也是个找乐子结果真出了好事儿的意外之喜。虽然后来因为学业就没有什么进展了，但新脚本也写得很开心——尤其是后来开始搞苏柔，才发现自己冥冥之中早已做好了代餐。（毕竟人一生只有一条河流哈哈哈）
然而也不是一帆风顺的。年中的时候我遇到了差点一路闹到法庭的事，被之前信任过且帮过的一面之缘的人倒刺一刀，甚至律师都已联.系了。期间独自度过了无助且慌乱的三个月，在最后那一个半月更是日日寝食难安。而那一个半月，也是我开始看syx的时候。
最开始只是去剧里吃一口颜饭找点短时乐子，但没想到一脚迈进了苏沼，开始看小说版。老苏的很多话和行为，都激励了在那水深火.热一个半月的我（因为我遇到的破事基本就是个……抢楼子现代版，可以无差别带入，除了我境界没老苏那么高以及没有实际伤亡，以及这个事最后有了个还算圆.满的结局）。
虽然很自不量力，也没有完全做到，但我感觉学着老苏那样做事和待人，即使只学一点皮毛，也能解决很多问题。后来事情渐渐步上正轨，十月左右尘埃落定，算是双方都退了一步。对方开始了她的新生活，祝福她之后，我也又快乐起来，开始做苏相关和苏柔的饭。
写和画苏柔是我今年后半年最快乐的事之一。在搞苏相关期间，结识了好多新朋友，也吃到了好饭，满足至极。因为学业和打工很忙，我又很懒，所以只在实在忍不住的时候，趁着课间和吃饭时搞两笔。很久不搞苏柔的话，心里就会痒痒的！会有咕噜咕噜的感觉，好像颜色要溢出来了。忍不住的时候就会写画，写画完了发完了就忘了，因为新的想法已经开始难耐了。
观搞苏的老.师们和身边的人，我常常感叹：聪明的人，怀志的人，心怀他人的人，到了个境界，多是寡欢的。并非心绪所致，而是世间并不好，也永远不会太好，总不圣洁，无法满足所有美德，甚至常常背叛。如古书所言，“有义人行义，反致灭.亡；有恶.人行.恶，倒享长寿。” 人所寻之公义，并不存于人间，但信是未见之事的实底，所以即使画不出完美的圆，寡欢的义人也还在前赴后继。
苏柔让我想起很多温暖的、柔.软的情绪，是一种很亲和的安全感，就像冬天的火烤棉花糖。书里说老苏并不是个快乐的人，但小柔却是快乐的。我就会想，不快乐的人有快乐的人在身边的话，会稍微快乐一点吗？会稍微放松一点，稍微停下脚步歇息吗？
于是我还在写画苏柔。很赞同老温.的一点：我觉得慰藉和快乐，都是很重要的。快乐并不一定是愉悦，也可能是哽咽，也可能是思念。我把快乐定义成心的感动；心为什么念头或情绪而战栗的瞬间，就是我真正活过的生命。如此定义的话，我觉得老苏一定也快乐过。在想起苏柔时，我觉得他们之间有种默契：一种热烈的、蜡炬成灰泪始干的，对自己的忠贞不渝。无论是苏的忧怀还是柔的逍遥，本质都是一种令我感动的潇洒。我尽可能地把这些无法按捺的感动转化为文.字和图，像是一种宣.泄，一种喊叫。如果有人也能因这些文和图而有一瞬间感动，便是我莫大的荣幸。【说人话就是谢谢大噶尤其是今年新交的友友陪我玩还蓝手红心！有给大噶的生活添点乐子就好了
♡(*´∀｀*)人(*´∀｀*)♡
因为已经是个很快乐的人，所以新一年，我想成为一个更有智慧的人，一个更聪明、更有耐心、能给更多人带去快乐的，自己也依旧快乐的人。希望家里人也能继续快乐。希望认识和不认识的人都能有机会快乐时畅快享受，遇到挫折时能有足够的坚定和运气，直到柳暗花明。如我常祈的，愿我们努力改.善我们所能掌握的事，坦然放下自己所不能掌握的事，以及拥有能分辨这两者的智慧。
最后来点老温.的两段，和我家今年的新成员娜娜！她长了张总不高兴的脸，但用我妈玩梗的话来说，“虽然外表冷傲，内心却善良得很呢”！
人都说小的时候是幸福时光，但我并不如此觉得。小时候我常穷，常哭，常痛苦，常想逃，每天都哭，哭到我在日记里写：如果有一天我能过上一周只哭一次的日子就好了。
成为快乐而不愚昧的人，在我看来是更遥不可及的奢侈的事。前天来冬课营，跟同学出去买零食，往篮子里扔薯片时，我和她打趣说：我终于薯片可乐自.由了，想吃什么就可以买什么，我终于成为了小时候最想成为的人。说完我忽然眼睛亮了：我已经很久没有哭过，大部分时候都快乐，我确实已经成为了小时候所想成为的那种人。是否脱离了愚昧不好说，但至少，是个常快乐的人。
今年除了快乐，就是大颠大沛，逍遥自在。
上半年的时候，我突发奇想：是不是可以皮一下呢？于是死皮赖脸求着两个院的系主.任，匆忙考了第二个硕士学位。现在想来，这个出于找乐子的一拍脑袋，是我今年做的最好最重要的决定。不但交到了新的好朋友和好教授，也找到了新的兴趣和校内工，帮到了很多学.生。感觉我在第一专.业和未来事业中所一直感到缺失的部分，终于被填满了。上学的日子并不轻.松，但现在回想起来，每个项目都做得畅快淋漓。
另一个也是afternoon那边的拿奖，也是个找乐子结果真出了好事儿的意外之喜。虽然后来因为学业就没有什么进展了，但新脚本也写得很开心——尤其是后来开始搞苏柔，才发现自己冥冥之中早已做好了代餐。（毕竟人一生只有一条河流哈哈哈）
然而也不是一帆风顺的。年中的时候我遇到了差点一路闹到法庭的事，被之前信任过且帮过的一面之缘的人倒刺一刀，甚至律师都已联.系了。期间独自度过了无助且慌乱的三个月，在最后那一个半月更是日日寝食难安。而那一个半月，也是我开始看syx的时候。
最开始只是去剧里吃一口颜饭找点短时乐子，但没想到一脚迈进了苏沼，开始看小说版。老苏的很多话和行为，都激励了在那水深火.热一个半月的我（因为我遇到的破事基本就是个……抢楼子现代版，可以无差别带入，除了我境界没老苏那么高以及没有实际伤亡，以及这个事最后有了个还算圆.满的结局）。
虽然很自不量力，也没有完全做到，但我感觉学着老苏那样做事和待人，即使只学一点皮毛，也能解决很多问题。后来事情渐渐步上正轨，十月左右尘埃落定，算是双方都退了一步。对方开始了她的新生活，祝福她之后，我也又快乐起来，开始做苏相关和苏柔的饭。
写和画苏柔是我今年后半年最快乐的事之一。在搞苏相关期间，结识了好多新朋友，也吃到了好饭，满足至极。因为学业和打工很忙，我又很懒，所以只在实在忍不住的时候，趁着课间和吃饭时搞两笔。很久不搞苏柔的话，心里就会痒痒的！会有咕噜咕噜的感觉，好像颜色要溢出来了。忍不住的时候就会写画，写画完了发完了就忘了，因为新的想法已经开始难耐了。
观搞苏的老.师们和身边的人，我常常感叹：聪明的人，怀志的人，心怀他人的人，到了个境界，多是寡欢的。并非心绪所致，而是世间并不好，也永远不会太好，总不圣洁，无法满足所有美德，甚至常常背叛。如古书所言，“有义人行义，反致灭.亡；有恶.人行.恶，倒享长寿。” 人所寻之公义，并不存于人间，但信是未见之事的实底，所以即使画不出完美的圆，寡欢的义人也还在前赴后继。
苏柔让我想起很多温暖的、柔.软的情绪，是一种很亲和的安全感，就像冬天的火烤棉花糖。书里说老苏并不是个快乐的人，但小柔却是快乐的。我就会想，不快乐的人有快乐的人在身边的话，会稍微快乐一点吗？会稍微放松一点，稍微停下脚步歇息吗？
于是我还在写画苏柔。很赞同老温.的一点：我觉得慰藉和快乐，都是很重要的。快乐并不一定是愉悦，也可能是哽咽，也可能是思念。我把快乐定义成心的感动；心为什么念头或情绪而战栗的瞬间，就是我真正活过的生命。如此定义的话，我觉得老苏一定也快乐过。在想起苏柔时，我觉得他们之间有种默契：一种热烈的、蜡炬成灰泪始干的，对自己的忠贞不渝。无论是苏的忧怀还是柔的逍遥，本质都是一种令我感动的潇洒。我尽可能地把这些无法按捺的感动转化为文.字和图，像是一种宣.泄，一种喊叫。如果有人也能因这些文和图而有一瞬间感动，便是我莫大的荣幸。【说人话就是谢谢大噶尤其是今年新交的友友陪我玩还蓝手红心！有给大噶的生活添点乐子就好了
♡(*´∀｀*)人(*´∀｀*)♡
因为已经是个很快乐的人，所以新一年，我想成为一个更有智慧的人，一个更聪明、更有耐心、能给更多人带去快乐的，自己也依旧快乐的人。希望家里人也能继续快乐。希望认识和不认识的人都能有机会快乐时畅快享受，遇到挫折时能有足够的坚定和运气，直到柳暗花明。如我常祈的，愿我们努力改.善我们所能掌握的事，坦然放下自己所不能掌握的事，以及拥有能分辨这两者的智慧。
最后来点老温.的两段，和我家今年的新成员娜娜！她长了张总不高兴的脸，但用我妈玩梗的话来说，“虽然外表冷傲，内心却善良得很呢”！
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