看完《四月物语》啦，本来想“四月”，正好怀念一下平淡无味甚至苦涩的春天，但是看着像雪一样的樱花，绿色的原野，雨中的红色雨伞和伞下年轻的心，我下意识地去期待下一个春天。
然后打开《小偷家族》，困意袭来，十点多，我又没有关灯直接睡去，直到现在。
醒来看一眼朋友圈，很多人发朋友圈。去年跨年我也发朋友圈，但是一年过去我觉得我被骗了，所以看他们热热闹闹地发总结或者展望，我觉得非常stupid(这两天看老友记所以脑子里先冒出的是这个词)。愚蠢的人，你们期待新的一年会好(更好)，就像你爸你妈希望你高中不要和异性说一句话，进入大学直接谈一个合适的对象，然后毕业就找到满意的工作并且和你的男(女)朋友结婚一样蠢，生活是连续的不是跳跃的，过了某个节点仅仅是过了这个时刻，你的生活不会因为换了一个年份而有起色和转机。
(妈的，其实我知道，因为别人心里还有希望我没有，所以以上言论只是因为我嫉妒，嫉妒让我面目全非[悲伤][悲伤][悲伤])
我用睡过零点作为报复，对去年期待落空的报复。说实话去年也没什么期待，只是希望顺利一些。前两天和朋友聊天聊到21年年底我的状态，以及22年谈话时刻我的状态，以一年为时间单位人可以更容易看到自己的变化？所以人去纪年？
年初进入到一段不健康的关系，我不快乐，于是三月底选择物理抽身，我的生活状态由这段关系尚未结束时，开始慢慢下降，直到七月多我的意识才算得上真正从这件关系里抽身。然后六月底到九月，计划落空，我逃避摆烂，继续下降。九月到十二月，一事无成，除了时不时陷入无法控制的情绪里，继续下降。综上，一整年就是empty，一整年都在失控，失去自己的控制，被别人控制。我眼里这个世界也一样失控，被一些坏人控制，控制着保持混乱与虚假。
我讨厌他们。讨厌朋友圈里热热闹闹的人，讨厌控制我的人，讨厌那些坏人。
希望等下可以顺利入睡(说完上面这些我开始憎恨了，心情不是很平静)

今天是新年的最后一天 接了好多的电话 我在南京 没有一点值得让我快乐的理由 想了很多 晚上吃饭也很多人

很久不见的战友 甚是想念吧。但 我很想骂人 什么玩意 大哥

我不觉得我需要低半个身子去说话

我的烦恼与痛苦也不曾帮我理解消化 下午我站在佛像前 突然想到了之前看过的电影春光乍泻的一句话 当我站在瀑布前 觉得非常的难过 我总觉得 应该是两个人站在这里 但事实不是这样 我很难过。大家 朋友 家人 长辈 好像都在告诉什么该做什么不该做 我没有力量去反对很多事 好像我也该顺着事情发展 接受很多东西 但是我宁可痛苦 不要麻木。

#2022年dj的电影清单##想见你##想见你电影版（2022）[电影]#
2022年电影｜66
《想见你》
看之前嘻嘻哈哈，看的时候很认真，看完了觉得自己看懂了，回家边洗漱边回想觉得自己没看懂，躺在床上细想，的确有些地方没太懂。

明明是个happy ending，但我看完心痛哭的浑身发抖，不知为什么，越听片尾曲越难过。

选择22:13开场，2023年1月1日零点散场，一人去看这场电影，算是给自己的一段感情画上一个符号。
这部剧他推荐给我两次，但我一直没看，因为我不太喜欢看电视剧，为了他我学了这首《想见你》的尤克里里弹唱，之后就渐渐走散了。

✨“去爱，去失去，要不负相遇。”
这几年的情绪是不稳定，但17年-20年的快乐使我难以忘怀，之后的难过似乎是为了衬托之前的快乐，让我体验到物极必反。
提到他还是会难过，我只希望他好好的。但我不后悔爱过。有爱有失去，我们有遗憾，但终究不负相遇吧，应该算吧？

我现在有了一段新感情，不知道是害怕受伤还是没治愈自己就开始一段感情，不能全身心投入，或者说不敢。我知道这样不好，可我的自我保护机制一直在起作用。
既然和他相遇，那我该好好去爱，再给我一些时间，让我治愈自己。

✨疫情期间，见面成了一个困难的事情。让很多人渐渐明白要珍惜身边的人，爱自己爱想爱的人。如果见喜欢的人，一定要奔向ta。