看完《四月物语》啦，本来想“四月”，正好怀念一下平淡无味甚至苦涩的春天，但是看着像雪一样的樱花，绿色的原野，雨中的红色雨伞和伞下年轻的心，我下意识地去期待下一个春天。
然后打开《小偷家族》，困意袭来，十点多，我又没有关灯直接睡去，直到现在。
醒来看一眼朋友圈，很多人发朋友圈。去年跨年我也发朋友圈，但是一年过去我觉得我被骗了，所以看他们热热闹闹地发总结或者展望，我觉得非常stupid(这两天看老友记所以脑子里先冒出的是这个词)。愚蠢的人，你们期待新的一年会好(更好)，就像你爸你妈希望你高中不要和异性说一句话，进入大学直接谈一个合适的对象，然后毕业就找到满意的工作并且和你的男(女)朋友结婚一样蠢，生活是连续的不是跳跃的，过了某个节点仅仅是过了这个时刻，你的生活不会因为换了一个年份而有起色和转机。
(妈的，其实我知道，因为别人心里还有希望我没有，所以以上言论只是因为我嫉妒，嫉妒让我面目全非[悲伤][悲伤][悲伤])
我用睡过零点作为报复，对去年期待落空的报复。说实话去年也没什么期待，只是希望顺利一些。前两天和朋友聊天聊到21年年底我的状态，以及22年谈话时刻我的状态，以一年为时间单位人可以更容易看到自己的变化？所以人去纪年？
年初进入到一段不健康的关系，我不快乐，于是三月底选择物理抽身，我的生活状态由这段关系尚未结束时，开始慢慢下降，直到七月多我的意识才算得上真正从这件关系里抽身。然后六月底到九月，计划落空，我逃避摆烂，继续下降。九月到十二月，一事无成，除了时不时陷入无法控制的情绪里，继续下降。综上，一整年就是empty，一整年都在失控，失去自己的控制，被别人控制。我眼里这个世界也一样失控，被一些坏人控制，控制着保持混乱与虚假。
我讨厌他们。讨厌朋友圈里热热闹闹的人，讨厌控制我的人，讨厌那些坏人。
希望等下可以顺利入睡(说完上面这些我开始憎恨了，心情不是很平静)

能看到这条微博的必定都是我的最爱们了[抱一抱][抱一抱][抱一抱]
我们一定要一年比一年幸福
我永远爱你们[心]
wclzyjfkflrwyzlxqlytsfyzyffkx（无先后顺序 都是我的宝贝们[坏笑]）
（要发你们照片可就发不完了，发点我不会发朋友圈的照片吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈）
还有 你们一定要跟我多拍点照 我就喜欢翻相册嘿嘿嘿
一定要收到我的祝福哈 我就不写小作文了 晚安哦 新年快乐[打call]

觉得自己买拍立得真是做出的最正确的决定。在这样的年纪有一群可以一起跨年的朋友实在太美好了，值得留下更多的回忆。

当每一个瞬间被印出来变成物质存在的时候，我快乐又感动地觉得自己仿佛从此可以把它们永远留住，握在手心的感觉是那么确定啊。毕竟，哪怕会有快要忘记的时刻，也坚信看到的瞬间就会唤起当时所有的声、光、色，所有的气息，一切的一切。

可是我也知道我是徒劳。我回忆中人生能分成泾渭分明的几部分吗？好像并没有。大家总觉得我记性很好，可其实有些记忆接近一片空白，能从记忆之海中捞出来的都是碎片，而越向前，碎片越稀少。支离破碎的记忆中偶尔能找出几道清晰的划痕，有些事情似乎确实发生过，只剩个别细节格外清晰，但感觉已消失得无影无踪了。过去是握在手中的一把干沙，我自以为攥得很紧，其实早就从指缝中流光了。罗辑说他几个世纪的人生就像狗熊掰玉米，得到的同时也在丢弃，最后没剩下多少。人生不就是如此。或许有些不愉快的经历能用自我保护机制来解释，但我知道我失去的越来越多。我知道只要时间继续推进下去，我当前的所有经历都无法避免这样的结局，所以我多么多么想要以某种形式，留住它。

在发朋友圈的时候，特意选了我最喜欢的1988结尾的台词。“青春之所以美丽，恐怕这就是原因。听见了吗？听见了就请回答，我的1988/2022，我的青春。”我惊奇地发现连年份数字的模式都如此相似，可是，你知道吗，我特意省去了中间一句：
“在霎那的瞬间耀眼闪烁之后，再也无法回去。”

其实这就是原因。