2022
是我的十八岁 是从高中生变成大学生 是经历了千军万马过独木桥的高考 是考上了想去的大学但不是喜欢的专业 是前半年努力后半年摆烂 是一直在坚持追星 是遇到了我的男朋友 是幸福又混乱的一年
已经是去年了 年初的网课和对未来的一无所知 年中我毕业了 我走进了高考的考场 我发现我之前的紧张和兴奋到那一刻都消失了 留下的只有对语文题目改题型但我不会的遗憾 高考成绩出来了 不上不下 我的志愿表填满了想去的学校喜欢的专业 可是我明知我考不上
没想到被想去的学校录走了 学的是跟高中选科完全不同的东西 是无止境的化学和听不懂的高数 是一切都和我想象的不同的大学生活 是因为疫情一切都乱七八糟的我的大一
我还是幸福的吧 我有好朋友 我有爱我的家人 我考上了想去的学校 幸福又不完全幸福 因为总会有鸡毛蒜皮的小事和让我厌烦的人和事
今年一直在坚持的可能只有吃饭睡觉和追星 也是一直爱seventeen的一年 是我觉得我平淡日子的闪亮发光的存在的seventeen
还有收获了一个很爱我的男朋友
这是我七零八落的用舞蹈收尾2022年
接下来是未知但希望是美好的2023

现在是2023年的第一天，写给留在了2022年最后一天的外公

从我记事起，外公就是很老很老的样子，头发花白佝偻着背。小时候除了过年很少会去外婆家，我总觉得那里很无聊，没有电视，没有玩具，也没有小零食。外公会给我和哥哥讲白娘子许仙的故事，孙悟空大闹天宫的故事，那个时候我真的太小了，我听不懂多的，只记得白娘子是蛇变的，不听话会被蛇抓走。

后来上学了，放暑假的时候我就会去外婆家玩。每次中午吃饭的时候我都很苦恼，因为没什么菜，我就一个劲地喝紫菜蛋花汤，从此我每次去餐桌上都会有一碗紫菜蛋花汤。其实我没那么爱喝紫菜蛋花汤，而且连着喝再喜欢的东西也该腻了，但是外公知道这是我喜欢吃的，所以我每次都会喝很多很多。

我是爷爷奶奶带大的孩子，和外公外婆没有那么熟，每次去外婆家都会有点害羞，去的也不多。有一次过年住在外婆家，睡觉前外婆和我聊天，她告诉我外公比她大十几岁，她还小的时候就和他结婚生孩子了，她以前过得很辛苦。这增加了我对外公为数不多的了解，但并不是什么好印象，我晓得这是时代带来的苦难。

外公是在2022年12月31日的早晨走的，他没能等到新年先走了，而我甚至是在晚上六点才知道的消息，没有人告诉我外公走了。刚知道的时候很懵，当时没什么感觉，我想的是外公确实和我们家想的一样没熬过这个冬天。

外公去年夏天摔了一跤，进了医院又闹着要回家，躺在床上不能动的时候他的生命力也在日渐流逝，他也不怎么说话、不怎么理人。修养了几个月又能下床走路了，眼看着他的精神越来越好了，两个星期前却又摔了一跤，又不能动了。伴随着政策的全面放开，身边阳了的人越来越多，我和妈妈也不敢随便去看望他，没想到他就这样走了。上一次见到他还是开学前去外婆家，临走前我进房间对他说了一句外公再见，我去上学了。那是四个月前的事了，我见到的最后一面在四个月前。

外公是会给我讲很多很多故事的人，但是我慢慢长大他对我说的话却越来越少了。他比这个家里的其他人都老了那么多，每次我们在客厅里聊天，他就一个人躺在房间里看电视，没有人和他聊天、听他说话。但是他走的时候其实还挺年轻的，外公今年也就八十多岁，我以前一直觉得他可以活到九十多岁的。在生命的最后，他躺在床上不能动，就这么孤伶伶地很不体面地离开了。我知道外公很孤独，但是每次和他相处我都觉得很尴尬，不知道该说什么，也听不懂外公想和我说什么。就这样我会故意避开和他的相处，去了外婆家只会在离开前和外公道别，外公每次都会叮嘱外婆外面天黑要送我和妈妈回家，在一声声的告别里这次外公真的走了。

我努力地回忆和外公的事情，虽然不多但我要把它们都写下来，我怕以后我就忘了，忘了他对我的好，只记得他是个孤独寡言的老人。今天就写到这里，明天要去见外公了，今年的烟花他看不到了，希望他好好休息，健健康康地再来。

新年第一天耶
睡不着
有点失眠
失眠就会想太多

回想2022这一年，过的太快了
悲伤占据了大部分
复盘一下，觉得有种被操纵的感觉
被别人牵着鼻子走

我从来不觉得从喜欢➡️不喜欢有什么错
纵使这种变化飞快
因为人的感情是会变化的，也会有很多现实的考量
我都能接受

让我一直耿耿于怀的是
我想要一个直面结果的告别或者通知
但是直到最后的最后
我都没有得到
这也是一种遗憾吧

最后一刻都在插科打诨，顾左右而言他，偷换概念
那一刻，我真的觉得很恶心
为什么别人在认真讲事告别的时候
还能装看不见

另一个问题就是
我态度太好了
好像都没在他面前生过气
这种好的态度会让别人觉得你什么都能接受
也容易让别人觉得你情绪没有起伏，无趣
但是他根本不懂，就是因为喜欢，才会学着在他面前做一个情绪稳定的大人

下一次要学会表演哦
不要把真心托出
会被钝钝的刀划伤的哟
那可是比尖刀刺伤折磨百倍呢