害怕感染
我已经快半月没出门了
作为一个还没有中招的，现在到底是种什么样的心情？是用一种怎样的状态活着？
用一句话概括就是
每天都在谦卑而低调的苟着！
为什么我还没有阳！
1.因为我是自己一个人住，相比较感染后的难受更担心家人还有爱的人担心。
男朋友在北京，16号时他给我说他中招了，我给他寄的发烧药还没到，高烧挺长时间，真的让人特别担心，他多次给我说一定要小心，敢情这病真的要比感冒严重多了。
让我一定要格外小心升级了防控，千万不能！
紧接着第二第三天同事感染了，干活的人都没了，我决定回家办公。
他一个人在北京难受时没人照顾，异地恋本来就挺难的，我就在想我真的不能感染，我要是感染了那真的是让原本不富裕的家庭雪上加霜了。两个人势必心情会更加的低落，所以我一定得保护好我自己，好不让他担心我，也不让家人担心我。
一旦有了这个信念我就严防死守，在家办公！不吃外卖！
那天从公司回家的路上路过蔬菜批发市场，冒着很大的风险去了菜市场一趟囤了够我吃一个月的菜，那时候我身边人都感染了，买菜时老板还在那里咳嗽，我心惊胆战的，还问他老板你阳了没？老板无语的想白我一眼，说了句阳了我还有力气在这干活。
但是说实话他咳嗽的真的很厉害！他那几声咳嗽足足让我后面的日子幻阳了两三天。
我真的很听话，一切安顿好接下来我就开始了自我关禁闭的日子，垃圾我都攒着没出门扔。
心里只有一个信念千万不能阳！
我真的不想让爱的人担心我，因为他们阳的时候，深切感受到担心一个人的感觉真不好受，杨先生那时候晚上难受睡不好，相隔一千多里，他发烧那几天我每天半夜都会醒来，然后发信息问他怎么样了！他好了以后我才松了口气好好睡上了一觉。
作为一只美羊羊每天到底是怎么样的心情！
每天都在被问你怎么还没阳！
我真的很不好意思在各个羊群里讲话
上海情况也挺严重的，身边家人群，姐妹群，朋友群里大部分都中招了，每天大家在里面分享感受，发烧了，咳嗽了，又复烧了，昨晚没睡着觉等。
我在群里大气不敢喘一声，那是一种还有点不好意思的心理，大家说不舒服了找一些妙招给到他们希望能够有所帮助。真的是一个又低调又谦卑的存在，完全不敢说一句自己是天选打工人，毕竟新冠的第一个症状是嘴硬，盲目自信，挑衅病毒，我可是真的是说都不敢说一声呢。
每天都在炖萝卜吃
那天自我隔离前去蔬菜批发市场买菜，平时都是网上买菜，第一次去也不了解，原来那里的菜都是批发的一袋子一袋子买的，萝卜一买就是25斤，土豆20斤我感觉可以吃到明年了。
上次朋友打电话时问你平时都吃什么，我说吃萝卜，然后他有了一种新发现的感觉说，你一直坚挺，是不是你吃的萝卜多啊，还说自己也要去买点呢。我真的是哭笑不得的，其实跟吃不吃萝卜真的没多大关系，这个我还是很清楚的，它就是一种普通的蔬菜。
我都在家干什么？
人网上说做什么能够提高免疫力我就做什么？
说泡脚好，我本来就喜欢泡脚现在从一周三次提高到每天一次。
说要适当运动，我每天都坚持在跑步机上跑几小时步，还不敢剧烈运动，每次都是微微出汗即停止。
说应该多吃鸡蛋我就三餐规律，每天早上多吃鸡蛋，煮着吃，煎着吃，炖鸡蛋羹吃。
每天柠檬水喝个不停，为了让杨先生试试盐蒸橙子来缓解嗓子痛，我自己都吃了好几个盐蒸橙子。
我还艾灸，每天各种灸，房间里一天到晚浓浓的艾味。
最夸张的是我快递全部在外面放到实在要用了再拿回来，据说即使快递上有病毒离开人体活性2天左右就死掉了。
还能再坚持多久
我感觉我还能坚持到办年货的时候吧，因为毕竟是经历过6月份上海长达两个月防控期的人，那时候条件真的比现在还艰苦，是真的没吃的，现在还可以，每天在家安排好自己工作，运动，饮食即可。
最后我希望家人们不要喷我，我真的是很不好意思，我在各种群里大气不敢出一声，没阳的日子诚惶诚恐的也是不太好过。我都有点想放弃抵抗，直面病毒了，毕竟已经阳康的朋友们已经开始来问元旦去哪玩？要不要一块去这里那里。
我问杨先生怎么办？还要不要继续坚持，杨先生只说了一句“继续严防死守”，这....我也不能把自己关家里关一年吧
家人们，记得春节时来看看我到底效果如何了 https://t.cn/z8mdc2h
我已经快半月没出门了
作为一个还没有中招的，现在到底是种什么样的心情？是用一种怎样的状态活着？
用一句话概括就是
每天都在谦卑而低调的苟着！
为什么我还没有阳！
1.因为我是自己一个人住，相比较感染后的难受更担心家人还有爱的人担心。
男朋友在北京，16号时他给我说他中招了，我给他寄的发烧药还没到，高烧挺长时间，真的让人特别担心，他多次给我说一定要小心，敢情这病真的要比感冒严重多了。
让我一定要格外小心升级了防控，千万不能！
紧接着第二第三天同事感染了，干活的人都没了，我决定回家办公。
他一个人在北京难受时没人照顾，异地恋本来就挺难的，我就在想我真的不能感染，我要是感染了那真的是让原本不富裕的家庭雪上加霜了。两个人势必心情会更加的低落，所以我一定得保护好我自己，好不让他担心我，也不让家人担心我。
一旦有了这个信念我就严防死守，在家办公！不吃外卖！
那天从公司回家的路上路过蔬菜批发市场，冒着很大的风险去了菜市场一趟囤了够我吃一个月的菜，那时候我身边人都感染了，买菜时老板还在那里咳嗽，我心惊胆战的，还问他老板你阳了没？老板无语的想白我一眼，说了句阳了我还有力气在这干活。
但是说实话他咳嗽的真的很厉害！他那几声咳嗽足足让我后面的日子幻阳了两三天。
我真的很听话，一切安顿好接下来我就开始了自我关禁闭的日子，垃圾我都攒着没出门扔。
心里只有一个信念千万不能阳！
我真的不想让爱的人担心我，因为他们阳的时候，深切感受到担心一个人的感觉真不好受，杨先生那时候晚上难受睡不好，相隔一千多里，他发烧那几天我每天半夜都会醒来，然后发信息问他怎么样了！他好了以后我才松了口气好好睡上了一觉。
作为一只美羊羊每天到底是怎么样的心情！
每天都在被问你怎么还没阳！
我真的很不好意思在各个羊群里讲话
上海情况也挺严重的，身边家人群，姐妹群，朋友群里大部分都中招了，每天大家在里面分享感受，发烧了，咳嗽了，又复烧了，昨晚没睡着觉等。
我在群里大气不敢喘一声，那是一种还有点不好意思的心理，大家说不舒服了找一些妙招给到他们希望能够有所帮助。真的是一个又低调又谦卑的存在，完全不敢说一句自己是天选打工人，毕竟新冠的第一个症状是嘴硬，盲目自信，挑衅病毒，我可是真的是说都不敢说一声呢。
每天都在炖萝卜吃
那天自我隔离前去蔬菜批发市场买菜，平时都是网上买菜，第一次去也不了解，原来那里的菜都是批发的一袋子一袋子买的，萝卜一买就是25斤，土豆20斤我感觉可以吃到明年了。
上次朋友打电话时问你平时都吃什么，我说吃萝卜，然后他有了一种新发现的感觉说，你一直坚挺，是不是你吃的萝卜多啊，还说自己也要去买点呢。我真的是哭笑不得的，其实跟吃不吃萝卜真的没多大关系，这个我还是很清楚的，它就是一种普通的蔬菜。
我都在家干什么？
人网上说做什么能够提高免疫力我就做什么？
说泡脚好，我本来就喜欢泡脚现在从一周三次提高到每天一次。
说要适当运动，我每天都坚持在跑步机上跑几小时步，还不敢剧烈运动，每次都是微微出汗即停止。
说应该多吃鸡蛋我就三餐规律，每天早上多吃鸡蛋，煮着吃，煎着吃，炖鸡蛋羹吃。
每天柠檬水喝个不停，为了让杨先生试试盐蒸橙子来缓解嗓子痛，我自己都吃了好几个盐蒸橙子。
我还艾灸，每天各种灸，房间里一天到晚浓浓的艾味。
最夸张的是我快递全部在外面放到实在要用了再拿回来，据说即使快递上有病毒离开人体活性2天左右就死掉了。
还能再坚持多久
我感觉我还能坚持到办年货的时候吧，因为毕竟是经历过6月份上海长达两个月防控期的人，那时候条件真的比现在还艰苦，是真的没吃的，现在还可以，每天在家安排好自己工作，运动，饮食即可。
最后我希望家人们不要喷我，我真的是很不好意思，我在各种群里大气不敢出一声，没阳的日子诚惶诚恐的也是不太好过。我都有点想放弃抵抗，直面病毒了，毕竟已经阳康的朋友们已经开始来问元旦去哪玩？要不要一块去这里那里。
我问杨先生怎么办？还要不要继续坚持，杨先生只说了一句“继续严防死守”，这....我也不能把自己关家里关一年吧
家人们，记得春节时来看看我到底效果如何了 https://t.cn/z8mdc2h
从卧室走去书房拿面膜 路过之处不过几米 但四处可见家人朋友们的爱 科学玄学给我囤的齐齐的医生不让我喝咖啡奶茶然后朋友给送的喜茶茶颜的茶包还有些红茶绿茶不认识的茶我说整的我像个老年人哈哈哈哈 中医的艾香艾柱是朋友达达发过来的说是网上说了能消毒她也是之前听说吃萝卜抗病毒同在潍坊给我发萝卜的宝子我说有没有可能你告诉我一声就可以哈哈哈 空气加湿器和拉开抽屉千八百块钱的药还有空气炸锅是我说我太无聊了我想做甜品-烟台苹果-冰激凌萝卜-冰箱橱柜里塞满的囤货和零食是来自家人尤其老哥的赞助我哥每隔一段时间从外地回来给我去超市买上很多吃的 这次回来是给我买衣服来着哈哈哈哈当然羊羊四起我选择了保命没去 都说我可能是血脉亲情里的个例反正亲生不亲生的对我都不是一般的舍得想当初初入职场当背锅侠哭的我上气不接下气我姐说想不想继续干都跟她开打就行 我们给你兜底儿好大的底气哈哈哈哈哈 当然家人间的架没少打处处爱处处束缚是国人特有的亲情还是当领导太久了爱管人？以为我好开展所有事情以你爱咋咋我不管你的赌气为尾而后在后面观测以保我不会被欺负 不知道不过这大概是在天上看到这个家庭的剧本如此普通又如此艰难后仍然选择的不二之因哦对啦面膜是我姐上次给我大衣的时候给我的 黄桃罐头快让我吃完啦没病但馋是真的……
听转述当然转述可能只挑了好听的 ：你对彩虹真好有什么好事都想着她其实我从她身上得到的更多 还有橙子在夏天的晚风中的称赞当时真的觉得她的评价让我看到了自己的光……
很感动是很高的评价 能感受到我的真诚很难得因为在不联系就失去热度的现在我是冰冷的 我几乎不会主动给别人发信息去热络关心也藏进很多流程化的伪装 也很冷漠谁也不想抓住尤其在今年我悲观的觉得所有的都会离开的没有付出太多可能在不告而别中我就显得就没有那么狼狈
但还好。真的就还好 在这并不顺利的一年的旅程中 这个深信不疑因为爱我的人有所动容 说得对我本身就不是这样的人 也就不要去刻意与万物保持距离人生本就不是体验完美因此不要把快乐的阈值加的太高……
用最后一次去复查的时候医生说的话来结束本打算走一程浪漫却坎坎坷坷来结束这未之将之的2022吧—“行了，结束了”
后记**在被迫长大的这几年 我一次也没有坦露过自己的心境但我希望情绪虽然偶有崩塌但始终不要忘记答应这件事情的初衷也坚信月光就是您的载体✉️ 要好好生活不可辜负我们日日夜夜的思念
听转述当然转述可能只挑了好听的 ：你对彩虹真好有什么好事都想着她其实我从她身上得到的更多 还有橙子在夏天的晚风中的称赞当时真的觉得她的评价让我看到了自己的光……
很感动是很高的评价 能感受到我的真诚很难得因为在不联系就失去热度的现在我是冰冷的 我几乎不会主动给别人发信息去热络关心也藏进很多流程化的伪装 也很冷漠谁也不想抓住尤其在今年我悲观的觉得所有的都会离开的没有付出太多可能在不告而别中我就显得就没有那么狼狈
但还好。真的就还好 在这并不顺利的一年的旅程中 这个深信不疑因为爱我的人有所动容 说得对我本身就不是这样的人 也就不要去刻意与万物保持距离人生本就不是体验完美因此不要把快乐的阈值加的太高……
用最后一次去复查的时候医生说的话来结束本打算走一程浪漫却坎坎坷坷来结束这未之将之的2022吧—“行了，结束了”
后记**在被迫长大的这几年 我一次也没有坦露过自己的心境但我希望情绪虽然偶有崩塌但始终不要忘记答应这件事情的初衷也坚信月光就是您的载体✉️ 要好好生活不可辜负我们日日夜夜的思念
《艺术病》
第三阶段：症状明显期
《艾的日记本》
1日：我蜗居在自己的小房子里，床边是深褐色的床头柜，上面放着一台老式的电脑，主机和音响都放在地上，我经常盘着腿坐在地上敲打我的文字，不知不觉就会写上好几个小时，还经常在文思泉涌的时候因为腿麻而不停变换姿势，每一次血液的不流通都会在流通的时候带走我灵感的万分之一，虽然微小但是很重要。我的房子太小了，或许也是太大了，一整栋楼都空荡荡的，没有人会上来，就算有也没有人会上到这么高的楼层。我亲切地称这里为向上的深渊，每当有人在楼底凝视上方的时候，我也在凝视着他们。
我已经不记得自己当初是为什么要来这里的了，好像是偶然间路过，看到了这栋大楼被废弃所以就住了进来。就像我不记得自己从什么时候开始写作了，只是偶然间想起来曾经看过很多书，为了模仿，为了尝试能不能够写出优美的句子，所以我也开始写一些东西了。我像一张白纸，越深刻地涂抹，却越空白的消除了痕迹，如出一辙的，纯白的我。
碎花裙是因为好看所以就买了，我的碎花裙子买了四件，一件是黄白色的小雏菊，一件是橙黄色的向日葵，一件是米白色的印花，一件是紫色的薰衣草。裙子被塞进背包的时候全部皱皱地叠在了一起，我把它铺在床上的时候，它身上满是皱褶，像小时候用卡纸折纸，但是忘记了步骤，反反复复之中就变成了这副模样。这可是不行的呀，我这么想着，随意地穿上一条裙子，走下楼去。
我不喜欢在天气很晴朗的时候出门，夕阳西下的傍晚才是风景最好的时候，这个时候有波光粼粼的水面，高大的芦苇丛会遮挡我的身影，对面江岸上散步的人们也赶着回去吃晚饭了。我讨厌过多的和人交流，因为人们总是弄不清我想要表达的意思，就算写得再明白也会有人看不懂，高山流水遇知音只是可遇不可求的事情。
我从小就觉得自己比其他人要聪明那么一点点，不是很普通，也没有特别聪明。只是在某一天读到了某个作家的书就产生了共鸣，开始写作，开始获奖，开始在全班面前被表扬，然后去参赛，拿奖。不停地写，不停地比赛，不停地拿奖。大家喜欢看什么我就写什么，这样子就会成为最新晋的作家，拥有很多的名誉。我一直都是这么想的，直到十七岁，我开始写自己的故事，我突然发现没有人会赞扬我了。
我在文字之中投入了零碎的自我，但是没有人可以看得懂，就连我在后面翻看的时候，才发现连这点零碎的自我都是仿照曾经读过的小说主人公捏造出来的。我到底是为了什么才写作的呢，我到底是为了什么才热爱的呢，我已经不知道了。但是到底是不知道，还是已经忘记了理由，我也记不起来了。
15日：话说回来，上次我去到了楼底下，是为了找一些废旧的电线绑在阳台当晾衣绳。芦苇荡里面有很多电线杆，废弃的电线杆，还有废弃的信号灯。好像在废弃的大楼这边什么都是废弃的，而在另一头是老旧的小区还有新造的江边公园，看起来很有风头，但是也已经开始从内部废弃了。
我曾经登上过那些小区的楼顶，光是走进楼梯间的时候，死老鼠腐烂的味道和木制品的气味就充满了我的鼻子。墙壁早就开始泛黄了，每个角落都堆满灰尘，霉斑零星的在墙壁之间感染后蔓延。门后面还住着人，但是安静得没有一点生活的气息。就连蒙尘的摇椅还在摇晃这一回事，我都没感觉有什么不太对劲，要逐渐废弃掉了，我想。
芦苇丛里面的信号灯灯罩上的漆已经掉了一大半，露出一大块的铁皮，满地都是碎屑。我没找到电线，想要趁着夜色还没到来的时候去附近再看看，于是往转身往大楼的方向走去。刚走出没几步路，我就看到有人在芦苇里，他穿着一双漂亮的绑带靴子，上了鞋油，显得亮闪闪的。我走过去坐下，也学着他的样子躺在芦苇上看晚霞。如果他还有呼吸就好了，我想。
那天晚上我不知道为什么，一下子就记起来以前写的诗歌和文章了，我一句一句地坐在他旁边背诵着，弄得嗓子有点沙哑。我牵了牵他冰凉的手指，然后挖坑，然后埋葬。我以后可能会一直穿着这双漂亮的绑带靴子了。
48日：拉开我桌子，也就是床边的床头柜的抽屉，就会看到一袋用塑料袋封好的果冻蜡，还有几个小玻璃杯，是做果冻蜡的材料。还有手柄是陶瓷的小汤匙，和几个膜具，一捆灯芯。娜塔莉曾经在书里说过，“一个字也没写出来以前，我们就已经是一个好人了。”可是我从来没想过，我到底是个什么样的人，用文字不停粉饰的现实背后，拿着笔的我究竟是什么样子呢。小时候我总觉得文字永远写不出现实的美好，但是现在一看，的确是啊，现实哪里有什么美好的事情呢。如果我有一天忘记了怎么写作，会哭吗，或许到时候我会忘记我为什么哭了。
369日：认为自己和别人与众不同，热爱程度甚至也超过他人，自恃清高地投入在名为艺术的世界里。明明不被艺术所偏爱，但是还固执地认为在不断地与艺术联结。这就是艺术病。
第三阶段：症状明显期
《艾的日记本》
1日：我蜗居在自己的小房子里，床边是深褐色的床头柜，上面放着一台老式的电脑，主机和音响都放在地上，我经常盘着腿坐在地上敲打我的文字，不知不觉就会写上好几个小时，还经常在文思泉涌的时候因为腿麻而不停变换姿势，每一次血液的不流通都会在流通的时候带走我灵感的万分之一，虽然微小但是很重要。我的房子太小了，或许也是太大了，一整栋楼都空荡荡的，没有人会上来，就算有也没有人会上到这么高的楼层。我亲切地称这里为向上的深渊，每当有人在楼底凝视上方的时候，我也在凝视着他们。
我已经不记得自己当初是为什么要来这里的了，好像是偶然间路过，看到了这栋大楼被废弃所以就住了进来。就像我不记得自己从什么时候开始写作了，只是偶然间想起来曾经看过很多书，为了模仿，为了尝试能不能够写出优美的句子，所以我也开始写一些东西了。我像一张白纸，越深刻地涂抹，却越空白的消除了痕迹，如出一辙的，纯白的我。
碎花裙是因为好看所以就买了，我的碎花裙子买了四件，一件是黄白色的小雏菊，一件是橙黄色的向日葵，一件是米白色的印花，一件是紫色的薰衣草。裙子被塞进背包的时候全部皱皱地叠在了一起，我把它铺在床上的时候，它身上满是皱褶，像小时候用卡纸折纸，但是忘记了步骤，反反复复之中就变成了这副模样。这可是不行的呀，我这么想着，随意地穿上一条裙子，走下楼去。
我不喜欢在天气很晴朗的时候出门，夕阳西下的傍晚才是风景最好的时候，这个时候有波光粼粼的水面，高大的芦苇丛会遮挡我的身影，对面江岸上散步的人们也赶着回去吃晚饭了。我讨厌过多的和人交流，因为人们总是弄不清我想要表达的意思，就算写得再明白也会有人看不懂，高山流水遇知音只是可遇不可求的事情。
我从小就觉得自己比其他人要聪明那么一点点，不是很普通，也没有特别聪明。只是在某一天读到了某个作家的书就产生了共鸣，开始写作，开始获奖，开始在全班面前被表扬，然后去参赛，拿奖。不停地写，不停地比赛，不停地拿奖。大家喜欢看什么我就写什么，这样子就会成为最新晋的作家，拥有很多的名誉。我一直都是这么想的，直到十七岁，我开始写自己的故事，我突然发现没有人会赞扬我了。
我在文字之中投入了零碎的自我，但是没有人可以看得懂，就连我在后面翻看的时候，才发现连这点零碎的自我都是仿照曾经读过的小说主人公捏造出来的。我到底是为了什么才写作的呢，我到底是为了什么才热爱的呢，我已经不知道了。但是到底是不知道，还是已经忘记了理由，我也记不起来了。
15日：话说回来，上次我去到了楼底下，是为了找一些废旧的电线绑在阳台当晾衣绳。芦苇荡里面有很多电线杆，废弃的电线杆，还有废弃的信号灯。好像在废弃的大楼这边什么都是废弃的，而在另一头是老旧的小区还有新造的江边公园，看起来很有风头，但是也已经开始从内部废弃了。
我曾经登上过那些小区的楼顶，光是走进楼梯间的时候，死老鼠腐烂的味道和木制品的气味就充满了我的鼻子。墙壁早就开始泛黄了，每个角落都堆满灰尘，霉斑零星的在墙壁之间感染后蔓延。门后面还住着人，但是安静得没有一点生活的气息。就连蒙尘的摇椅还在摇晃这一回事，我都没感觉有什么不太对劲，要逐渐废弃掉了，我想。
芦苇丛里面的信号灯灯罩上的漆已经掉了一大半，露出一大块的铁皮，满地都是碎屑。我没找到电线，想要趁着夜色还没到来的时候去附近再看看，于是往转身往大楼的方向走去。刚走出没几步路，我就看到有人在芦苇里，他穿着一双漂亮的绑带靴子，上了鞋油，显得亮闪闪的。我走过去坐下，也学着他的样子躺在芦苇上看晚霞。如果他还有呼吸就好了，我想。
那天晚上我不知道为什么，一下子就记起来以前写的诗歌和文章了，我一句一句地坐在他旁边背诵着，弄得嗓子有点沙哑。我牵了牵他冰凉的手指，然后挖坑，然后埋葬。我以后可能会一直穿着这双漂亮的绑带靴子了。
48日：拉开我桌子，也就是床边的床头柜的抽屉，就会看到一袋用塑料袋封好的果冻蜡，还有几个小玻璃杯，是做果冻蜡的材料。还有手柄是陶瓷的小汤匙，和几个膜具，一捆灯芯。娜塔莉曾经在书里说过，“一个字也没写出来以前，我们就已经是一个好人了。”可是我从来没想过，我到底是个什么样的人，用文字不停粉饰的现实背后，拿着笔的我究竟是什么样子呢。小时候我总觉得文字永远写不出现实的美好，但是现在一看，的确是啊，现实哪里有什么美好的事情呢。如果我有一天忘记了怎么写作，会哭吗，或许到时候我会忘记我为什么哭了。
369日：认为自己和别人与众不同，热爱程度甚至也超过他人，自恃清高地投入在名为艺术的世界里。明明不被艺术所偏爱，但是还固执地认为在不断地与艺术联结。这就是艺术病。
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