#高崎俊吾[超话]# 大家好。
我是高崎俊吾。
前几天，音乐剧《灰姑娘》的8场公演顺利结束了。
感谢支持我的各位。
虽然是对家庭音乐剧这一新的类型的挑战，但真的是很棒的时间。
我想也有人生中第一次接触舞台的孩子吧。
当然，长大后第一次接触舞台，喜欢上的人也很多，自己认识到“喜欢”而选择走进剧场的人也很多，我总是很高兴。
但是，因为还年幼的时候看的事，那个喜欢"的价值观本身也有可能影响，像王子一样的传达了。
在观众席看了，男女老少真的很多世代的人，如果这能成为欢笑、感到幸福的时间我会非常高兴的。
然后以这个作品结束了2022年的全部的演出。
今年从一开始，作品就因为新冠的影响被中止了好几次，心情很不好，但总算是圆满结束了，很高兴。
今年久违地举办了自己的生日活动，也有了能和大家直接见面的时间，再次一起走在一起，觉得能走到现在真是太好了。
到了30多岁，在各种各样的事情上，都到了更加感到责任的阶段。
对自己，对周围的人，还有对作品，我都希望自己能负起责任，精益求精。
今年一年，真的非常感谢。
另外，关于我个人的事情，因为今年是服丧期间，所以请允许我谢绝新年的问候。
请迎接美好的一年。

幸福得像在做梦。和餅餅一起度过的那50分钟，是12月31号这天晚上过得最快的50分钟，比七点开始的所有煎熬和等待加起来都快。
好开心，好开心。今晚度过地异常煎熬，只为了看最后压轴出场的、我最喜欢的乐队。没想到在我最喜欢的乐队出场之前，瓦肆的幸运抽奖能看到我和抽中我，我顺利地回答出了关于我最喜欢乐队的问题，并且在随机福袋中抽到了另个喜欢的乐队的签名。
即使有好多意料之外的accident，也还是出现和发生了很多件令我欣喜又幸运的事情。让我更坚定地相信一点点电光火石的想法改变会带来什么样决定性的作用。

每每做起计划，便愈觉得可怕的终将失败与不完美在向我逼近。那就把计划删掉修补好，空白地接受生存的形式。
产生了“什么时候我也可以去时代广场跨年呢？最好有爱人在身边”的想法，即使在我认为这种行为和想法是有些刻意和庸俗的。但我不认为它远离美。“到了什么时候就好了”诸如此类的虚拟的期待，是令我所不屑的。
Apple Watch的新年烟花很美，但又下意识想到“消费主义”、“窃取隐私”，要求自己停止联想。烟花是美的。又想到花火祭。耳旁开始有电流般细微的声响，今天又是计划失败的一天。是否会持续，污染一个新起点，已经证实了。又能怎么办呢？以重整旗鼓、第一天的交接为慰藉以求勉励？这又是令我恶心的。关于我的几乎所有事物还在发展中，曾经开始的事物发展时经过现在势必产生有消极可能性的影响，况且一些小事还未归结。我要以什么心情面对一个相对崭新的珍贵的时间？我对自己也无能为力。
以及他那副嘴脸，他居然还会笑呢？如果他的笑是虚伪的，那必是我们所想的所谓威胁与掌控。如果是由衷的呢？如果来自一个诚恳的、任劳任怨的虚无又充满的人呢？我的猜疑是多余的。
我终于理解为什么有人给予这位作者/哲学家极高的看似谄媚的赞誉与崇拜。但我还没搞清楚。如果读英文原著会不会更容易理解？存在主义的主题我大概明白了，但如果不读序文，恐怕我很难把握思想的方向。这可能也是我不选择去考哲学的借口。但文学，你能带给我更多的机会和钱吗？你在旁人甚至在我自己看来都是无智商门槛的。我把希望别无选择地寄托于你。即使在我看来你与你的群体与受众于我是不匹配的。我又不自觉地谈起“希望”。如果这主要取决于我自身可就最好了。明天我将几点起床？