2023的第一天，刚从2022的跨年中玩耍完成完毕，睡不着，蹲在酒店的马桶上拉屎，想写一下年终总结吧。

今年很巧，24岁生日是2022的最后一天。刚和好朋友过完生日，甜和凤在外面睡觉，臻在床上难受，哈哈哈。和我的好朋友又过了一年，非常庆幸我的生活中有她们，给没有男朋友不谈恋爱的我带来了很多乐趣。我永远爱我的朋友们，希望我们几个永远在一起。

刚刚给我爸打了个电话，原因是他昨天竟然没给我祝我生日快乐，24年第一次。有点担心，人果然都是会多想。想想其实我也是在爱里长大的小女孩，虽然没有特别有钱，但是我想要的都会有，爸爸妈妈姐姐也无条件支持我做任何我想做的决定，做我想做的事情。但是我表现的很不好，经常冲家里人发小脾气，这点不好，新的一年一定要改正，学的勤快一点。哈哈哈（前几天我还和我姐说 我不想结婚，原因是我不想让人使唤我，怪搞笑类）

去年也是没有男朋友的一年，虽然朋友给我介绍了很多男人，但是都没有什么结果。也无所谓，其实我也并不是非常需要男人，我觉得与其花费时间和不正确的人纠缠，还要难过，不如把时间消耗在自己身上，虽然也没啥意思，但是至少快乐，不会不开心。噢值得一提的是，今年亲到男人的嘴了，还亲了两个，哈哈哈哈哈哈。男人篇在新的一年没什么展望，就希望碰到的都是真诚的人吧，希望我在面对男人的时候保持清醒。

关于我自己，今年虽然说考啥都没上岸（不对，df事业编上岸了）考研调剂复试没过，省考和三支一扶复试没过。曾经我以为这是我难以启齿的事情，毕竟都失败了，但是后来又觉得，进复试也是我努力来的呀，每一分努力都应该被认可。虽然没过，但是我经历了很多，也算成长了不少。其实我一直算是一个有着非常清晰目标的女孩子（自我认为），也明白自己想要什么，但是还是缺少了一份坚持和下功夫的努力吧。新的一年，希望我可以行动起来，努力去实现我想要的东西，我知道我可以的！

2022年有一段非常难过的日子，那段时间我就认可一句话：人生没有白走的路，每一步都算数。2023年也要走出有意义的每一步，加油！24岁的Vv加油！生日快乐，希望自己永远是个快乐的小女孩～

每每做起计划，便愈觉得可怕的终将失败与不完美在向我逼近。那就把计划删掉修补好，空白地接受生存的形式。
产生了“什么时候我也可以去时代广场跨年呢？最好有爱人在身边”的想法，即使在我认为这种行为和想法是有些刻意和庸俗的。但我不认为它远离美。“到了什么时候就好了”诸如此类的虚拟的期待，是令我所不屑的。
Apple Watch的新年烟花很美，但又下意识想到“消费主义”、“窃取隐私”，要求自己停止联想。烟花是美的。又想到花火祭。耳旁开始有电流般细微的声响，今天又是计划失败的一天。是否会持续，污染一个新起点，已经证实了。又能怎么办呢？以重整旗鼓、第一天的交接为慰藉以求勉励？这又是令我恶心的。关于我的几乎所有事物还在发展中，曾经开始的事物发展时经过现在势必产生有消极可能性的影响，况且一些小事还未归结。我要以什么心情面对一个相对崭新的珍贵的时间？我对自己也无能为力。
以及他那副嘴脸，他居然还会笑呢？如果他的笑是虚伪的，那必是我们所想的所谓威胁与掌控。如果是由衷的呢？如果来自一个诚恳的、任劳任怨的虚无又充满的人呢？我的猜疑是多余的。
我终于理解为什么有人给予这位作者/哲学家极高的看似谄媚的赞誉与崇拜。但我还没搞清楚。如果读英文原著会不会更容易理解？存在主义的主题我大概明白了，但如果不读序文，恐怕我很难把握思想的方向。这可能也是我不选择去考哲学的借口。但文学，你能带给我更多的机会和钱吗？你在旁人甚至在我自己看来都是无智商门槛的。我把希望别无选择地寄托于你。即使在我看来你与你的群体与受众于我是不匹配的。我又不自觉地谈起“希望”。如果这主要取决于我自身可就最好了。明天我将几点起床？

2022：「关于小熊的事也关于你，关于我，关于留，关于走，关于喜欢与否」
2023：“人生当中成功只是一时，失败却是主旋律，但是如何面对失败，却把人分成了不同的样子，有的人会被失败击倒，有的人会爬起来继续向前。我想真正的成熟应该不是追求完美，而是直面自己的缺憾，这才是生活的本质。罗曼罗兰曾说过：‘这个世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相并且仍然热爱它。‘”-贺炜