新年碎碎念：又过了一个四季

2020年年终总结的时候我曾说"2020过得太快，并非是像双休日那种快乐的时光飞逝，而是因为回过头来我发现这一年真的没有什么特别值得让我回忆的快乐，就感觉什么都没干、什么想做的事都没做这一年就过去了！"

2022这种感觉更胜，以至于年终总结回顾这一年时我很难想起某件特别让我开心的事情，也很难挑选出让自己特别满意的照片。这一年的疫情来的过于凶猛，以至于每次计划的出游都落空。在出发前总会仔细权衡下利弊，基本都无可避免的会有隔离的风险，仔细评估后应了那句"非必要不出省/市"。几次短途旅行都是心血来潮说走就走，倘若再犹豫一些那我这一年为数不多的惊喜也会失去，人有时候还是要勇敢一些。

但我真的没有太多的理由抱怨了，这一年因为疫情很多人非但没有快乐或许还有很多的痛苦。因为长时间的隔离因为收入锐减因为失业因为烂尾楼甚至因为亲人离世，所以能好好的健康的活着已然是最大的惊喜。

但我仍盼望着生活能更美好一些，即将到来的2023会更好一些吗？我希望是！

无论如何2023新年快乐！！！

#第五人格[超话]# 自定义联合佛房跟刚认识的朋友贴贴，第一把他选屠夫我选人，第二把我们俩都选了人，他奈布我卡尔（其实可以选伊莱的我太久不玩人类给忘了）[doge]，咱就是说小破游人怎么炒人啊，俩0能有前途吗
附一张伞伞快乐贴贴图，在归宿拜访认识的，抱了将近20分钟，周围人都围过来对我们指指点点（乐

#2022年终总结#
这是我第一次回顾过去做年终总结，这次我有勇气了。

并不是别人一直来伤害我，是我自己，让别人伤害我。我不愿再以一个受害者的角度怨恨，是我自己做出的选择让外界不断的压迫我的底线，无止境的来索取利用我身上所有的价值。虽然一次又一次，人生中23年，不断的重复循环。我为什么要让别人这样对待自己？

我经历了在家外居住一年的日子，面对了最激烈的那段日子，不断的被禁言，每天不断的与公职人员争执，为了订购的生活用品吵架，为了出小区去看病吵架，仅仅是为了生活最基本的要求，就需要我每日歇斯底里的去争取，我感到绝望，我有什么作为人活着的权利吗？

九月，毫无准备，甚至在飞机上都没意识到我即将生活在另一个国家。我麻木，所有事情都是被推着走，没有任何主动的欲望。上飞机前两周经历了人生中极大的崩溃，生命值为0，毫无能量。还去拔了智齿，没有意识到拔牙要吃的药对胃不好，在我人生中第一次的长途飞行中犯了我最严重的的一次急性胃炎，已经痛到想要叫救护车，可是我在天上，没有办法。法航工作人员也不怎么讲英语，只愿意给我两粒达喜，说吃多了对我身体不好。熬下了飞机，行李延迟了没有到，一刻也没歇就去购买所有生活用品。然后几天后就阳了，那是我人生中最严重的一次发烧，每天从早烧到晚，病了整整一个礼拜，一个人躺在一个小房间。最夸张有超过24h都没吃饭的情况，那几天下来我肚子肉眼可见的瘪了下去，变成了社交媒体上那种一丝赘肉都没有的身体，从63kg到53kg。

开学了，那天早上我好不容易收拾好心情出门上课，收到了一些信息。我泪流满面的洗澡，化妆，换衣服，走路。我泪流满面的道歉，道歉，道歉。到教室前我整理好面部表情，进去后面对的是白男老师拿我的英文名字开了整整十分钟很不适宜的涉嫌种族歧视的玩笑，面对全班中国男生的笑声我随时都可能绷不住痛哭。

2022年，我人生中从来没有道过这么多的歉，道歉已经变成了我的条件反射。每一次都是为了别人能好受一点，我认为我愿意做那些事情，说那些话，其实只是一味的在忽略自己的感受。
2022年，我感觉，我的感受好不重要啊。没有任何人在乎过我是否过得开心。我感到所有人都在利用我，即使是那些长辈，作为成年人他们是懂得的，可他们始终不是我的父母，其实我对他们的价值非常大不是吗，如果我是他们的女儿，他们还会这样吗？其实我如何与他们毫不相干。如果我有爱我的父母在我背后替我撑腰所有事情，他们会愿意看到我这样的一年吗？
写到这里我突然崩不住了泪流满面，这是我内心受到伤害的最根本原因吧。

9月到12月31日的今天，是我人生中非常艰难的日子，我很感谢我的朋友在另一个国家，每时每刻都陪着我，在我每一次的跌倒都托住我，告诉我没关系，我还有机会，我值得，我有资格。

现在是英国时间12月31日晚上十一点半，我想正式的给自己道个歉。对不起，我没有好好珍惜你，我让别人那样对待了你，我让你受了那么多伤害。

诶呀呀写到这发现怎么都是不开心的事情，其实有很多开心的时光啦！！！和朋友们在一起的每一天都很快乐！！！希望能快快有机会回上海和朋友们玩[泪][泪][泪]

2023年，虽然我浑身伤痕累累但是没关系我给自己贴上很多邦迪了！！！每一次跌倒我都爬起来不是吗，那下一次也可以，再跌倒也没关系。我会做那个保护自己的人，我会去为了我想要得到的东西努力，我会去做那个为自己撑腰的人。
没关系的，失败了也没事。