回到秘密基地，说说心里话
新的一年一定要开心还要 幸福
要和王先生一直在一起
去年真的很糟糕目前最糟糕的一年，长时间失业、经济压力、情感问题，疫情等在这一切都压的我快喘不过气，想去旅游散心却落地成盒被关在拉萨2个多月，在被风控的第一个月也就是9月我阳了害怕恐惧不安发烧四肢酸痛整夜无法入睡难受，男朋友在发现我阳了都没有畏惧一直在照顾高烧的我，帮我准备三餐在全城静默的时候想办法给我搞药，凌晨三点还不睡帮我量体温看有没有退烧，转移出去方仓还想和我一起去，可是他没有阳在疫情人人恐惧的时候我也害怕他感染，不让他去，一个人去到方仓大通铺凌晨4点起来做核酸在一个陌生的城市一个人的孤独感持续了很久，不敢和父母说情况害怕他们担心，每天一和男朋友打电话就哭真的很难熬，22年应该算我们吵架频率和严重性最多的一年了，22年开始了不是异地的一年，很多磨合矛盾的激化愈演愈烈差点真的走不下去了，但却也走过来了。
也学会了苦中作乐调整心态，去年更多的是学会改变自己不在大声说话吼人，慢慢的也变温柔了一些。
真的很难22年应该也是我哭的最多的一年经历最多的一年，生活真的不是一直都可以一帆风顺可能有时候也有狂风暴雨电闪雷鸣，还好有你陪伴。我一直对自己的定位就是独立自强，可是我发现我变得粘人越来越依赖男朋友变得更脆弱更爱哭爱生气了。
当然去年的一切都是过去式
但依然值得感恩，有一个爱我的男朋友，一个和谐美满的原生家庭有一群好朋友他们都在鼓励我支持我帮助我，并且爱我这个不完美的人。
很多很多话想说却觉得有些也无法述说
最后想说一点就是
真的很爱王先生 特别特别的喜欢
今年就是第8年的开始
已经是生命中最重要的人了
希望在这个秘密基本告诉你新年的4个小愿望
希望以后给我拍照多一点耐心和开心
希望多包容一下我不要再爱生气了
希望不要刀子嘴豆腐心说一些让我生气的话
希望永远真诚对我。
最后还有一个问题想问你
那你准备什么娶我！！！

真替大家开心，刷了一晚上的跨年动态
三年之久没有这么热闹的景象了
大家都在用自己的方式宣示着“自由”
不知道为什么心中却有一种“属于我的时代”结束了的感觉… 心里五味杂陈 睡不着

我不喜热闹，在过去的三年里，其实心里曾经也会有过一种很可怕的想法，大家变得和我一样，不出门 不远门 说话靠社交软件 买菜靠网购…
觉得这个世界变成了我的同类世界
我竟还有点适应（可怕）
但是这三年真的看了太多YQ造成的悲剧
结束肯定是好的。但大家也即将面临的问题是
以后还能用什么借口来解释过得不好的自己
希望大家能赶紧好起来，振作起来…

一直有心动，想过一过外面 所谓的“正常生活”
有社交 有朋友 有聚会 有饭局 甚至酒局

2022是我勇敢的一年 尝试了很多
生活确实比电视剧里的更加精彩…
但好像也确实给我带来不了更多的快乐
人们追求的“终极幸福” 究竟是什么？

我听风说想要更快 听云说想要更密
风又为什么想快 云又为什么想密
它们告诉我 是大自然的规则

我想要在家躺着看看电视剧
我想要点完附近所有的外卖
我想要每天除了工作外就是玩游戏
我想要网购一些也许用不着的小破烂
………………
不是大人们口中的“摆烂的年轻人”
这是我辛苦工作 为自己争取到的舒适圈。
我有权利 退现！！！

#我想退现实##愿你遇到的人都是温暖的#

突然想起考研前一天去图书馆搬书的时候，那一天我终于没有再发烧，天气也很好，时隔五天再进入图书馆，好像一切都没什么变化，熟悉的同学还是坐在熟悉的位置，桌上摆着专业课的书，还有肖四，下午的阳光正好，打在他们身上，那时候我就在想，以后可能都不会有这样纯粹的时刻了，这也可能是我最后一次踏进图书馆，我看着坐了半年的座位，还是拍了一张照片。或许很久以后我会想起这样的无数个瞬间：坐在窗边背书的几个小时、楼下那张小凳子、那位总是穿着黑色羽绒服站在风中背书的同学、早上八点准时出现在图书馆打扫卫生的阿姨、下午两三点投射在书上的阳光、空调热哄哄的风…还有艺院的早餐，我每天早上都骑着车从北区到艺院食堂吃早餐，那些日子总是独来独往也不怎么说话，每天的对话仅限于跟食堂阿姨，比如“清汤面”“我要加糖”“再给我加个煎蛋吧”，日子重复而单调，常说的重在过程可能就是这个意思吧。我知道不是所有努力都有结果，大道理我都知道，可是我怎么可能甘心呢，这几天我总在想未来要怎么办呢，我不知道，活在未来太焦虑了。我喜欢那些思考的瞬间，写论述题的瞬间，那时候的我是鲜活的，觉得做研究是有意思的，写到这里我才意识到，我是真的很想很想很想读书啊，读书真有意思。原来考研重塑了我整个人的思维，我从来没有像现在这样通透，这也是一种收获吧
所以，2023年，继续做个勇敢的人