过去的这一年，我一直不怎么说话，只要不用我张嘴，我都只是听着看着或是远远的望着，任由一切会发生的发生。不究其错对，别人说出来做出来的我都接受，这也算是脾气变得更好了吧xixi。

也曾努力把自己的思绪放在考研上，这一路，可以说是自己一个人晃晃悠悠地走过来的，同校的朋友相继放弃，异地的朋友各自努力，宿舍里只有我一个人考研，每天起早贪黑都是自己一个人。我是可以接受这样孤寂又充实的生活的，当然也可以接受最后失败的结果，却没想疫情吞噬了大学三年，仍然无情吞噬了我考研梦的最后三天。

这一年我没有哭过几次，有情绪的时候就一个人呆呆站在阳台，抽烟，看天空，嫌弃着成都的夜始终不够黑。这最后的三天，熄灯之后就开始哭，哭全身的疼痛，哭无人诉说的寂寞，哭参加考试的无力，似乎要把这一年没流的泪都流完了才罢休。

我以为考完试就能轻松些，其实并没有。人总会为了未来忧虑万分。我没有恐惧，因为我没有什么可失去的，但我难免会止不住哽咽。

这一年觉得自己好丑好差劲，打开相机也只是拍风景，拿起手机也只是浏览着，与家人朋友的交谈越来越少，我清楚的知道这一点，但我还是学不会主动联系。

这一年，感受到痛感才感觉到活着。笑完就结束，过得再快乐，突然想到某些瞬间，还是会以最快的速度黯淡下来，多少束光都照不亮。

后来我确实爱抽烟也爱写日记，但遥远的寂寞中，我却自此不再写日记，如此，才有了这篇年记。我深知这是我一个人的困局。

渐渐感觉过日子就和打游戏一样，一旦不想赢，乐趣就多了起来。现在我每天的快乐就是可以晒到太阳。

我还是选择继续观看，顺其自然。写过的文字当做最后的礼物。

2022 definitely不是幸運的一年，霉運幾乎從年初持續到年尾。大大小小衰神附體的事情就懶得提了，最最最崩潰的時候是邊得covid邊趕due的時候，哭著和老張打電話說我覺得我不行了然後又接著邊哭邊寫完一個又一個作業，忍著下一秒就噁心想吐的感覺在凌晨的鍵盤上敲完一個又一個字。幸運的是又有短暫的時間可以讓我停留下來，讓我又可以看見很多，思考很多，確定很多。雖然好的事情也有不少啦，比如學會了滑板，比如在老師要求下半強迫地讀了好多書（因為真的巨久沒閱讀了！），比如又在不一樣的城市獨自生活了，感到久違的新鮮和自由，在不一樣的城市citywalk的感覺真的很棒。而且認真想起來覺得最幸福的事情是，每次在人生做選擇的時候總是有支持我的人，總能讓我或自由或任性地做我想做的事情，哪怕在別人看起來not a right track也沒關係，所以好像一直以來總是想做什麼就去做了，不用瞻前顧後也不缺底氣。說實話挺享受現在的自己，有很多低沉時可以信任依賴的人，也有一個人在外面也能夠好好生活的能力，多少實現了以前許願過想要成為的自己，自由又獨立的個體。反正就是，2022的自己辛苦了，拜拜咯煩得要死的2022年！雖然2023有可能還是那個鳥樣，哈哈哈哈哈。

2023，整十年啦，，，2016转阵地从百度音乐到了☁hhh今天下载百度音乐发现他已经带了[裂开]，可惜了我之前在里边还发了很多类似说说表白姐的东西[悲伤][悲伤]毕竟我最喜欢姐最真情实感的岁月都留在了过去[干饭人][干饭人][干饭人]hhh现在追看所有星都没得那种感觉了，，（中学时真情实感为姐回归哭过几次hhh[二哈]），，，
所以爱了就爱了，不要后悔自己当时的感觉，不要害怕去爱别人，爱人也是一种能力[抱一抱]珍惜我爱每个人时的很特别的感觉[抱一抱][抱一抱]
包括三次，，，我好像已经有五六年没crush，，[上课了]，，有点期待我以后会喜欢上谁hhh，真的很难爱人，现在，，ꪔ̤̮，，我如果真正喜欢上一个人会很疯狂，真正的恋爱脑hhh宇宙第一emo姐，，，