每每做起计划，便愈觉得可怕的终将失败与不完美在向我逼近。那就把计划删掉修补好，空白地接受生存的形式。
产生了“什么时候我也可以去时代广场跨年呢？最好有爱人在身边”的想法，即使在我认为这种行为和想法是有些刻意和庸俗的。但我不认为它远离美。“到了什么时候就好了”诸如此类的虚拟的期待，是令我所不屑的。
Apple Watch的新年烟花很美，但又下意识想到“消费主义”、“窃取隐私”，要求自己停止联想。烟花是美的。又想到花火祭。耳旁开始有电流般细微的声响，今天又是计划失败的一天。是否会持续，污染一个新起点，已经证实了。又能怎么办呢？以重整旗鼓、第一天的交接为慰藉以求勉励？这又是令我恶心的。关于我的几乎所有事物还在发展中，曾经开始的事物发展时经过现在势必产生有消极可能性的影响，况且一些小事还未归结。我要以什么心情面对一个相对崭新的珍贵的时间？我对自己也无能为力。
以及他那副嘴脸，他居然还会笑呢？如果他的笑是虚伪的，那必是我们所想的所谓威胁与掌控。如果是由衷的呢？如果来自一个诚恳的、任劳任怨的虚无又充满的人呢？我的猜疑是多余的。
我终于理解为什么有人给予这位作者/哲学家极高的看似谄媚的赞誉与崇拜。但我还没搞清楚。如果读英文原著会不会更容易理解？存在主义的主题我大概明白了，但如果不读序文，恐怕我很难把握思想的方向。这可能也是我不选择去考哲学的借口。但文学，你能带给我更多的机会和钱吗？你在旁人甚至在我自己看来都是无智商门槛的。我把希望别无选择地寄托于你。即使在我看来你与你的群体与受众于我是不匹配的。我又不自觉地谈起“希望”。如果这主要取决于我自身可就最好了。明天我将几点起床？

从互相编织交错的美好梦境，到所有承诺幻化为虚无的泡影；
一闪而过的念头成了真，曾经闪着光的话变很假；
始于戏谑，终于谎言
自我怀疑，自我麻痹；
幸于身边总有透彻的人骂醒自己，也总是不厌其烦的选择包容和信任
从来没认真地写过总结，私以为认真过活无需总结，自有感觉。
2022，不能说圆满，大概是丰富，甚至复杂，云村给的总结其实挺准，也引用作为来年寄语
“不再摇摆，打破迷墙。”
但始终别忘了爱自己才是所有的前提。

2023年1月1日。迎接新的一年，而又朝着过去的2022年奋力挥手。要出国了，更暗含了“新”的魔力。

整理了拍立得照片、小时候到大学大家给我写的明信片、零散的卡片和信件……才知道原本如此觉得糟透的自己，周围一直有着人鼓励与安慰，一年又一年的，靠一些人之间奇妙的链接，而撑住我走路。

以前我的朋友写道：“我们一起对抗这个世界吧，与自私的重力相抗衡，却不被升华的虚幻所迷惑，然后各自奔向自己沉甸甸的月亮。”当时只觉得文字深邃美丽，我现在才懂得，沉甸甸的月亮，关乎我的存在，关乎生命的沉淀。

于是，我想怀抱沉甸甸的月亮，感受它沉甸甸的存在，去这世间流浪。

新的一年，决定以我所有的坦诚，面对一切。我就赤裸裸地站立如一棵树，坦诚地对人对事，对我的思想情绪，对困难挫折，对我自己的全部存在。我知道我有多容易被击垮，多容易痛苦。不过没关系，需要经历的命运，来就来吧。我会美丽挣扎。

其实困在时间的漩涡，追求一些虚无缥缈，没有必要；崇尚真善美，没有必要；为梦想生或死，没有必要；为意义探寻的奔赴，没有必要；做一个成功的人，没有必要；等人来爱，没有必要……这个世界没有说，为什么生，或为什么死，才是诞生在这个世界的理由。没有什么事情，是我短短一生必要完成的任务。我们不过蜉蝣尔尔。

“这一年我们可以不用更好，可是要值得。”