看了一圈19和20的妆造我是觉得今年套弟妆造最让人诟病的地方还是牺牲掉了眼妆的精致度和配饰发型的多样性。发色和妆面精致度之间是需要有一个平衡的，浅发色会让人把视觉放在人的轮廓乃至整体氛围上，所以cody有的时候会淡化妆面、注重配饰；深发色会让人把视觉集中在面部，因此对眼妆的精致度要求是极高的。其实可以看19 20年的时候浅发色也并非一直都是21年那种亮晶晶的眼妆，但是cody会有意选择视觉效果很突出的配饰予以点缀，或者通过不断变换发型的层次感打造整体氛围，因此整体效果是符合概念且让人比较满意的。今年的问题因为手机里没图我就不赘述了，总之就是发型、配饰查重率太高又把眼妆的精致度给牺牲掉了，要上下眼皮的素素小烟熏也不是不行，但配饰和服装始终都是一个概念就让人觉得太索然无味了。再说以前的眼妆除了用亮片点缀很多时候还会加重眼尾、强调眼下或者甚至为了概念勾勒一个全包的出来，这些东西都没有的话确实会让人觉得cody没用心呢

哈，又是一年
2022年快的仿佛已经让我感觉不到时间的存在。
去年拖到莫斯科时间零点都没写出个什么的场景还历历在目，一眨眼就又来到了新的一年。
最近两年的表达欲直线下降，
想说的话就像遇到龙卷风的落叶，在半空中转了一圈又一圈，风一停还是要落下来烂在土里。
越长大越觉得，生命是由无数个deadline组成的，一个接着一个，直到最后die了，心电图变成一条line。
仔细想想，20年就像一道分水岭。分叉口就在不远方，一切却再也不能逆流而上回到从前。
不知道是因为近两年环境复杂总让人想些有的没的摇摆不定，还是迷茫注定是二十几岁的必修课。
最无助的其实不是感到难过，不是歇斯底里，是突然有那么一个时刻发现自己好像在渐渐失去感知的能力，会有那样一个瞬间让你觉得世界上一切都没有意义。难过伤心没有意义，快乐感动没有意义。既然注定要失去，那存在又有什么必要呢？
上帝把写着问题的纸条洒向人间，找不到答案的人仰天长啸：
上帝啊给我个答案
上帝说：略略略
不是所有的问题都有答案。
很矛盾，虽然时不时地被不同的问题困扰，但我从来没有像今年一样感觉自己如此年轻。就像做噩梦被惊醒，睁开眼发现什么都没发生的庆幸。每当我觉得困惑不堪一切都搞砸了的时候，脑子里总会出现一个声音，你才二十一岁，一切都来得及。
小时候总是认为自己是有那么一点独一无二，天赋异禀的，长着长着发现，自己好像只是个智商平平也没什么过人之处的普通人，再后来又意识到，其实平凡普通不只是体现在一个人能够取得的成就上，它渗透到生活的各个方面。免不了在别人迈不过去的坎中被绊倒，躲不过一些已知的困难，无数次感叹老话说得真有道理。
快乐变得越来越困难，成年人走路的时候脚底是不是总得踩点沙子？
话说世界真的好复杂哦…
无所谓了，如果前方的困难注定一山高过一山，那现在就永远是最轻松的一天。
反正我还年轻，想跑我就可以跑起来，累了我原地趴下打滚也无所谓。既然免费派送的大份快乐越来越少，那我就去找路边没人捡的快乐。比如临时起意去冒雨追逐一场日落，比如一时兴起抓住个陌生人就开始大聊特聊，在半夜十一点出去吃个被相机认成云朵的冰淇淋，或者干脆在河边坐着等到街边的路灯全都亮起来。
好像也没什么必要非要寻找意义了，反正寻找意义本身也没什么意义。
世界越来越复杂，明天是什么样子好像真的没办法去想象了。
没什么期待，也不是悲观。是觉得我好像怎么也跟不上变化。
去做该做的事，爱该爱的人，永远记得珍惜记得感恩，永远忠于自己。
去勇敢地长大吧。

新年快乐
希望所有人都平安，健康，一切顺利
愿世界和平。

2022.12.31
（去年晚了俩小时，今年补上哈哈哈哈哈哈）

昨天和家里打电话提到过年回家的问题，我说觉得回家很危险害怕感染啥的，我爸说你飞到哪里我开车过去接你就不怕了。从20年开始，每到冬天疫情就开始反复，20年是西安机场，21年是十堰机场，那次下了好大的雪，他带着厚棉拖，小毛毯，还有两兜零食，路上雪把车牌都掩住了。回家了，下午他陪我打球，每天有空就做我想吃的，给我查求职信息岗位表，在学校我说我嗓子疼，他能连续每天问，直到我说不疼了。大二那年我在朋友圈写，我小时候上进的动力是环境给我的高自尊，现在我觉得是家庭在培养我身上所投入的巨大的精力，尤其是我爸，我不知道他怎么可以这么心无芥蒂，不计回报，全情投入地关怀我，关怀我奶奶，关怀每一个亲戚的孩子，我有时候好怕他真的是火炬，如果我再没有反馈，他会燃熄了。有时候和同学聊天，我想我似乎没有同辈压力了，同辈都活得太牛逼了，我每次和他们聊完天我感觉脖子都要仰酸了，所以我去西瓜视频看三农题材，我告诉自己这世上还有很多活法，但与此同时我又会想到我的家庭所付出的似乎谈不上教育回报率，这种升腾的巨大愧疚又在折磨我去进行所谓的上进，我不知道这是不是会让我丧失去寻找自我的机会，但我无法去漠视这种代际传递，然后心安理得地让这些传递给下一代[苦涩]。新的一年，希望可以不辜负[上课了]