真快，又过去了一年！
我好像一直是被时间推着向前的，翻开相册，对过去的2022说声再见。
1月，被迫搬家，终于结束了工作以来的合租日子，正式独居，那个一无所有家徒四壁的房子后来成了我的方寸天地，各种二手市场淘来的宝，拼凑成了我的家。记忆最深刻的是，搬完家我还在感慨入住率低，朋友却让我仔细看，有亮灯的地方并不是住户，而是楼道里的熹微灯光，从一人入住，到慢慢有了人间烟火，胆大如我，这一住就是一年。
2月，那大概是我为数不多的痛苦日子，我怀疑自己，怀疑将来，不知道工作的方向和努力的意义，我被轻视，被一遍又一遍的告知：你不行。很长一段时间我精神痛苦，但又舍不得离开，是的，是情，我认为老东家对我的情分，如果我在那个时候离开，太狗了，所以我一度纠结矛盾，难以自渡，留了头发烫了头，可惜我没能从头再来。
3月，我终于在管理层提出让我转入市场部门跑案源，不再负责诉讼案件的谈话中提出离职，过程一波三折，情分就此破碎，而我总是要向前，但离职后并没有我想象的潇洒痛快，随之而来的是经济焦虑，是如果没有工作我应该如何应对这巨大的开销。
4月，入职新所，开启工作，这个月草长莺飞，百废俱兴。诱发了疱疹，我也重新回归了短发。我开始和家人朋友周末去喝喝小酒，打卡美食，去小众景点，回到了不仅仅只有工作的节奏，我开始有自己的案子，尽管收费不高。
5月，我的猫在长大，我也是。接了爷爷过来贵阳小住，第一次投标，社死。遇见了一个阳光下多看一眼就觉得很哇塞的男孩子，但我们最终处成了朋友。
6月，小张哥去奔赴爱情了，这个月吃了好几顿饭，喝了好几顿酒。跑了人生第一个10公里。开启了一个人说走就走的旅行，好不痛快！记得洛阳街头快意的晚风，凌晨的烧烤和异乡“相逢”的人，也记得郑州摊上畅饮却因为临时开庭安排未能同行开封的我和小李，虽然旅行回来感受就是一个人的旅行好累，但说不好，我下一次出发也许就在明天。
7月，决心减肥，却在逛吃逛吃中摆烂。和冯律师一起尝试了一次线下的拜访，她没想到有一天自己需要沦落到帮一些没啥文化的小老板看相，我没想到有一天生活会把我推向一个合格成年人的位置，需要自己去谋划和应酬，我俩还在感慨，两个小姑娘竟然能冲起和四五个五大三粗的老爷们儿一起喝大酒。虽然这次拜访并没能为我们带来案源或者合作机会，但起码是案源开拓的一次勇于尝试。
8月，爸妈来了贵阳，带老爸在海底捞过了生日，让他社死，一个人开车去威宁某乡镇立案，感叹威宁离天真近，办理刑案跑去很偏远的地方会见，我记得天气的炙热，也记得家属的心急如焚。拍了很满意的个人写真，希望多年以后我仍可保持美丽状态。
9月，贵阳疫情爆发，居家。在即将独立和无法工作的焦虑中摆烂，捡了一只猫咪叫汤圆。日子过得平平无奇，减肥最成功的时候体重只有105。
10月，该独立了，但律所竟然同意继续给我授薪，清苦的生活总算有了一点点保障，没有那么心慌了，但焦虑依然是常态，指派我服务某央企，去了几次健身房，买了几身喜欢的衣裳，吃了好多次烧烤。
11月，搞尽调，出差，喝大酒，蹦迪，人间烟火，纸醉金迷，这个月到手收入也达到了工作以来之最，七七八八算下来到手近2W，给我开心坏了。出差喝多，魂断凯里。不上班的周末好像也都总能有约，清吧，音乐酒吧，吃夜宵的小摊上，都是我的战场，我有时还在感叹，嚯，还年轻吧，真是玩得动。嗯，我还年轻。
12月，年底的收获是爱情，我做好了一直独身的准备，也鼓足了随时投入一场爱情的勇气，缘分到的时候所有的标准都不是标准，净顾着满心的欢喜和一腔的热情，虽然，我们这段感情并不符合世俗对谈婚论嫁的看法。
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总结下今年吧，总体来说很满意

1.还完了车贷，无贷一身轻
2.去银川，中卫，阿拉善玩了一趟，看看大西北的风光景色，真的很棒
3.每个月都有在固定存钱，有了一笔个人存款，也懂得攒钱不易了，哎
4.下半年涨薪了，我可真棒
5.养了一只布偶猫，我终于有猫了！！！
6.给我老爸买了辆新的电瓶车
7.给我爸妈，我的猫都买了保险，我真是个大孝女[喵喵]

好了，总结完毕，虽然又老了一岁，但是我真喜欢每一年都有新的成长跟变化，看着自己越来越优秀，真好[污]希望新的一年我能继续更优秀，希望家人健健康康，平平安安的，然后我呢就吃吃喝喝玩玩乐乐，再顺便找个对象，认真谈个恋爱，结个婚吧
23年的主线任务：夺回失去的三年，哈哈哈哈哈

我遇到一个人，以为起码会在大学剩下的日子能很开心的在一起，我总是在挽留他，我并不知道我只是他生活玩物的小小一隅，那天傍晚从球场回来，一只橘猫粘着我不走，看着它躺在我脚边我想起了我的猫，我已经好久没联系了。我打电话过去听到的只是它跑出去一夜未归意外被卷入车底的消息，封校几个月，除了网络我的生活连同毛孔一起闭塞。和同一个人聊天仿佛成了我的精神支柱。我们终于见面了，他不主动不拒绝，发生之后模棱两可答应了我，剩下的几个月像被卷到了马桶，我在欺骗蒙蔽自我感动中度过，我想有着见面的时候快乐就够了，我不知道见面的人里我只是其中一个，他总有不同的人陪在身边。我以为是我不够好，我开始焦虑，突然的期中考让我出了考场崩溃的大哭，我被老师送到了医院，我又要开始吃药了，可是怎么好不了啊，我越焦虑生活越炙手，我骗了爸妈，骗了朋友，我花了很多钱想把他留住，可是从未停留在我身边的人怎么会因为这些驻足，焦虑像沙漠下的热雨淋在每一寸皮肤，我看着他人幸福而我所执着的路通向的是情绪的绞肉机。每次的崩溃我都在麻木的割着自己的手臂，像是反复听想去海边就能站在他成长的那片海，可海浪是吃人的，精神病是被吃剩的厨余垃圾，一次次发火，一次次又求着他回来，终于他回不来了，他恨不得我死在他的缤纷生活里，我也真的死了，我知道了一切，似乎不破不立和鱼死网破像旗杆插在了名为我的墓碑上。2022最后的六分之一，一具走肉接替了我，她被时间推着向前走，她聊了很多人，但她从未留过谁，那些人来了又走，而她像个会自我介绍的机器人拥挤在人流里。她也会看仅剩的找得到他的网络线，像在注视一个认识的陌生人。她被推到了2023，但她不是她了，她是被吃剩的厨余垃圾。她也想总结过去的一年，于是打开了网易云，年度歌单里一首首助眠白噪音像是听了一万遍，她的2022和她一样拿不出手。