那些帮助过我和害过我的人，都在我的心里有着极鲜明的印痕，岁月教会我把玩记忆，从只是为了领导喜欢拼命工作，到现在可以轻松不屑地面对一切，这样的豁达更应该感谢那些至今还在害我的人。我柔软的心中从来不缺乏爱，我爱我的亲人，我的朋友，我爱小花小草小动物，我爱天边的云和脚下的砂石，可我只是沉默，那是因为我厌恶虚伪，惧怕妒忌。无能争斗，所以我对所有人微笑，却不想说什么。

本来看到这段话前面部分的第一反应就是好贴合我，我好像也是这样，但是转念一想，完全不对。
我渴望真诚同样也足够真诚，我确实会很爱自己，但我觉得我爱我自己和我爱小花小草爱天空是一样的爱。独处确实能够让我感到异常舒适，我有些很强烈的不能够被侵犯到的边界。我不再软弱，但仍旧笨蛋，只会用适当的远离来缓解自己难以抑制的悲伤和愤怒。我看起来冷漠、喜怒无常，但是我比谁都热情和真诚。嗯，可能略带夸张手法。我有时候也会期望身边会有一些真正意义上能够持久的纯粹的关系出现，但同时也在暗暗庆幸，所遇到的都是对我来说已经足够好的了。哪会有人能够同时拥有很多呢，我已经觉得我很幸运了哈哈。我也有很多让我觉得很值得的朋友，这些都让我很开心，虽然大多数时候我们都隔着很远的距离。
（并没说图中的描述不太好的意思 只是看到了很有感触 每个人都有自己的特点 这些都源于我们对世界的感触 也都完全合理 但不包括不善良的人做的不善良的事 ）

想明白了。
真心就是真心，被辜负的真心也是真心。
嘴上恶狠狠的说“为过去付出真心的每一天而感到恶心”，可是真的后悔吗？不后悔，交付真心永远不是一件让人后悔的事情，在相处过程中虚情假意才是一件让人恶心、后悔的事情。
就是突然承认了，真心换不来真心是一件再正常不过的事情了。但是真的换不来真心吗？也不是。被用心对待的那些日子，是有真正感受到真心的，那段时光真的是很甜蜜、很快乐的时光，现在想起来都觉得幸福。
就是不甘心，自己以前憧憬的美好的未来，最后却以这样的方式收尾。遗憾吗？挺遗憾的。但是真正遗憾的不应该是我。
爱别人的前提永远是先学会爱自己，有人选择了爱自己，而有人选择了爱别人罢了。换做以前的我，肯定会谴责那些“爱自己”或者“只爱自己”的人自私，现在偶尔也有这种想法，间歇性的去羡慕那样的人，他们可能还不懂爱。但是，无论什么时候，都不要丧失爱别人的能力，爱这个世界，爱小花小草，爱身边的人。
总是用“都会好起来的”来安慰自己，可是痛苦是当下的，都说“你要感谢你经历的痛苦和磨难，你总会从这些东西里面学到一些东西，得到成长”，痛苦就是痛苦，放到人的身上就只有痛苦，就算怎么美化也改变不了它糟糕的本质，我们要感谢的是在痛苦中陪伴你引导你的人和坚持下来、重获新生的自己。
所以，不怕了，永远喜欢真诚，会被笨拙的真诚打动，珍惜每一个真心对待我的人，用真心去对待每一个人。