嗨！…

这个那个这个那个…q小姐好久不见

你还好吗 好不好我都希望是好的 然后我是以一个变化非常大的我来讲接下来要讲的话的 非常理智 脑残可能会有个别时候 今天呢 是2022年的最后一天 我一晚上没睡觉 然后就去做一件我自认为有意义的事情 也就只有我认为有意义的事 出发去翔安 去干嘛呢 就 不想多说就那样 怎么说呢就是 2022年真的太惨了 真的是我认为是我二十多年来 最惨的一年 肯定是我本命年没穿红内裤 其他红的我也都没沾上 鼻血倒是一年留了好几回

血光之灾是挺多 问题不大 就这个22年吧 太难了 真的太难了 我哪年不难 这说的都是屁话 但是这一年真的太稀碎了

真的是二十多年来最离谱最遗憾的一年 往后没有哪一年可以比22年惨 我说的 这一年我失去了人生中最重要最爱的人 遗憾大过与失去生命 这个比喻有点离谱 但是它就是这么离谱

失去了你

这一年我迷失自己 整天纯傻b一样 非主流似的 喝酒啊这个那个的 喝了吐 吐了喝 不会喝 学人家喝酒 真想给自己来俩嘴巴子 （估计来俩还得继续喝 得来一百个）喝完了第二天比投胎还赶着去上班 急冲冲的跑来跑去 赚的都不够浪费的 纯白忙活

喝个破酒就算了 还非主流的 这叨叨那要死不活的 一个劲的想你啊 这那的 这一年里 我真的觉得生命一点都不重要 纯浪费生命 还浪费时间

流的眼泪 估计比开了一晚上的水龙头的水都多 我这辈子加起来都没有今年哭得多 纯男子汉 一点都不爱哭的一个人 今年成这样了 我自己都看不懂 纯非主流 各种纠缠你 打扰你 影响你 对你造成伤害和困扰 我在这里 郑重的对你说一声

对不起！ 真心的对不起 ！ 实在不好意思！记得三月份的时候我在上班 知道了一件事以后 我躲在小黑屋里 放着音乐 一个人偷偷流泪 过后我还强行给自己醒脑 跟人格分裂似的 : 一个头像没有亲眼看到 根本就不是事实 就这样把自己强过来了 继续无脑写啊 想啊 这啊那啊 就特脑残的一个人 我现在看着都无语 就那些我写过的日记 我看着都无话可说 太非主流了太丢人了 （但不得不说都是实话 比珍珠还真 ）然后深情的让人恶心 根本就不是深情了 纯诽谤 我都想把自己推到被告的席位上 脑瘫一样就…… 然后日积月累 越写越多 当时的想法跟现在还一致的想法就是 想是真的 遗憾是真的 爱是真的 可能有那么个十分之一说得不好的地方被放大了

所以就有了这句借着深情的幌子做缺德的事 确实确实非常认可这个问题这个说法

非常抱歉

这一年来 安静到处任何地方坐着发呆 想你的日子 超过了百分之九十

心里清不干净 也没想给别人带来麻烦和祸害

一直都是一个人 整天除了工作就是emo 上班下班emo 跟呆b一样 人格分裂 会自己嘀咕嘀咕 但是脑子是好的 没有坏掉 一直以来嘴上说的身体这里不好那里不好 终究也是一个乌鸦嘴乱叫 叫响了 年末查出了肺结节 还有阑尾干嘛干嘛吧啦吧啦 无所谓的叫法 身体真的也就出问题了 这一年摧残自己身体太严重了 对自己也是无话可说

然后其实今年的十月二十七 我也是有把所有事都推掉 默默的坐在汇景边上的体育馆发呆 回想 回忆 免不了一顿难受 三年了

分开293天了 真佩服我的耐性（尿性） 史无前例的执迷不悟 对着一个人就是那么下狠心的扎 以前老爱画饼 老爱用欺骗 隐瞒 做坏事 我自己都原谅不了自己 但是分开以后说的每一句话 做的每一件事 都是打心底的真 事到如今 不真也得真了

还有就是什么生日愿望什么什么许愿都是狗屁都不是的招术 一点屁用没有 是一点都没有啊！ 在近一次跟你联系了以后 我就再也没有问你闺蜜 你的状况了 不是不想问了 是不敢问了 然后也怕被说 丢人是一回事 做人也不行 啥都不行 就其实我有苦衷 非常非常难以解释的苦衷 工作了那么久了 我竟然一点钱都拿不出来 是一点都没有 整天还抬不起头来 被生活压着摧残 对于这个问题的回答就是 曾经做了一件错事而导致的吧 没法细说

知道也就知道了 不知道就算了其实 嘴里其实一直在喊着努力 确实也努力成狗

但是就是一事无成 特别可笑至极

你现在也有新的生活 为了生活 为了家人为了自己

我是一点都想不出来我还能说自己什么好

还有就是听的音乐 每一首都能想到你 可能也不多 且都是emo的 循环在这里面了 还有香水 喷个香水都能想到你 我真的不想再想到你了 但是生活就是处处都充斥着你的身影 我真的好难忘 也忘不掉 忘不掉就算了 爱也没办法褪去 293天了 是一点办法都没有

所以今天最后一天 一夜没睡的我 一早就出门了 坐着780到了翔安海洋学院 真是不作死都不会死 彻底陷进去了 但是比以前好多了 到了学校门口看到了好多熟悉的站位 以前毕竟一直在重复着 脑子里就浮想起来 跟演电视剧似的 贼离谱 然后就是变化真的好大好大 好多家店没了 多了一个公共厕所 早不建晚不建 偏偏这个时候有了 那时候我们为了找个厕所 门店各种蹭 是急得一直蹦 然后就是公园 这个我跟你只来一次公园 我自己就来了第四次了 感觉又一次来的时候感觉公园变小了湖也小了 不知道是不是我眼睛小了的原因 然后走了一圈 想起来了遇到那只猫的时候 种种事情 走了一圈 10分钟搞定我硬是半个小时才走完 为什么我就不说了 不搞煽情这逼装 然后就一直走一直走往汇景那条路 一直走 就成了今天我为啥走了2w多步的理由 一路上没什么人 因为疫情缘故 情侣倒是挺多 （还不如别出来 ） 走走走到了汇景 也变化好大 出来以后就去了体育馆 坐着一顿感叹 跟傻b一样又 没ku 就是眼泪在眼睛里打滚 待了好久好久 数不过来多久了 风是真的大 头发都得炸

然后一顿非主流以后就坐车不依不舍的离开了 又不是演偶像剧 该出现的都不会出现了 走得老快了 然后到了万达 就站在五号门 呆呆的看着 第一次见面就在门口相见 现在回想起来已经是三年前了 上次这么无语的时候还是在上次

貌似跨年万达有大爬梯 赶紧溜 不适合我 就回家了 一天就这样结束了 我浑身难受 身体非常的疲惫 太难受了 但是我想熬到0点跟你说一句新年快乐再睡 对于我来说 特别重要 重要的事重要的人 还有就是 因为偷偷关注了你的所有 你的近况 近态 我不禁感叹 都变了 我一直以来嚷嚷着要改变 原来到头来也只是改变了我们的关系而已 这就是这一年来的所有了 今天这件我认为有意义的事就到这里了

在这个疫情的时代 我希望邱小姐不要有任何事情 平安无事 祝平安祝快乐 但真的骗不了自己 祝不了幸福 q小姐 新年快乐 我做到了不打扰 剩下的留给时间

千万不要低估一个男人的耐心 也不要高估任何一个男人的一时态度 最后对你表示真诚的歉意 这一年来 对你造成的一切不好的

对不起 让你受委屈了

（其实还有vcr 环节 就算了 ）

I hope I can love you forever

Be filial to your parents

2023年1月1日 理智且爱你的人

#2023新年心愿#好运常在
今天白天写了emo 版的“年终感言”
后来心情缓和了
我的好朋友让我再抓紧时间写个开心版的
：
虽然有很多不如意的事，但日子总归是能过下去的
我相信2023会比2022更好！
2022终于明白攒钱的重要性，也终于攒了一点点点点钱，存了定期，也定了新一年的攒钱目标！希望我能摆脱消费主义陷阱，只买对的适合自己的，摈弃不理智消费，攒钱攒钱攒钱！一门心思攒钱！想要活得有底气有话语权有选择权，还是要有一定的经济基础的，攒钱太重要啦！
和父母生活在一起，每天都能见到，也是一件幸福的事，更别说我上班，我的妈妈一直在照顾我的生活起居，必须承认，方便了很多很多，让我自己少操心很多很多，感谢与珍惜！
生活积极一些，整个人就向上一些，不能总是丧，哪怕我是一个骨子里的悲观主义者，可既然选择活着的一天，就还得鼓起勇气活下去呀！
愿世间再无无脑“抗疫”，以后的日子虽与病毒共存，但能多一点健康，少一些病痛。

#研究称防二次感染关键是鼻子#
我现在真的是，看到这个新闻，第一时间去下单了。
因为我发现，很多东西，你开始不想买，但是过几天以后还是会想买的。比如最开始的抗原试剂，后来的酒精，在后来的血氧仪。
一犹豫，等你想买的时候就买不到了。
唉，算了，不管了，直接下单吧。
谁让家里有老人呢。
现在就是哪个专家说什么有用，我就无脑下单。
完全失去理智。