睡不着
整理了我的实况
我有好多样子呀 我都很喜欢 明明是同一个手机 同一个人 拍下来的样子却是各种各样的 我也不知道到底哪个才是真实的我了
回家后好压抑呀 无聊透了 每天耍手机 几乎也不跟任何人交流 活在社交平台上 没有什么可以追的剧了 也没有可以聊天的人 更没有可以做的有意义的事 今晚就是跨年夜了 我很想出门 但是妈妈说外面很危险呀 我阳过一次了 鬼门关走了一趟的感觉 因为我的病症是最严重的 直到现在我喉咙好是痛的 无法正常说话 但是还是要出门迎接一下新年！好烦呀 什么时候才能有个人可以陪我一起度过生活的繁杂呢 越活越回去了 到底什么才是成长呢 我已经20岁了 回顾过去发生的一切 好像好平淡 甚至没什么值得一提的人或事 也可能已经淡忘了 我不断在想 我读了十几年的书 初中三年是我20年以来 最快乐的时光了 那时候的朋友 再也遇不到了 那时候才是真的有很多人陪着 我也记得那个默默陪伴了我三年的小男孩 从开始的小打小闹 到后面任我欺负了 那时候单纯的感情真的好难得 感受到了唯一的偏爱 可那也是少年时期 一心顾着读书的我 不会接受懵懂的喜欢 结果不重要呀 过程我享受了 我从什么时候变的呢 应该是高中吧 不堪的高中 我自以为我考上的好高中 却完全不是我想象的那样 好烂 可能是我不适合这个圈子 没遇到真正的友谊 也总在被迫成长 遇人不淑 经历了好多背叛 最后发现 其实孑然一身 最后还是剩下了自己 我梦寐以求 一直想要逃离的高中 我却在毕业后的一年多 不断的怀念 可能是怀念那个总看着窗外喜欢发呆的自己吧 步入大学 无比自由却又不自由 想做的事情其实根本无法去做 可能十几年的书读累了 大学就是个完完全全休息摆烂的状态 可慢慢发现自己变得颓废 没有动力 自律对我来说完全不存在的 在最好的年纪 纠结不必要的事情 总在emo什么呢 不知道呀 太多了
无数个睡不着的日夜 崩溃的情绪 好像都是自己幻想出来的 更多封闭自己 喜欢社交的我选择独来独往 面对不真诚的友谊 我选择放弃 不再珍惜 更多的是选择情感漠视一切 不知道该咋活了 好像开心好难 想让自己满意的东西很没有 20岁 啥也没学会 看着别人的努力 内心无比空虚 也一直不断的自我调节
好像自己很差劲 一直活在自卑的状态 但最近翻开我的小匣子 发现了过去的很多痕迹 我看着大家对我的评价 祝福 我瞬间好像找回了当初的自己 大家说我是个乐观积极的人 他们好真诚的夸奖我 而不是现在社交平台上的那些词 我好喜欢真诚的人 对于感情绝对不能有什么其它企图 不能 不可以 必须要认真 明明我有很多自己的标准 但好像跟着世俗随波逐流了 所以总在后悔自己的选择 对我来说 一直经历糟糕的事情 生活逼着我长大 逼着我失去快乐的我 一点也不好！我不想多磨练了 我想有自己可以选择的生活呀！
到底什么才是好的人生 我一直在走偏 这被我浪费的时间要如何找回 如何不让自己沉浸在很焦躁的情绪里 总说走一步看一步 其实根本没走出去那一步 太清醒了
现在是4.5k4分 离跨年还有不到20小时 新的一年 许个愿吧 2023年不要再做倒霉蛋了 要自信 热爱生活 不要随便 要认真！
等我睡醒 应该是下午了 我要好好迎接新的一年 ！加油加油加油加油！加油加油加油加油lyy 加油加油加油加油加油啊！加油！ 加加加加加油！
整理了我的实况
我有好多样子呀 我都很喜欢 明明是同一个手机 同一个人 拍下来的样子却是各种各样的 我也不知道到底哪个才是真实的我了
回家后好压抑呀 无聊透了 每天耍手机 几乎也不跟任何人交流 活在社交平台上 没有什么可以追的剧了 也没有可以聊天的人 更没有可以做的有意义的事 今晚就是跨年夜了 我很想出门 但是妈妈说外面很危险呀 我阳过一次了 鬼门关走了一趟的感觉 因为我的病症是最严重的 直到现在我喉咙好是痛的 无法正常说话 但是还是要出门迎接一下新年！好烦呀 什么时候才能有个人可以陪我一起度过生活的繁杂呢 越活越回去了 到底什么才是成长呢 我已经20岁了 回顾过去发生的一切 好像好平淡 甚至没什么值得一提的人或事 也可能已经淡忘了 我不断在想 我读了十几年的书 初中三年是我20年以来 最快乐的时光了 那时候的朋友 再也遇不到了 那时候才是真的有很多人陪着 我也记得那个默默陪伴了我三年的小男孩 从开始的小打小闹 到后面任我欺负了 那时候单纯的感情真的好难得 感受到了唯一的偏爱 可那也是少年时期 一心顾着读书的我 不会接受懵懂的喜欢 结果不重要呀 过程我享受了 我从什么时候变的呢 应该是高中吧 不堪的高中 我自以为我考上的好高中 却完全不是我想象的那样 好烂 可能是我不适合这个圈子 没遇到真正的友谊 也总在被迫成长 遇人不淑 经历了好多背叛 最后发现 其实孑然一身 最后还是剩下了自己 我梦寐以求 一直想要逃离的高中 我却在毕业后的一年多 不断的怀念 可能是怀念那个总看着窗外喜欢发呆的自己吧 步入大学 无比自由却又不自由 想做的事情其实根本无法去做 可能十几年的书读累了 大学就是个完完全全休息摆烂的状态 可慢慢发现自己变得颓废 没有动力 自律对我来说完全不存在的 在最好的年纪 纠结不必要的事情 总在emo什么呢 不知道呀 太多了
无数个睡不着的日夜 崩溃的情绪 好像都是自己幻想出来的 更多封闭自己 喜欢社交的我选择独来独往 面对不真诚的友谊 我选择放弃 不再珍惜 更多的是选择情感漠视一切 不知道该咋活了 好像开心好难 想让自己满意的东西很没有 20岁 啥也没学会 看着别人的努力 内心无比空虚 也一直不断的自我调节
好像自己很差劲 一直活在自卑的状态 但最近翻开我的小匣子 发现了过去的很多痕迹 我看着大家对我的评价 祝福 我瞬间好像找回了当初的自己 大家说我是个乐观积极的人 他们好真诚的夸奖我 而不是现在社交平台上的那些词 我好喜欢真诚的人 对于感情绝对不能有什么其它企图 不能 不可以 必须要认真 明明我有很多自己的标准 但好像跟着世俗随波逐流了 所以总在后悔自己的选择 对我来说 一直经历糟糕的事情 生活逼着我长大 逼着我失去快乐的我 一点也不好！我不想多磨练了 我想有自己可以选择的生活呀！
到底什么才是好的人生 我一直在走偏 这被我浪费的时间要如何找回 如何不让自己沉浸在很焦躁的情绪里 总说走一步看一步 其实根本没走出去那一步 太清醒了
现在是4.5k4分 离跨年还有不到20小时 新的一年 许个愿吧 2023年不要再做倒霉蛋了 要自信 热爱生活 不要随便 要认真！
等我睡醒 应该是下午了 我要好好迎接新的一年 ！加油加油加油加油！加油加油加油加油lyy 加油加油加油加油加油啊！加油！ 加加加加加油！
#一句话告别2022#
2022年12月31日
22年的最后一天刚到，奶奶走了……
心情很平静，成年人的悲伤并没有在这一瞬间到来。
我努力回想奶奶过往十几年照顾我的画面，脑子里浮现的只有昨晚连夜赶回来，在她床边叫她时，她看向我，满脸皱纹，伸长了脖子，嘴巴微张，能看到所剩无几的几颗牙齿东倒西歪。深陷的眼窝，显得眼珠只有绿豆大，已经看不清眼白。两只胳膊像张牙舞爪的孩子挥动着，想掀起盖在身体上的被子，妄想着坐起来。像是用尽全身力气，长长的哼哼了两声。
还有十一国庆我准备回武汉时，她坐在轮椅上，难得清醒的叫了我的名字，跟我说几天没看到外面的天了，不知道白天黑夜。我不知道该怎么回应她，只能敷衍的说了句外面在下雨太冷了。当我跟她说我要走了，她只是看着我，没有说话。
这是我最后两次见她的画面……
时间真的过去太久了，冲淡了太多记忆。这一次我真的希望互联网能帮我记住她。
2022年12月31日
22年的最后一天刚到，奶奶走了……
心情很平静，成年人的悲伤并没有在这一瞬间到来。
我努力回想奶奶过往十几年照顾我的画面，脑子里浮现的只有昨晚连夜赶回来，在她床边叫她时，她看向我，满脸皱纹，伸长了脖子，嘴巴微张，能看到所剩无几的几颗牙齿东倒西歪。深陷的眼窝，显得眼珠只有绿豆大，已经看不清眼白。两只胳膊像张牙舞爪的孩子挥动着，想掀起盖在身体上的被子，妄想着坐起来。像是用尽全身力气，长长的哼哼了两声。
还有十一国庆我准备回武汉时，她坐在轮椅上，难得清醒的叫了我的名字，跟我说几天没看到外面的天了，不知道白天黑夜。我不知道该怎么回应她，只能敷衍的说了句外面在下雨太冷了。当我跟她说我要走了，她只是看着我，没有说话。
这是我最后两次见她的画面……
时间真的过去太久了，冲淡了太多记忆。这一次我真的希望互联网能帮我记住她。
人最难得也最悲凉的莫过于人间清醒，如此通透，温暖如初。这几年过去了，最后的日子不敢想也知道那里有多黑多冷多孤单没人陪，希望下辈子还可以看到姥姥的笑，那种会心的笑一下子就懂[抱抱]那种听姥姥讲故事，每次都抱着第一次听的样子配合着。。。[伤心]那种过年就去姥姥家的感觉再也没了，这种感觉比姥姥刚走的时候还要强烈[2023]了，保佑我们[心]
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