今天是2023年的元旦。
就算鼓足了要把三天小长假过得十分恣意的想法，最终还是不能如愿。看了大家的朋友圈和动态，觉得自己很累，每一天都比上一天更累，我闭上嘴，就不想多说一句话。我近来开始讨厌旗帜鲜明的观点和立场，喜欢赞美安逸。从前心里有过太多感受，也遭受过不知道是多还是少的身体上的创痛。二十多年来，我对生活的感受一年一年逐渐变淡，时至今日，我都已经记不起自己是二十五岁还是二十六岁，是二十六岁还是二十七岁，我既记不得、也不关心，好像世界上的事自始至终与我无关。就像我从发烧到康复都懒得去做抗原看一看，其实，是阳性怎样，是阴性又怎样，让人煎熬的难道不是疾病的症状，而是那个新冠的名字吗？
想到这里，我又陷入深深的疲累当中，这个世界上奇葩的事情太多，多到让人觉得寡淡，无聊，多到即使一直在想，也是永远想不完的。
跨年的夜晚，我对未来没有什么畅想，我不那么渴望暴富，因为即使是现在打工人的生活，我也能毫不心疼地拿出钱来供自己享乐，我不那么渴望事业有升，因为见识了前辈们出类拔萃的能力和为人处世的技巧，以及那些人人恭敬待之的所谓人上人跌落下来的场景，让我觉得，跟一群演员打擂台好没意思，况且，我不是没有自信的人，不需要一点点权力来填补内心的空虚。我不想上车变成房奴，原因很简单，我觉得房奴这个词不是用来自嘲的，就是它的字面意思而已。有时间不如搂着自己可爱的老公，打开电热毯，在被窝里睡一大觉，然后再伸个懒腰。我的老公是一个曾经见识过云端但更愿意和我在田间地头坐着虚度余生的人，正因如此，我不会觉得可惜。
如果说新年有什么期望，那就像我昨天搂着我老公的时候跟他说的那样，我说，我希望我能陪你50年，希望你不要出轨。
我向来是讲最朴实无华的愿望，因为多余的我并不想要，我想要的，就会伸手去实现。至少目前为止，都算实现了。
这个无聊的跨年夜，你在睡觉，我看了会电视，睡不着，你让我电视声音小点，我吼了一句你不要讲话，然后你就只敢哼哼了。
这的确是生活最美的场景了，不知道这样的日子还有几年，我希望它永远都不会过去。

其实那天我只是情绪不好 只是感受到被忽略 我没有真的想走 没有不爱你 我爱你 但 我爱你没用 多爱都没用 你已经想要跟新的人开始了 我以为这次我是女主 没想到又是女二 正确答案到底什么样啊 到底什么样的人能跟你走到最后 我脑袋里幻想的所有的我们的以后 我们计划的以后 我的落地窗 奶油色系的装修 一起要养的金毛 都是泡沫了 新女主登场了 我谢幕了 以前觉得那些分手了还祝对方幸福的话都是在放狗屁 我希望你不幸福 遇不到爱的人 我们虽然吵了很多架 你的嘴也很气人 但你对我有时候真的很好 教我为人处世 很奇怪 我现在还是希望你以后幸福 开心 嗯 那你就幸福吧 我们的生活里再也不会有彼此的痕迹 希望你我平安 幸福 2023好运常在

2023.1.1

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从去年夏天在家休养起，伴着晨光与日出做早饭，大概是我下半年除了健身坚持得最好的事～在医院四点醒，回到家醒来5点，恢复上钟6点起。既然都醒来这么早了，那就好好做一顿早餐吧～

早餐波比也有一份，带提子的面包、巧克力吐司她不能吃，就单独给她蒸个馒头，妈妈心血来潮会煎韭菜饼，也单独给她煎一个原味的～秋天她身体不好的时候，用早餐夹肉松哄着她吃了好些药丸，酸酸的维C都能吞下，所以每次早餐摆上桌，她都会跑桌边探出一个小脑袋～

我有时会把面包烤糊、鸡蛋煮爆，咖啡冲过萃～但不妨碍我们吃得开开心心～

这一年体能与健康断崖式下降的除了波比还有妈妈～春天还能跟我一起跑五公里的波比，秋天已经走不了一公里；妈妈牙龈萎缩牙齿变松动，她是个比较悲观的人，要接受衰老不可逆也是一件很不容易的事情吧，我帶給她很多遺憾⋯当年我用获救后騎馬捕魚、儿孙满堂的露丝启发她，带着她去想去的地方旅行，但她骨子里的悲观一直存在。往年忙完工作回家就吃现成，去年无论多忙都会想要做的更多，分擔變主打。我希望媽媽能生活得更愜意。

生活的路自己所选，定会自己承担。

何为美好生活。经历再多也有心力可以重新来过，像剥洋葱一样，把过去的、不好的层层剥去，露出鲜嫩清甜的内核。

别等“总有一天”，而是珍惜每一天。

晚安，好梦～

早安，要像阳光一样醒来，元旦也會好好吃早餐