初秋雨后空寂山谷的自然清新是诗人心境中的“空山新雨后”，而干涸许久的土壤突逢一场好雨落在诗里即是“久旱逢甘霖”。为了描述这种自然现象中沁出的一股独特泥土气味，两位澳大利亚研究人员于1964年建立了术语“潮土油”。一场以此为名，又与此“状态”和“气味”相近的展览“阿丽莎·柯维德：潮土油（Alicja Kwade: Petrichor）”不久前呈现在纽约303画廊。其英文表达“源自希腊文，前缀petra或petros（πέτρα或πέτρος）即为岩石或石头”，一种构成德国籍波兰裔艺术家阿丽莎·柯维德艺术语言里的常见材料；除此之外，还有木材、铜和玻璃等物品。在她悬浮于多学科之上的艺术概念里，这些熟悉之物呈现出一种非固定的模式和超越性的形态，并笼罩在一种隐性的氛围里调动着观者对现实认知的质疑。https://t.cn/A6KgT95P
#2023元旦快乐##你好2023#
定居是聚落形成与壮大的前提条件和根本动力，虽然仍有流动性的聚落存在。定居的直接表现是房屋构成了重要的家产，而家产意味着房屋建筑与生活生产行为形成直接的生存意义—经济价值的连带功能关系。
在定居语境中，房屋不再是仅供挡风遮雨的临时性居所了，而成了人们的财富的一部分，在人们定居下来和房屋所有权固定下来之后，社会生活就自然地产生了（Julius E·Lips)。从此，聚落社会开始形成，并借助于房屋环境构成社会网络肌理。财富先赋、支配、谋算与房屋建筑相互增色。定居视野中的房屋成为有意义的房屋，从纯粹的物理环境转向财富积累的物理空间再生产。
“物理—空间—人”通过有意义的房屋塑造了人类社会的“定居”形态，房屋也成为家庭基本价值的呈现依据，聚落终于成为涵盖间隔与处所的家园世界。
PS：感谢部分网络图片。
定居是聚落形成与壮大的前提条件和根本动力，虽然仍有流动性的聚落存在。定居的直接表现是房屋构成了重要的家产，而家产意味着房屋建筑与生活生产行为形成直接的生存意义—经济价值的连带功能关系。
在定居语境中，房屋不再是仅供挡风遮雨的临时性居所了，而成了人们的财富的一部分，在人们定居下来和房屋所有权固定下来之后，社会生活就自然地产生了（Julius E·Lips)。从此，聚落社会开始形成，并借助于房屋环境构成社会网络肌理。财富先赋、支配、谋算与房屋建筑相互增色。定居视野中的房屋成为有意义的房屋，从纯粹的物理环境转向财富积累的物理空间再生产。
“物理—空间—人”通过有意义的房屋塑造了人类社会的“定居”形态，房屋也成为家庭基本价值的呈现依据，聚落终于成为涵盖间隔与处所的家园世界。
PS：感谢部分网络图片。
#一条plog告别2022#
壬寅虎年 腊月初九
2022年12月31日 星期六 晴
这里是2022年的最后一天。今天“晴”。今天的天空不是净蓝的颜色。
下午四点的时候，有温度感的暖橙挤进了厨房窗子。斜照在餐桌上的鱼缸里，让在这份阳光里游着的鱼，被幻化成了一帧蜃楼仙境。映在了餐桌边的白墙上。
暖橙还斜照在了卧室的门框上。柔化提亮了深棕栗色的门框。似有红棕栗色的精灵在燃烧。只不过卧室里，是清白的色调。这不禁让人觉得，应该不要辜负这片清静的时光，应该去用这时间来想一想--这个2022年。
在咖啡和可乐之间--我开了一听可乐。
其实，我有认真地去思考我的2022年，这几天我都在做这件事。而我的感觉却是--2022年，我只生活了第12月，这一个月份！
是这种感觉！毋庸置疑地，我记得我在2022年里的春天，夏天，秋天和现在；我记得我在2022年里的第一季，第二季，第三季和现在；我记得2022年里，每一个月份里的我的样子。我做了什么事儿，我没有做什么事儿；我是以怎样的形态去做了怎样的什么事儿，我又是以怎样的形态没有去做怎样的什么事儿。我当时的思考，我的开心，我的伤心，我的担忧难过，包括我的痛苦。是的。我都记得。只是现在想起这些“记得”，是那种“很久远以前的事儿”的感觉。
感觉，久远到不像是今年的事--都过去了。
2022年是“恐慌”的一年。因为12月份，我在生病，在担忧牵挂家人，有焦虑，有恐慌。对“白肺”一词有厌恶感。刷视频会恐慌。因为这个样子的12月份，我不能知道2022年是什么颜色的。我无法去定义2022年了。无法去定义挺多的东西。
12月，我被各种“抢不到”恐吓，被各种各样的“医学新词”恐吓。感觉生活混乱糟糕。在2022年的前11个月里，以及在2022年的前一年，前两年。我们都会去抢各种东西，我们都会被不定时的管控封控。但因为有了这个12月，让我觉得之前的那些记忆，都是小弟，都可以不被记忆了。
我记得12月的几场雪。是的。我也能想起来在2022年的夏天的几场雨。以及那时的我的情境心情。只是两厢一对比，雨是“知道”，雪是“记忆”。
妈妈在昨天打给我的电话里，让我“接受现实”，去找一个“能相伴的人”。这样在我生病的时候，能有一个照顾我的人，不至于太孤独。我记得起来，在此之前，我的妈妈在2022年跟我说过几次这个问题。她是用怎样的语气，认为我应该对我的人生，我的工作，我的婚姻，我的生活样貌，有一个现实的思考，并要付出实际的行动。我都记得。
只是，一提起今年里妈妈对我的关嘱，我能记得的就是这个12月份的这次嘱咐。妈妈在电话里的声音的样子，妈妈讲一些细节时的语气语态，以及通过电话我感觉到的妈妈的那个样子。就是这个意思。
12月份，没有看完世界杯，因为眼睛发热胀痛，盯不住屏幕。一些想法也就埋葬在了肚子里。12月份，没有做成圣诞美甲也没有做圣诞装扮。12月份，没能参与到电影界的一个盛宴里，没有去看《阿凡达2》--会担心影院里都是咳咳吭咔，实则是自己内心的恐慌，并不能为我撑起观看电影的心境。
12月份，有大约五天的时间，白天需要赶紧去买吃食，赶紧回来赶紧让自己吃饱，就去上床补眠，静卧休息。黑夜只做一件事:低烧迷糊。
好担心父母，揪着心的那种。自己感觉清晰些，就给妈妈打电话，连着打了五六天问他们怎么样。忽然想到，这样天天打电话会不会吓到老人？让他们以为有什么他们不知道的状况，可怎么办？就决定第二天不要打电话了。结果，妈妈在晚上的时候打来电话，以为是我又病严重了，所以没在那个时间给他们打去电话。很是担心了一番。
12月份，有小半个月的时间都在浑身乏力，只能呆着。呆得人，心荒凉。
12月份的红榜是，赶上了打卡柯南。
我的意思是，不管2022年的前十一个月是什么样子的，以后在想到2022年的时候，怕会是“糟糕”的记忆。因为2022年的12月份是真的很有些糟糕。是因为12月份是一年里的最后一个月份。或许吧。我会这样感觉，也许是因为12月份还在“新鲜期”。
餐桌上，暖橙退浅的时候。从窗口望出去，呈现于两栋楼之间的天边，是浅紫色烟霞样的。一轮橙红的火盘，边缘清晰地紧挨着一幢尖形建筑物旁边。看得出羞涩，也似有不舍之感。我也相信在以后得日子里，我们提到2022年都会是一个有“记忆”的年份。
我很相信。2022年是个有“存在感”的一年。只是我没有想明白一个填空题:
2022年过去了，我很____它。
例句是，“1997年过去了，我很怀念它。”这是一句台词。也是一道我未能做出的关于“2022年”的一道题。
也许，在我的心里，2022年并不会只有“糟糕”。
外面有了鞭炮声了…
2022年，过去了。
[玉兔捣药][玉兔捣药][玉兔捣药]
壬寅虎年 腊月初九
2022年12月31日 星期六 晴
这里是2022年的最后一天。今天“晴”。今天的天空不是净蓝的颜色。
下午四点的时候，有温度感的暖橙挤进了厨房窗子。斜照在餐桌上的鱼缸里，让在这份阳光里游着的鱼，被幻化成了一帧蜃楼仙境。映在了餐桌边的白墙上。
暖橙还斜照在了卧室的门框上。柔化提亮了深棕栗色的门框。似有红棕栗色的精灵在燃烧。只不过卧室里，是清白的色调。这不禁让人觉得，应该不要辜负这片清静的时光，应该去用这时间来想一想--这个2022年。
在咖啡和可乐之间--我开了一听可乐。
其实，我有认真地去思考我的2022年，这几天我都在做这件事。而我的感觉却是--2022年，我只生活了第12月，这一个月份！
是这种感觉！毋庸置疑地，我记得我在2022年里的春天，夏天，秋天和现在；我记得我在2022年里的第一季，第二季，第三季和现在；我记得2022年里，每一个月份里的我的样子。我做了什么事儿，我没有做什么事儿；我是以怎样的形态去做了怎样的什么事儿，我又是以怎样的形态没有去做怎样的什么事儿。我当时的思考，我的开心，我的伤心，我的担忧难过，包括我的痛苦。是的。我都记得。只是现在想起这些“记得”，是那种“很久远以前的事儿”的感觉。
感觉，久远到不像是今年的事--都过去了。
2022年是“恐慌”的一年。因为12月份，我在生病，在担忧牵挂家人，有焦虑，有恐慌。对“白肺”一词有厌恶感。刷视频会恐慌。因为这个样子的12月份，我不能知道2022年是什么颜色的。我无法去定义2022年了。无法去定义挺多的东西。
12月，我被各种“抢不到”恐吓，被各种各样的“医学新词”恐吓。感觉生活混乱糟糕。在2022年的前11个月里，以及在2022年的前一年，前两年。我们都会去抢各种东西，我们都会被不定时的管控封控。但因为有了这个12月，让我觉得之前的那些记忆，都是小弟，都可以不被记忆了。
我记得12月的几场雪。是的。我也能想起来在2022年的夏天的几场雨。以及那时的我的情境心情。只是两厢一对比，雨是“知道”，雪是“记忆”。
妈妈在昨天打给我的电话里，让我“接受现实”，去找一个“能相伴的人”。这样在我生病的时候，能有一个照顾我的人，不至于太孤独。我记得起来，在此之前，我的妈妈在2022年跟我说过几次这个问题。她是用怎样的语气，认为我应该对我的人生，我的工作，我的婚姻，我的生活样貌，有一个现实的思考，并要付出实际的行动。我都记得。
只是，一提起今年里妈妈对我的关嘱，我能记得的就是这个12月份的这次嘱咐。妈妈在电话里的声音的样子，妈妈讲一些细节时的语气语态，以及通过电话我感觉到的妈妈的那个样子。就是这个意思。
12月份，没有看完世界杯，因为眼睛发热胀痛，盯不住屏幕。一些想法也就埋葬在了肚子里。12月份，没有做成圣诞美甲也没有做圣诞装扮。12月份，没能参与到电影界的一个盛宴里，没有去看《阿凡达2》--会担心影院里都是咳咳吭咔，实则是自己内心的恐慌，并不能为我撑起观看电影的心境。
12月份，有大约五天的时间，白天需要赶紧去买吃食，赶紧回来赶紧让自己吃饱，就去上床补眠，静卧休息。黑夜只做一件事:低烧迷糊。
好担心父母，揪着心的那种。自己感觉清晰些，就给妈妈打电话，连着打了五六天问他们怎么样。忽然想到，这样天天打电话会不会吓到老人？让他们以为有什么他们不知道的状况，可怎么办？就决定第二天不要打电话了。结果，妈妈在晚上的时候打来电话，以为是我又病严重了，所以没在那个时间给他们打去电话。很是担心了一番。
12月份，有小半个月的时间都在浑身乏力，只能呆着。呆得人，心荒凉。
12月份的红榜是，赶上了打卡柯南。
我的意思是，不管2022年的前十一个月是什么样子的，以后在想到2022年的时候，怕会是“糟糕”的记忆。因为2022年的12月份是真的很有些糟糕。是因为12月份是一年里的最后一个月份。或许吧。我会这样感觉，也许是因为12月份还在“新鲜期”。
餐桌上，暖橙退浅的时候。从窗口望出去，呈现于两栋楼之间的天边，是浅紫色烟霞样的。一轮橙红的火盘，边缘清晰地紧挨着一幢尖形建筑物旁边。看得出羞涩，也似有不舍之感。我也相信在以后得日子里，我们提到2022年都会是一个有“记忆”的年份。
我很相信。2022年是个有“存在感”的一年。只是我没有想明白一个填空题:
2022年过去了，我很____它。
例句是，“1997年过去了，我很怀念它。”这是一句台词。也是一道我未能做出的关于“2022年”的一道题。
也许，在我的心里，2022年并不会只有“糟糕”。
外面有了鞭炮声了…
2022年，过去了。
[玉兔捣药][玉兔捣药][玉兔捣药]
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