2022年12月31日
刚刚写年度总结的时候回忆了上大学前做过的事和遇见的人，感觉这一年乱糟糟的，被时间裹挟着走。大学两个多月越上越觉得压抑，压抑到最后变成了麻木。我的学校很小，我学着没什么感情的专业，窝在不喜欢的宿舍睡觉，早上八点去抢图书馆座位，六日偶尔看看书，画会儿画，隔着铁网和家人谈谈最近。本来想梳理一下大学过后发生的事情，但是回忆六月已经让我感到很痛苦了，我写不下去了。
没有疫情的话这一年会不会开心点呢？我也不清楚这个问题的答案。2021年12月31日，我转发了三月月的微博：“明年一定是很好的一年”，感觉很荒谬。我已经十九岁，马上要告别一开头这个青涩的年龄。我从需要家人担心的高中生变成了相对自由的大学生，和家人聊天的话题从高考变成了未来的工作，甚至妈妈开始和我聊成家。我一点都不想这样，我感觉年少的梦我还没有做完，那些想做的事情还一个都没做成呢。十七岁我过得轻松快乐，十八岁的我给自己留下了一地遗憾，我用了半年的时间去稀释它，努力想要挣脱那些自己给自己带上的镣铐。但是走到现在却发现，挣脱镣铐的最好方式就是活在当下，去改变我还能改变的东西，去到路边闻一闻花香，看看街角即将坠落的太阳。我发现认识到自己是谁，想要什么是很重要的。我渐渐觉得，自己就是一名很普通的大学生，想要平凡快乐地度过这短暂的一生。
五月末的一个星期五的傍晚，我终于下课，拿着手机到楼下的小石桌子旁边坐下，播放了几首去年听的纯音乐。那个夏天的温度很快就和音乐里冰块碰撞的声音一起搅碎在空气里了。太阳从西边缓缓下落，身边的花儿在晚风里摇曳，那个时候我意识到，那个春天也有许多值得回忆的瞬间。只是再也感受不到一次和朋友从图书馆出门的瓢泼大雨。中午一边看着自己喜欢的书一边乘车回学校的那个春天已经过去很久了。2022上半年留下了太多不美好的瞬间，但我依然留下了很多花儿，它们开在被封控的小区一角，开在暮春我去做核酸回家的路上，开在朋友给我拍的漂亮花瓣上，开在和朋友出逃的春日傍晚。那个名叫miku的歌单里，刻下了许多许多遥远的回忆。
2023是告别马场道的一年。我决定转专业去滨海校区学汉语言文学，这也就意味着我还要在马场道度过最后的半年时光。这边的地带很好，希望明年开春可以和陶老师去看看五大道的海棠花，也想去隔壁天南大蹭饭。想去探索很多周边的小店。想不带功利心地读书画画弹吉他，去交一些志趣相投的朋友，希望自己可以比今年开心。如果可以，我想和双双在年末去石家庄看一次万青的演出，和陶老师去湖南长沙吃一碗臭豆腐。
明年一定是很好的一年[抱一抱]

这是个古老的故事，说来话长，但总之就是顶漂亮的一个人儿，被那户人家绑回去后，再没离开过那间破败小屋。
我每日从长街走过，有时能看到他，有时看不到。有时他穿着衣服，有时他不穿。有时他神情淡淡，有时他眼角绯红。
我用小石砸他窗，抬头冲他笑，他只静静望着我，漂亮人儿的那双眼，一眨一眨似会说话。

不过一会儿，他也笑了，柔霞万里。

#王一博漫步街角花絮视频#

最近间接性发癫，持续性发疯，对无情嘎嘎上头于是重温了温巨巨的几本大作。
对说英雄是英/雄是没什么期待的，但它拍都拍了耶，我去b站看看剪辑吧。
唉哟，看完我真的是无欲无求，就单看形象。王/小石还可以，眼睛大大也没什么不好啊，温柔一般，小家碧玉啊，就…算了。雷/纯还可以，长得漂亮嘛，雷/损我还挺喜欢啊。苏梦/枕这个演员难找哦。白愁/飞我专门看了他个人剪辑，这个打戏啊，我的妈，就只剩定点pose啊，比前一个编剧厚爱，顾惜/朝差得不是一点把一点啊，挺失望的。原著嘛名字对了没性转就不要计较，咱结合原著和游戏，取中间值，那有些可爱鬼就闪闪惹人爱了，现实没有代餐，还得是纸片人。