没有比2022年还要再糟糕的一年了。
先是匆忙而草率的毕业，再是慌乱而迷茫的就业。
先是数不清的核酸检测，再是道不明的旅行搁置。
先是身体愈发不再健康，再是无精打采心力憔悴。
但也没有比2022年更重要的一年了。
有了自己的收入来源，我想得到的东西都会实现。
接纳了自己的平凡与普通，凡是都能寻一点开心。
找到了自己的爱好，也明白了自己真正想要什么。

得失是恒等的，好坏是依存的。
希望我们都越来越好。

亲爱的爷爷，新年快乐！2023年到了
不知不觉你离开我们八天了，婆婆说，把你的药停掉这一个决定是这辈子最痛苦的一个决定，她每天晚上都在懊恼，如果那天不做这个决定，那你也许还能再有几天的生命……
对啊，从我们亲人的角度来说，就算只有心跳，你也和我们在一起。可是爷爷，我想真正亲眼目睹你生前最后痛苦的样子，再做一次选择，婆婆应该还是会选择放弃，让你静静地走也好过看着你痛的皱紧眉头
爷爷，这一辈子你都在操劳，即使身体不舒服也会忍到无法忍受了才说，这可不是一个好同志哦，早一点发现我们会有更多的希望和选择，所以大家都清楚，就是这样一个不善于表达的老人，他紧锁的眉头，身体该有多痛啊
可是爷爷，婆婆她为着这个决定整夜整夜睡不着觉，最近很多老人都离开了这个世界，新闻上很多高龄老人，他们的家人也在拼命寻求一线生机拯救自己的家人。爷爷，看到这样的新闻，婆婆她真的很痛苦，别人那么高龄都还在拼命，可是我们却主动放弃了继续……
无论我们怎么安慰婆婆，就算我们强行留着也就是一两天，倒不如让你走得更平静吧，可是我相信再多的安慰也无济于事，爷爷，如果在梦里可以和你相见，那你到婆婆的梦里去吧，我想没有人比她再难挨了，你多去梦里找她玩，也许她就能高兴一点
爷爷，其实妈妈她也还没法走出伤痛，她总是看着你吹竹笛的视频发呆，自己偷偷看你的照片，以前我一直觉得“爷爷”这个名词，是我的撒娇避风港，现在这个词语，对我来说太沉重了，听一次，想一次都让我无法控制自己的情绪和眼泪，爷爷，一切真的还像一场梦
这几天我看到网上一个帖子说，如果可以和去世的亲人再打一通电话，那该多好……我想在之前很长的一段时间里，我知道死亡是一件可怕的事，但是除非亲身经历挚爱的亲人离开，不然真的很难去感同身受生离死别的感觉，如果可以再打一通电话，那希望是几年后吧，因为现在的我过的不太好，没有什么能够和你分享，也许几年后就好了，也许几年后，我也还是这样的一个人[悲伤]
爷爷，新的一年了，多想生命中还有你的身影，所有人都在告别2022，记录自己一年的收获，憧憬未来新的一年，可是我真的是个没用的孩子，过去一年我无论做什么都拼尽全力，但是无论什么都没有收获，最终落的比去年的年末还要难过还要糟糕，对未来，我根本就没有盼头没有憧憬，也不希望什么了，生活什么时候能对我仁慈一点点也好啊，为什么可劲儿在我身上造呢？我不想每天抱怨生活，可是我变得越来越不快乐，越来越不爱笑，也不热爱生活。以前我爱看云，看日出看日落，我喜欢拍下生活有趣的点点滴滴，可是现在的生活让我感到索然无味，也失去了努力的动力，好像我想要什么，就一定会失去什么，我不敢再把希望寄托在新的一年，不过也就是平凡得不能再平凡的一天
爷爷，妈妈今天买了好多兰花，虽然她很难过，可是她真的是个很有韧劲的人，面对生活她总是比我从容得多了，爷爷你很喜欢兰花吧，等下次，我带上兰花去看你好吗
爷爷，外面的烟花已经开始了，可是我的眼泪却不停不停地流，为什么每一年都是我一个人在难过[悲伤]是不是我真的不配得到生活的善待，还是我根本就不配得到爱啊……爷爷，放烟花了，好热闹，你应该会很开心的，如果你开心，我就跟你一起笑吧
亲爱的爷爷，痛苦的2022过去了，新年快乐，我的爷爷，你一定要偷偷地在我们的睡梦里安慰我们哦

在魔幻的2022最后一天，感谢胆小鬼让我成长；感谢同事大姐宽慰我引领我甚至为我做背书；感谢无条件相信我并且尽其所能想让我发光的老领导；感谢西西比看到且包容了平凡又普通的我；感谢托住我所有快乐的老朋友和新朋友。当然我还要感谢一下我自己，因为我本身就是我的光，是我最大的底气[抱一抱]
一切都是最好的安排~ All is well.[2023][努力]